Kritik ist schick

Shoppen im Wiener Forever 21

2011-06-23T09:16:00.000-07:00

Oder: ich bin definitiv nicht mehr (forerver )21!

Ihr kennt das – manchmal aber doch, hat man als Frau ja hin und wieder einmal einfach Lust auf shoppen. Wenn man dann in Österreichs Shopping- Stadt Nr. 1 (=Wien) wohnt, hat man Glück. Wenn man so wie ich direkt an einer der größten Shoppingmeilen in Österreichs Shopping- Stadt Nr. 1 (=Wien) wohnt, hat man Glück hoch 2!

Diese Woche war es also soweit und ich wagte mich in den neuesten Modetempel auf der Mariahilferstraße: Forever 21. Vergiss Pimkie und C&A und fahr ab mit H&M und New Yorker – wer wirklich was für Mode übrig hat, geht in diesen hippen Laden aus den USA.
Glücklicherweise wurde ich vorgewarnt: „Geh ja nicht nach 12:00 da rein! Da wirst du erschlagen! Du wirst erdrückt! Du kommst mit einem Trauma wieder raus! Geh am Vormittag, halte mit niemandem Augenkontakt und um Gottes Willen: nimm ein GPRS- Gerät mit, sonst findest du weder den Ausgang, noch die Umkleidekabinen, geschweige denn die Unterwäscheabteilung!“
Na gut, dachte ich mir. Geh ich doch gleich am Vormittag, dachte ich mir. Stadtplan und Kompass eingepackt, genauso wie eine Brieftasche (wenn auch nicht allzu prall gefüllt) und so wagte mich also rein in den Laden aller Läden.

Zuerst einmal: Trotz Frühshoppens waren unfassbar viele Leute da – erfreulicherweise alles Mitarbeiter. Trotz der Bezeichnung ‚Geschäft für Kleidung und Accessoires‘ liefen alle diese Mitarbeiter und Innen mit Headseat und Walkie- Talkies herum. Hut ab- die Streifenpolizei ist nicht so toll ausgerüstet. Hin und wieder durchqueren die langen Gänge doch tatsächlich Securities. Hut ab – die Nationalbank ist sicher nicht so toll ausgerüstet.

Also ganz kurz: ich bin überwältigt. Keller, EG und erster Stock: zugeramscht bis in alle Ecken mit Kleidung, Schuhen und Trödeldings wie Ohrringe, Haarbänder und Gürtel (= Accessoires). Viel Auswahl, dachte ich mir, juhuu da wirst viel finden, dachte ich mir... Relativ schnell musste ich dann jedoch feststellen, dass man mir meine 4 Jahre über dem Alter von 21 ansieht, denn:

- Überall Blümchenmuster. Leider habe ich meine Stelle (und somit auch meine Vorliebe für Blumen) als Begleitmäusschen in der Agentur „Mädchen – aber nur richtig mädchenhafte“ vor einiger Zeit aufgegeben.
- Überall Kleider und Röcke, die für mich auch als kecker Gürtel durchgehen könnten. Leider habe ich meine Standard- 165cm Größe mit dem Alter von 17 aufgegeben und dass es auch Frauen gibt, die recht gerne zumindest den halben Oberschenkel verdecken und NICHT aufrecht unter jedem Tisch durchgehen können, hat Amerika bzw. Forever 21 wohl nicht miteinberechnet.
- Überall grelle Farben. Leider habe ich meine Stelle als Wetterfrosch bzw. Leuchtreklame ebenfalls vor einiger Zeit aufgegeben und ‚Neongelb‘ bzw. ‚grelles Froschgrün‘ passen nicht mehr zu meinem neuen Image.

Zu der Unterwäsche habe ich es nicht mehr geschafft. Ich war emotional zu aufgewühlt, psychisch zu labil.
Während ich an der Kassa gewartet habe, dass ich mit meinen 4 T- Shirts in unauffälligen Farben um je 3€ drankomme, konnte ich gerade noch die drei 16jährigen Mädchen hören, als sie an mir vorbeigingen, mich ansahen und meinten:

"Schau dir die Frau da an der Kassa an. Die hat die Flip- Flops an, die ich letztes Jahr beim Humanic gekauft habe. VOLL PEINLICH!...“

Ja Leute, mein Name ist Therese und ich bin nicht mehr (forever) 21.

X- Men: GEWINNSPIEL

2011-06-20T12:55:00.001-07:00

schaut, was ich nur für euch organisiert habe :)

VIEL GLÜCK!

Ja, ich will vom neuen X-MEN Film eines von 4 T-Shirts gewinnen !!!

Das Urteil im Kachelmann Prozess wird morgen bekanntgegeben...

2011-05-30T12:09:00.000-07:00

...ich gebe meines jetzt schon ab:

Der Kachelmann, der Kachelmann,
der sagte mal das Wetter an,
doch heimlich, still und leise,
baute er privat viel Scheiße.
Angeblich schlug er seine Frauen
und ließ sich selber gern verhauen.
Angeblich war er ein lüsterner Wicht-
so kennen wir ihn aber im Fernsehen nicht
im Fernsehn war er immer brav
lächelte, zwinkerte, lieb wie ein Schaf.
Im Fernsehen wirkte er richtig hell
und machte sogar Werbung für Actimel!

Seit mittlerweile einem Jahr,
nehmen wir diese Verhandlung war.
Angeblich lügen alle –
Sowohl Kachelmann, wie auch seine Schnalle
Angeblich gibt es kaum Beweise
Frauen sagen er ist scheiße,
Männer schreihen ein Feldzug aus Rache
Sagen das ist keiner, der sowas mache.
Selbst Alice Schwarzer tut sich schwer
und macht keine genauen Angaben mehr.

Egal wies ausgehen wird morgen,
in Zukunft wird euch die Temperatur wer andrer besorgen!
Eines ist nämlich sowas von fix:
Seine Karriere ist in Zukunft genau NIX
Denn der Kachelmann, der Kachelmann,
der sagt nie mehr das Wetter an!

Und extra für euch als TV- Memoriam:
die Actimel Werbung mit dem Kachelmann!

Nadine singt für uns beim Eurovisions- Song- Contest

2011-05-13T09:57:00.000-07:00

kurz: ESC.
Wie diese wichtige Taste am PC- Keyboard ganz links oben.

Ja, richtig. (Für mich) ist der Eurovisions – Song- Contest, kurz ‚ESC‘ auch ein Grund um abzuhauen, kurz: Um zu ESCapen!

Lang, Lang ists her, da hat ein gewisser Herr Jürgens mit der Liebeserklärung an die Storck- Pralinés „Merci“ und (Mon)“Cherie“ den ESC gewonnen. Das ist alles schon so lange her, dass inzwischen Farbfernsehen, die Mikrowelle und Intergrationsstaatssekretäre erfunden wurden.
Ungefähr genauso lang ist es her, dass Österreich im Fußball mal was gewonnen hat.

Nun ist es aber endlich soweit: Nadine Beiler hat sich für uns ins Finale des diesjährigen ESC gesunden. Juhuuuuu.
Wenn nicht in jedem österreichischen Schmierblatt gleich auf dem Titelblatt inklusiver fetter Schlagzeile diese Nachricht stehen würde, wenn nicht jeder 'High Society - Sender' schon W O C H E N L A N G darüber berichtet hätte, wenn ich nicht dauernd immer und überall daran erinnert worden wäre, hätte ich diese wertvolle Information doch glatt nicht mitbekommen. Und das wäre ja schrecklich. Vergesst den Nobelpreis, die Oscars oder den Grammy - was wirklich zählt ist dieser eine Contest. Dieser eine, schöne Contest, der schon solche Hammerlieder bekannt gemacht hat wie "ein bisschen Frieden" oder "Wadde Hadde Dudde da" oder (mein Favourit) "Fairytale" - gesungen von einem norwegischen Harry Potter. Lieder und Komponisten, die etwas gemeinsam haben: Einmal gesungen. Einmal gewonnen. Sofort wieder vergessen.

Also Leute: NADINE BEILER SINGT FÜR ÖSTERREICH BEIM ESC 2011!!!

Und weil wir gerade dabei sind, wichtige Neuigkeiten zu verkünden, hier noch einige heutige, brandaktuelle Schlagzeilen, die mindestens genauso erzählenswert sind:

- Beim Hofer gibts Gurken um 59 Cent
- Der Hund meiner Nachbarin hat heute ins Stiegenhaus gekotzt
- 1 plus 1 ist NICHT 3

und natürlich

- In China ist ein Radl umgefallen

Sebastian Kurz

2011-05-03T02:46:00.000-07:00

24 Jahre.
Integrationsstaatssekretär.

Ja, diesen Job gibt es wirklich!

Manchmal wirft man mir vor, ich hätte kein Interesse an der heimischen Politik. Es wird behauptet, ich wäre nur an Film, Promis und Klatsch interessiert.
Umso erfreuter war ich natürlich, als man mich fragte:
"Na, Therese... was hälst du von der 'neuen' ÖVP"
Glücklicherweise hab ich das alles auf Video festgehalten.

Also Leute, hier meine Reaktion, als ich erfahren habe, dass Sebastian Kurz, Mr. Geilomat, Mr. Spock- Segelohr, Mr. "Ich bin doch kein Prolo, ich trag keine Krawatte sondern nur ein Polo" Integrationsstaatssekretär geworden ist:

Und hier meine Reaktion, als ich erfahren habe, wie viel der Justin Bieber der schwarzen Politik ab sofort monatlich verdient (14.000€)

Und zum Abschluss noch meine Reaktion, als ich erfahren habe, dass auch ich den Integrationsstaatssekretär machen kann.
Ganz locker flockig.
Mit Humboldt!

Will und Kate sind endlich verheiratet!

2011-04-29T12:24:00.000-07:00

Und ich habe es nicht gesehen!!
Und das macht mir gar nichts aus!!

Einem Hype zu entgehen, ist heutzutage doch gar nicht mehr so leicht. Dank diverser Medien – allen voran natürlich dem Internet – kommt man gar nicht drumherum, irgendetwas NICHT zu erfahren. Information überall – egal, ob du es willst oder nicht. Egal, ob es von Wichtigkeit ist, oder nicht.
Da muss man schon auf einem Berg in einer Höhle ohne Strom leben, um solche Sachen wie „Katzi muss in Therapie“, „Bandion- Ortner verhandelt ab sofort über Hundehalsbänder“ oder „Fukushima Sushi- jetzt billig wie noch nie“ NICHT zu lesen.

Und wenn in der letzten Zeit etwas in den Medien war, dann ja wohl das royale Paar.
Das reimt sich und was sich reimt, ist gut!

Nun, ich war ja nie Fan der Monarchie. Ich merke mir auch nie, ob diese Letizia, die eine welche aus Monaco ist oder doch die Victoria- oder ist das wieder jene welche aus Schweden?! Und welche von allen mit einem Zirkusartisten verheiratet war, weiß ich schon gar nicht.
Umso mehr haben mich also diverse Nachrichten über den bald glatzköpfigen Jüngling Will und die immer dünner werdende Kate in the Middle interessiert.

Wie wird der Ehering aussehen? – Wen interessierts?
Ooooh es ist Diana’s Ring – Na und?
Warum wird sie immer dünner, nimmt man vom Winken denn so viel ab? – Kein Interesse!
Von welchem Designer wird das Hochzeitskleid sein? – Mir egal, für mich sehen alle Hochzeitskleider gleich aus!
Wo werden sie die Flitterwochen verbringen? – Woher soll ich das wissen, ich kann mir nichtmal 1 Woche Lignano leisten!

Heute war es dann endlich soweit. In einer Rekordzeit von 5h (gefühlte 24h) wurde die Trauung in der Westminster Abbey vor angeblichen 2 MillIARDen Zuschauern live abgehalten. Treueschwur und „I will“ inklusive. Danach eine Kutschfahrt mit Teletubbie- Winke- Winke und dann zwei Küsse auf dem Balkon. Woher ich das weiß?
Ich saß die ganze Zeit über im Auto und konnte keinen Radiosender finden, der mir NICHT haarklein jedes Detail berichtete- von Kate’s wehendem Haar im Wind über Wills fehlendem Haar am Kopf.
Selbst nach der Trauung wurde weitergetratscht. Furchtbar unromantisch seien die Küsse gewesen. Furchtbar schnell seien sie wieder vom Balkon gehuscht.

Als ich aus dem Auto stieg, hörte ich gerade noch die Außenkorrespondentin von Ö3 sagen „Wenn das keine zweite Diana wird, dann weiß ich auch nicht“
Toll.
Ich wünsche mir bitte auch so eine Hochzeit. Ich wünsche mir auch so einen hässlichen Verlobungsring. Ich wünsche mir auch, dass täglich über mich, mein Gewicht und meine mögliche Kleiderauswahl geredet wird. Ich wünsche mir auch, dass mich 2 Milliarden Menschen dabei beobachten, wie ich meinen verklemmten britischen stocksteifen Ehemann küsse und danach beurteilt wird, wie der Kuss gewesen sei.
Und ganz besonders wünsch ich mir, dass man mir wünscht, ich würde genauso toll sein, wie meine tote Schwiegermama. Die nicht nur todunglücklich die meiste Zeit während ihrer Ehe war, sondern erst durch einen Horrorcrash in Paris ihren Frieden gefunden hat. Dafür dann aber gleich den ewigen Frieden.

Und vor allem wünsche ich der Welt keine größeren Probleme und Aufregungen, als die Hochzeit zweier Leute, die egal mit wie viel Kohle und Reichtum und Lords und Ladies vor allem eines sind: Menschen.
Stinknormale Menschen.

Ich habe offiziell schlussgemacht!

2011-04-17T01:11:00.000-07:00

Mir gefällt Sex and the City (die Serie) nicht mehr!

Ich war etwa 15 Jahre alt, als diese neue, hippe, sexy Serie endlich im ORF ausgestrahlt wurde. Hey, für einen Haushalt, der erst vor einem Jahr das Satellitenfernsehen entdeckte, war das damals ein kleiner Durchbruch.
Selbstverständlich wurde Sex and the City erst gegen 23 Uhr irgendwas ausgestrahlt, aber hin und wieder konnte ich meine Supermama dazu überreden, aufbleiben zu dürfen, obwohl morgen früh Schule war. Oder ich nahm es einfach auf.
Mit Videokassetten.
Was sonst.

Ich L I E B T E Sex and the City. Da ging es schließlich um all das, was ich (noch) nicht hatte:
Sex.
Viel Sex.
Und Männer.
Viele Männer.
Und Verzweiflung.
Wegen Männern.
Große Verzweiflung!

Ich war etwa 18, als ich irgendwo die Complete Series im Ausverkauf um 49,90 € gesehen habe. „Hey“ , dachte ich mir, „ich habe diese Serie geliebt und nie alle Staffeln gesehen, billiger wirds nicht!“ – ZACK, BUMM, gekauft! Angesehen habe ich sie mir in diesem Jahr (und auch in einigen darauffolgenden) nie. Ich hatte zu viel zu tun:

Sex.
Viel Sex.
Und Männer.
Viele Männer.
Und Verzweiflung.
Wegen Männern.
Große Verzweiflung!

Es war gestern, als ich alle Staffeln von Scrubs fertig angesehen habe. Jeden Tag schmeiße ich mich auf meinen Crosstrainer und sehe mir genau eine 25 Minuten Folge einer Serie dabei an. Äußerst praktisch: mit dem Abspann ist automatisch mein Training vorbei.

Es war 08:00 heute morgen, als ich in meinem sexy Trainingsgewand vor meinem DVD Regal stand und fieberhaft überlegte, wer für die nächsten Monate mein Trainingspartner sein darf.
Und da sah ich sie.
Sex and the City the Complete Series.
Quasi Originalverpackt.
Quasi jungfräulich.
„Warum nicht“, dachte ich mir,“ die armen Dinger mussten ja lange genug im Regal unangetastet liegen“ – rein damit in den DVD Player.
Natürlich immer nur eine DVD auf einmal.

Ich war ja immer eine von denen, die jene Leute verurteilt haben, welche über Dinge lästern, die sie nie probiert haben, Essen hassen, das sie nie gekostet haben und Serien nicht mögen, obwohl sie diese nie gesehen haben. Ich habe mir also nach dem Training noch 3 weitere Folgen angesehen, aber ich konnte nicht anders: ich habe nach 4 Folgen (aus 3 verschiedenen Staffeln) die Complete Series wieder ins Regal gestellt.
Kopfschüttelnd ins Regal gestellt.

Plötzlich waren diese 4 Frauen (von denen jede Einzelne übrigens mehr als nur einen Sprung in der Schüssel hat) alles andere als hip.
Alles andere als sexy.
Und vor allem: alles andere als unterhaltsam.
Plötzlich waren die ewigen Dialoge der 4 in den typischen New York Diners über den einen schlaffen Penis und den anderen analen Treffpunkt überhaupt nicht mehr verrucht lustig.
Plötzlich waren diese ewigen rhetorischen Fragen a la „Gibt es ihn wirklich? Den perfekten Mann?“ oder „Muss man wirklich ehrlich sein in einer Beziehung?“ oder „Wann ist es genug?“ alles andere als intelligent und tiefgreifend.
Aus den 4 hippen, sexy New Yorkerinnen wurden binnen 10 Jahren erbärmliche, verzweifelte, neurotische, vollkommen kaputte Charaktere, deren einziger Lebensinhalt das Lästern und Weinen, das Sprechen und Schreien, das Sinnieren und Philosophieren über Männer ist.
Jede Folge.
Jede Folge über einen anderen Mann.

Während die Eine unbedingt und komme was wolle heiraten möchte, hat die Zweite Probleme einen Mann zu finden, welcher ihre erfolgreiche Anwaltskarriere toleriert, ohne sich dabei klein vorzukommen (und nebenbei sollte er untenrum natürlich auch alles andere als klein sein). Die Dritte gibt das wenige Geld, welches sie hat, nur für überteuerte Schuhe und Kleider aus, sieht aus wie ‚jeden Tag 6h Training‘- Madonna und ist einem Typen hörig, den sie liebevoll (warum auch immer) „Big“ nennt.
Naja und die 4te.
Die reitet einfach alles, was sich gerade anbietet.
6 ganze Staffeln lang entwickelt sich keine dieser Damen wirklich weiter.
6 ganze Staffeln lang fragt man sich, warum diese Serie eigentlich nie Desperate Women with Sex in the City genannt wurde.

Was war passiert?
Bin ich alt geworden?
Bin ich prüde geworden?
Habe ich meinen Sinn für perversen, sexuellen Humor verloren?
Nach einigen Minuten kam ich zu dem Schluss, dass es wohl von allem ein bisschen ist.
Mit 15 fand ich es lustig, Frauen über Männer und deren Genitale reden zu hören, weil ich davon selbst keine Ahnung hatte. Meine sexuelle Erfahrung beschränkte sich damals auf Dr. Sommer Leserbriefe inklusive dazupassende Skizzen. Die Geschichten waren spannend, machten neugierig und waren aber vor allem vollkommen unrealistisch, an den Haaren herbeigezogen und für mich unvorstellbar. Keine Frau kann dermaßen viele Männer daten und beglücken und dabei niemals den Richtigen finden, sondern vielmehr nur Freaks.
Mit 18 war ich mit meiner eigenen Sexualität beschäftigt (und diesmal sogar aktiv. Mit Partner!) dass ich keinen Platz für Carrie and Friends hatte.
Mit 25 bin ich desillusioniert. Beim Ansehen einiger Folgen erkannte ich trotz einigen künstlerischen Übertreibungen die böse Wahrheit hinter der Fiktion.
Es ist tatsächlich frustrierend.
Es ist tatsächlich schwer.
Es gibt tatsächlich eine unzählbare Bandbreite an Freaks – und die Meisten ziehe ich anscheinend magisch an.
In einigen Dialogen erkannte ich mich selbst. Aus der Komik wurde erst Tragik und schließlich Realität.

Mir bleiben nur wenige Optionen: ich sehe mir alle Folgen in der richtigen Reihenfolge an. Ich werde mit jeder Folge depressiver, nehme höchstwahrscheinlich trotz Training zu und irgendwann findet man mich halb verwest auf meiner Couch, während mich meine Katze langsam auffrisst. Ich lasse mich immer mehr in den Bann dieser 4 frustrierten Superweiber ziehen, und sinke immer, immer tiefer.

Oder: Ich stelle die DVDs ins Regal, erkläre Gästen der Kauf sei ein Anfall von jugendlichem Leichtsinn gewesen oder gebe meiner Schwester die Schuld, die mir jedes Jahr irgendwelche Sachen zum Geburtstag schenkt, die sie eigentlich selbst gerne hätte.

Ich habe mich für Tor Nr. 3 entschieden. Ich warte darauf, dass die Tochter meiner Freundin 15 wird und schenke ihr die Box zum Geburtstag. „Mit der Serie bin ich erwachsen geworden“ werde ich sagen. „Zum Glück ist das ja nur eine Serie, nicht auszudenken wenn es so wirklich in der Welt ablaufen würde“ werde ich sagen. Und dann werde ich innerlich hämisch und böse lachen. Und wenn ich ganz arg drauf bin, werde ich noch hinzufügen "und kauf dir U N B E D I N G T die beiden Filme. Die sind noch viel besser!!"

Unknown Identity

2011-04-10T05:21:00.000-07:00

Ein Film, der schon tausendmal da war

Hollywoodstoffe werden langsam öde. Entweder handelt es sich um Prequels (z.B. Hannibal Rising [2007] X- Men Origins [2009]) oder um endlose Fortsetzungen (Spiderman 1,2,3; Transformers 1,2; Scream 1,2,3,4). Gut, hin und wieder werden neue Maßstäbe in Sachen Effekte/ Technik gesetzt, aber meistens überkommt einem im Kino das Gefühl, man hätte einige Szenen und Dialoge schon irgendwann mal in einem anderen Film gesehen. Oder sogar in mehreren. Zusammengefasst: Schon einmal Dagewesenes wird aufgewärmt, aufgepeppt, wiedergekäut und neu verwurstet.

Unknown Identity (2011) ist so ein Film. Liam Neeson baut dank (oder mit) Diane Kruger einen Unfall, wacht im Krankenhaus auf und weiß nicht mehr, wer er ist, geschweige denn, was er in Berlin macht und warum ihn zum Geier nichtmal seine eigene Ehefrau gesucht hat. Immerhin liegt er doch schon ganze 4 Tage in diesem Hospital.
Auf der Suche nach seiner Identität muss er langsam aber sicher feststellen, dass alles nicht wirklich so ist, wie er es sich in seiner vermeintlichen Erinnerung vorgestellt hat und angebliche (langjährige) Freunde, stellen sich bald als seine schlimmsten Feinde heraus.

Kennt ihr schon? Ja, Regisseur Jaume Collet-Serra hat sich tatsächlich reichlich bei bereits dagewesenen Drehbüchern/ Filmen bedient. Man erkennt eindeutige Züge aus dem 1988er Harrison Ford Thriller Frantic, Hitchcock Klassiker Der unsichtbare Dritte (1959), sowie Der Mann, der zu viel wusste (1956). Die Idee „Hilfe, ich bin aufgewacht und kann mich nicht mehr daran erinnern, wer ich bin“ kennen wir aus einem recht bekannten 3 Teiler (Die Bourne Identität) und auch, dass die besten Freunde, die miesesten Typen überhaupt sind, ist nicht gerade ein Ideen- Quantensprung.

Wenigstens bleibt Liam Neeson, Liam Neeson und bringt trotz teilweise furchtbar unlogischem und vorhersehbarem Drehbuch eine äußerst passable Performance mit. Leider bleibt Diane Kruger, Diane Kruger und bringt wie immer das genaue Gegenteil von einer passablen Performance mit.

Ein mittelmäßiger Thriller, der einen mittelmäßig überzeugt und wenn überhaupt nur mittelmäßig berührt.
Wer einen mittelmäßigen DVD Abend machen will, der kann ihn ab sofort in jeder mittelmäßigen Videothek ausleihen.

127 Hours

2011-04-08T11:42:00.000-07:00

Eigentlich gelogen – es sind genau 94 Minuten!

Ein Film, der die Wichtigkeit der Mobiltelefone unterstreicht.
Ein Film, der dem Sprichwort „Besser arm dran, als Bein ab“ eine völlig neue Bedeutung gibt.
Ein Film, der meiner Meinung nach vollkommen überbewertet wird.

2003 bleibt Aaron Ralston in einer Felsspalte stecken und klemmt sich bei der Gelegenheit gleich mal seinen rechten Unterarm derart bescheiden ein, dass der nicht nur feststeckt, sondern abgetrennt werden muss, damit er überhaupt wieder aus der Spalte herauskommt. Achja, zuerst mehrfach gebrochen und dann erst abgetrennt. Mit einem Taschenmesser. Guten Appetit!
Acht Jahre später wird diese Geschichte (bzw. das Buch aus dem Jahr 2010 Between a Rock and a Hard Place) von niemand geringerem, als dem Slumdog Millionaire Danny Boyle verfilmt. Einige Zeit später bekommt Hauptdarsteller James Franco seine erste Oscarnominierung dafür.

Meine liebe Freundin Michi wollte den Film unbedingt ansehen und relativ skeptisch, bzw. auf dem Trip „ich muss mir noch schnell alle nominierten Filme ansehen, bevor der Oscar verliehen wird“ bin ich also mitgegangen.
Trotzdem fragte ich mich, als die Lichter langsam immer dunkler wurden und der Film begann „90 Minuten einem Mann zusehen, der in einer engen Felsspalte hängt und sich dann – wahrscheinlich 5 Minuten vor Schluss – den Arm abschneidet...?! Das kann doch nur langweilig werden. Und eklig..Oder?!?“
Als der Film 15 Minuten lief, dachte ich mir „Aber hey, er ist für den Oscar nominiert. 6x. Der ist super...Oder?

Langweilig? Niemals! Keine Sekunde habe ich mich gelangweilt, allerdings lag das nicht am Hauptdarsteller. Boyle kann einfach Filme machen – Punkt. Der Mann hat ein Gespür für Schnitt und Kamera und vor allem Musik/ Soundtrack. Ich war überwältigt von den beeindruckenden Landschaften, den liebevoll und genial gesetzten Schnitten, sowie der mehr als passenden Musikauswahl. Wäre nicht immer wieder zu Franco geschnitten worden, der ums Überleben ringt, möchte man fast meinen, es sei eine nette Felsendokumentation von National Geografic!

Eklig? Teilweise. Fleischer und Chirurgen haben sicher absolut kein Problem damit, jemandem zuzusehen, der sich zuerst Elle und Speiche absichtlich bricht und danach mit einem stumpfen Messer durch Haut, Nerven und Muskulatur schneidet. Und alle anderen Ärzte bzw. Biologen und Ernährungswissenschaftler finden es auch sicher nicht schlimm, jemandem auf der 10m² großen Kinoleinwand zuzusehen, wie er seinen eigenen hochkonzetrierten Urin trinkt. Für alle anderen (wie mich) war es schon grenzwertig, allerdings ertragbar, nachdem man ja im Vorfeld weiß, dass der Hauptdarsteller überleben wird.

Super? Meiner Meinung nach nicht. 127 Hours kommt weder mit einer neuen, bahnbrechend kreativen Idee daher, noch mit (irgendeinem) unterhaltsamen/ interessanten/ spannenden/ lustigen/ tragische /(hier irgendein Adjektiv einsetzen) Dialog. Und ja- ich konnte mich auch nicht in die klaustrophobische, beengende, schreckliche Lage hineinversetzen, sowie die ach so toll gespielte Verzweiflung des Hauptdarstellers förmlich spüren.

Die Erfolgsfaktoren des Films waren:
- Eine tragische, vor allem wahre Geschichte
- Ein Regisseur, der sich mit einem Film (Slumdog Millionaire) in den Hollywoodolymp gefilmt hat
- Ein junger Schauspieler, der von jeder 2ten Frau auf der Welt vergöttert wird
- Eine Oscar- Acadamy, die unbedingt noch einen Film für diverse Kategorien nominieren musste

Meine Meinung nach überzeugt 127 Hours in erster Linie mit seiner Kombination aus Bild, Schnitt und Ton, sowie der unglaublichen Leistung der PR- Maschinerie. Wer auf True Stories steht, der darf sich genüsslich vor den DVD Player auf die Couch legen (allerdings ohne Fressalien), gleiches gilt auch für Franco- Fans.
Alle Anderen wenden sich lieber an den Docu- Channel. Oder DSDS.

Devil- Fahrstuhl zur Hölle

2011-04-08T11:08:00.000-07:00

6ter Stock Fegefeuer, bitte aussteigen!

Es war einmal ein Mann, der hieß M. Night Shyamalan.
Das reimt sich.
Und was sich reimt, ist gut!

Eintagsfliegen in Hollywood gibts ja wie Sand am Meer. Ich nenne jetzt keine Namen, Stefan Ruzowitzky!
1999 räumte ein Film bei den Oscars ab, der von einem damals unbekannten, indischen Independent- Regisseur stamme. The Sixth Sense hieß der Streifen, welcher den Anfangs- und gleichzeitig Endpunkt der Karriere von M. Night Shyamalan darstellt. Von da an gings bergab.
Unbreakable (2000), zu finden in allen Videotheken in der Rubrik „was für ein Käse“, Signs (2002) unter „Alienfilme, allerdings stinklangweilig“ , The Village (2004) unter „das soll die Auflösung des Rätsels sein? Ich bitte dich!“ und auch die restlichen Werke (Das Mädchen aus dem Wasser, The Happening, Die Legende von Aang) waren derart schlecht, dass sie nicht nur von Kritikern zerrissen, sondern von den meisten Menschen gar nicht gesehen wurden.

Was soll man sagen – manchmal hat man eben nur 15 Minuten, oder eben 1 Film lang Ruhm und dann ist alles auch schon wieder vorbei. Du weißt, was ich meine, Florian Henckel von Donnersmarck!

Manche hängen dann den Beruf an den Nagel und kaufen sich irgendwo ein Weingebiet um sich heimlich, still und leise zu Tode zu saufen, andere satteln um und werden: Produzent! Und, oha: M. Night Shyamalan kann das. Und zwar sehr gut.
Sein neuester Clou: die Night Chronicles. Eine Reihe an Horror/ Gruselfilmen, die er teilweise selbst mit Ideen (Drehbuch) füttert und eben auch produziert. Deswegen steht auch auf jedem Plakat fett „Vom Produzenten von The Sixth Sense“ drauf. Unterschwellige Botschaft, quasi!

Devil aus dem Jahr 2010 ist der erste Teil der Night Chronicles und befasst sich mit dem bösesten der Bösen. Nein, nicht mit der Atomenergie, sondern mit dem Antichristen, Mr. Luzifer himself: Satan.

Kurz und bündig: 5 Leute steigen in einen Aufzug und bleiben stecken. Alle haben sie Dreck am Stecken und einer (oder eine?!) kommt direkt aus der Hölle! Rund 75 Minuten darf gefürchtet und geraten werden, wer für die einzelnen Morde verantwortlich ist und warum und das klaustrophobische Setting in einem Personenaufzug ist genauso beeindruckend, wie der schnelle und kreative Schnitt, sowie die recht passablen Leistungen der nahezu vollkommen unbekannten Schauspieler.
M. Night Shyamalan zeigt, dass er vielleicht als Regisseur nicht wirklich mehr was zu zeigen hat, jedoch soliden und vor allem spannenden Horror produzieren kann, der weitaus besser ist, als jeder Teenie Slasher a la „Ich weiß, wer die BUWOG Sache letzten Sommer verbrochen hat“ und „Düstere Legenden Teil 5- Mei Leistung woa goa nix“

Wer sich gerne und gepflegt gruseln will, ohne diverse Gedärme und sonstige Ungustiösitäten in der Gegend herumfliegen sehen will, der muss sich Devil einfach ansehen.
Oder zur Hölle fahren!

Mein dummer Onkel Charlie

2011-03-15T10:17:00.001-07:00

Ich hätt gern einen Mann,
der was bitte alles kann,
nur nicht den Charlie Sheen
der is im Schädel hin!

Men, men, men, men, manly men, men, men....

Überbezahlte Hollywoodschauspieler gibt es ja nicht erst seit gestern, Leute. Wenn man ein „Cruise“ oder ein „Pitt“ im Namen stehen hat, wird man immer allein dafür 20% mehr an Zaster bekommen, als ein Mr X. Oder Mrs. Y.

Überbezahlte HollywoodSERIENschauspieler gibt es ebenfalls nicht erst seit gestern. Unsere Friends oder die verzweifelten Housewives genauso wie die amerikanischen Synchronstimmen (!!) der Simpsons sahnen pro Folge (!) mindestens (!!) 500.000 (!!!!) Dollar ab. 500.000!!
In Worten: S C H W E I N E V I E L!

Allein deswegen hat mich jetzt das Gehalt des wunderbaren Onkel Charlie überhaupt nicht verwundert. Da hat mich die Tatsache, dass diese dämliche Sendung überhaupt irgendjemand (noch dazu ins Deutsche übersetzt) ansieht, mehr überrascht.

Da sitzt ein hässlicher, abgewrackter Drogen und Alk- Junkie mit unfassbar schlimmen Klamotten jeden Tag in seinem Strandhaus in Malibu, pempert jede Folge mindestens 2 Silikontittchen durch, der grenzdebile und lasche Supersoftie- Bruder Allen hat jede Folge Probleme mit der Exfrau, den Anwälten der Exfrau oder dem neuen Mann der Exfrau und die fette, grausliche Putze namens Berta macht einen Witz über die Silikontittchen oder den laschen Supersoftie. Achja und ein übergewichtiges, furzendes, rülpsendes Kind spielt auch mit.
Das zusammen ergibt anscheinend eine total lustige Sendung (jetzt bitte lachen!)

Kaum wurde also der Skandal enthüllt „Serienschauspieler verdient unglaubliche 850.000 Dollar pro Folge“, folgte auch schon der nächste: „Serienschauspieler vergnügt sich mit Koks und Nutten in Hotel“. Hatten wir doch noch nie, gell. Ein Drogen-nehmender, sexsüchtiger, scheißreicher amerikanischer Schauspieler. Was kommt als Nächstes? Pam Andersons Brüste sind womöglich unecht??!!

Nun ist er also durchgedreht, der coole Onkel Charlie. Täglich schwerst zugedröhnt, sorgt er nahezu stündlich für neue fragwürdige Aktionen, mittlerweile auch begleitet von einigen Kameras, mit eigener Homepage, während diverse Fernsehsender schon anfragen, ob er nicht seine eigene Show bekommen möchte.

Die Frage, die sich mir hier stellt, ist recht klar: Wer ist schlimmer? Er- der durchgeknallte Alki, der sein Geld für Sex und Drogen ausgibt und dadurch nebenbei einfach mal seine Karriere riskiert, oder wir (Medien inklusive), die ihm dank regelmäßiger Berichterstattung beweisen, dass er – egal auf was er gerade drauf ist – immer Kohle verdienen wird (und gar nicht mal wenig)

Wenn ich am Karlsplatz in Wien von A nach B laufe, begegne ich tausenden Sheens – dem Substi- Sheen, dem HeroSheen, den Marihuana- Sheen – filmt die jemand? Bekommen die Millionen an Dollars nachgeschmissen?

Diese Welt ist krank meine lieben Leute. Wir schütteln den Kopf, denken uns „dieser dumme Ami, der macht sein ganzes Leben kaputt – trotzdem will ich genau verfolgen WIE er das macht“
Anstatt ihm zu helfen (und den Karlsplatz- Charlies dazu) verdienen wir Geld damit, lachen darüber und (die beste Variante): zeigen mahnend mit dem Finger auf ihn und prophezeihen seinen Tod. Denn der wird dann nochmal ganz viel Kohle bringen:
- Seiner Familie (Talkshowauftritte unter dem Motto 'Ich habe mein Kind an Drogen verloren' Familienbiografien mit dem Titel 'Shadows of the Sheens'
- Seinen Kollegen, Bossen, Studios (Talkshowauftritte, Verdoppelung von DVD- Verkaufszahlen, Special Edition Disks 'behind the Sheen Scene')
- Seinen Nutten (Biografien mit dem Titel 'Meine wilden Nächte mit Charlie Sheen - what a manly man!')

Ich lese schon seit Tagen nichts mehr über diesen asozialen Penner – hab mir extra einen Sheen- Blocker besorgt Tinted- Sheen
Während dieser eine, lächerliche Mann sein Leben sukzessive zerstört, machen das gleichzeitig 700 Millionen. Und die bemitleide ich auch nicht, warum also ihn ?

Ich hätt gern einen Mann,
der was alles kann,
nur nicht den Charlie Sheen
der is im Schädel hin!
Der is ein dummer, kleiner Mann,
der glaubt, dass er alles kann!
Der glaubt er kann ewig leben,
und ewig immer einen heben
Nun sag ich euch – mir is das schnuppe
genauso wie die Lugner- Puppe,
genauso wie die Dancing Stars-
Das ganze Showbiz: eine Farce!

Ein kleines Gedicht für jedes neue Gesicht

2011-02-14T05:31:00.000-08:00

An einem wunderschönen Abend streifte ich einsam und alleine durch die Weiten des Internets und stieß auf eine Seite mit dem aussagekräftigen Namen http://www.awfulplasticsurgery.com und fand dermaßen wunderschöne, ästhetische und vor allem anregende Bilder, dass ich sofort den Schönheitschirurgen meines Vertrauens anrief und einen Termin für neue Brüste, Augen, Poeinlagen, - ach, einfach für alles ausgemacht habe. Und kreativ wie ich bin, habe auch auch noch ein kleines Gedicht geschrieben, nur für euch!
Und natürlich für alle, die sich jedes Fältchen, egal ob auf der Stirn oder in der Achselhöhle mit Napalm ...ich meine natürlich Botox.... wegspritzen lassen.

Ode an die Schönheit!

Jennifer Lopez – neuer Popo,
Pam neue Brüste – das sowieso!
Die Cruz hat ne Nase, die war früher mal anders
und Cher sieht dank Lifting bald aus wie Lilo Wanders

Die Klum rennt zum Arzt nach jeder Geburt,
dann sitzt der Bauch wieder straff wie ein Gurt
Frau Kidman bügelt ihre Fältchen weg,
Mickey Rourke ist dagegen wohl eher...geh leck

Bald sind die Oscars- da gehts wieder los,
der Ansturm auf Lipo’s wird doppelt so groß
Diätassistenten verdienen so viel,
je dünner desto besser- das ist das Ziel!

Egal wo man hinsieht- überall Perfektion
Neue Nase? Neue Lippen? Hab ich doch schon!
Jeder bekommt zur rechten Zeit,
den Arzt seines Vertrauens, der jeden Makel befreit!

Ist die Welt nicht einfach toll?
Wenn ich nicht weiß, was ich machen soll,
nehm ich mein Geld und investier es in MICH,
Entwicklungshilfe und Spenden sind doch widerlich!

Armut, Krankheit, Seuchen und Leid
Ich hab andre Probleme – vor allem der Neid!

Was kümmert mich denn der arme Inder,
Menschschenhandel oder hungernde Kinder?
Auch hier in Hollywood,
geht es manchen nicht so gut.
Auch Stars haben große Probleme,
z.B. mein Aussehen, für das ich mich schäme!

Deswegen geh ich morgen zu einem Experten,
lass mir zuerst mal den Wabbel verhärten,
lass mir rausbrennen mein Fett,
neue Nase und Busen wär ja auch ganz nett!
Und während mir Spezialisten meine Haare färben,
bin ich zufrieden, während andre an Hunger sterben
und finde das überhaupt nicht schlimm,
hauptsach ICH bleib wie ICH bin!
Hauptsach ich werd niemals alt
das ist wichtiger als jeder Regenwald!

TRON: Legacy

2011-02-04T04:12:00.000-08:00

Augen auf.
Ohren auf.
Hirn bitte aus!

Es gibt verschiedene Gründe, warum man sich einen bestimmten Film im Kino ansieht. Ich wage ja sogar zu behaupten, dass man sich manche Filme nur im Kino ansehen sollte...
...und TRON: Legacy gehört definitiv dazu!

Gleich einmal vorweg: Jene, die ins Kino gehen, weil sie einer spannenden, intelligenten, mitreißenden, dramatischen, interessanten und besonderen Geschichte (=Story) folgen wollen, die sollten gleich mal zuhause bleiben! Ich verstehe ja sowieso nicht, wieso auch nur irgendjemand, jemals erwartet hat, dass der zweite Teil des Animationsmeilensteins Tron aus dem Jahre 1982 mit irgendeiner Geschichte daherkommt. War doch schon im ersten Teil nicht so.

Aber gut, es gibt auch Menschen, die sich über den flachen Plot bei Avatar aufgeregt haben.
Das waren übrigens die Gleichen, die am Ende von Titanic geschriehen haben „was???? 3h Film und dann geht der blöde Kahn unter????“
Und bei King Kong: „So große Affen gibt’s doch gar nicht!“

Ich möchte hier jetzt auch gar nicht auf den Inhalt des momentan in den Kinos laufenden Blockbusters eingehen, wen’s interessiert --> Tron: Legacy Plot

Tron (1982) hat Filmgeschichte geschrieben, selbst wenn er an den Kassen mehr als nur durchgefallen ist. Amerika war wieder einmal einen Schritt vor seiner Zeit und das Publikum war mit einem Film, bei dem ganze Sequenzen nur mit dem Computer gemacht wurden, vollkommen überfordert. Damals glaubte jeder, Filme mit jeglicher Computeranimation könnten – wenn überhaupt – nur in Dokus Zuschauer finden. Heute wissen wir es besser. Was wäre die Matrix ohne Computeranimation? Toy Story, Nemo und co. gäbe es gar nicht und Angelina Jolie hätte in Beowulf wirklich nackig in goldene Farbe springen und sich nebenbei noch einen Schwanz wachsen lassen müssen...Ja, ihr habt richtig gelesen. Angelina Jolie hat in Beowulf einen Schwanz. Sogar einen goldenen!

Ich bin ins Kino gegangen, weil ich mich auf geniale Actionsequenzen und noch genialere Bilder gefreut habe. Einfach atemberaubend, wie der „Frisbee-Kampf“ und das „Lightrunner - Rennen“ auf einer riesigen Leinwand glänzen. Ich wollte einen tollen Soundtrack und tolle computergenerierte Bildsequenzen. Mehr habe ich nicht erwartet, und mehr habe ich auch nicht bekommen! TRON: Legacy überzeugt in erster Linie mit einem unvergleichlichen Setting und toller Aufbereitung. Ungefähr so wie ein Truthahn der von außen auf dem Tablett serviert, genial, knackig und gut aussieht. Die Füllung hingegen (Charaktere, Handlung, Dialoge) ist zum Vergessen.
Aber noch einmal: niemand will hier die Füllung essen!!!

Der Soundtrack von Daft Punk ist einfach nur genial mit unglaublichem Gänsehautfaktor – nichts gegen Hans Zimmer, aber der hat ja auch schon alle Oktaven durch.

Ein Festmahl für Augen und Ohren – wer manchmal ins Kino geht um einfach nur unterhalten zu werden, der darf diesen Film einfach nicht versäumen. Und sofern ihr keine große Leinwand inklusive BlueRay- Full HD Beamer UND exzellentem Soundsystem daheimhabt, müsst und dürft ihr den auch nur im Kino ansehen. Kein 0815 Heimkino bringt dieses Spektakel auch nur irgendwie vergleichbar hin.
Für Technik- und Actionfans wie mich war es übrigens auch wieder einmal interessant zu sehen, dass per Computer anscheinend alles möglich ist, bis auf realistisch wirkende Gesichter. Man kennt das ja schon aus Filmen wie Beowulf oder Benjamin Button- egal wie viel Energie man in die Entwicklung steckt, am Ende sieht der verjüngte Jeff Bridges trotzdem aus wie eine Computerspielfigur und kein menschlicher Mann.
Kann mir das ein Animations- Pro mal erklären? Wieso ist es so schwer einen realistischen computergenerierten Menschen zu machen?

Also: Ich empfehle diesen Film allen, die einen bombastischen Abend ohne nachwirkende philosophische Gespräche über die Interpretation der Handlung mit viel Bumms Dings und noch mehr Rumms und womöglich noch einer beneidenswerten schönen Frau (Olivia Wilde) haben wollen.

Die Frau heißt übrigens eigentlich Olivia COCKburn.

Genial!

COCKburn... Hammer :)

Hilfe, mein Penis ist zu klein

2011-01-28T04:40:00.000-08:00

... um genau zu sein: er ist gar nicht vorhanden!

Das Internet – ein Mysterium.
Ich bin der Durchschnittsuser schlechthin: Internet bedeutet für mich schnell Infos holen, (Wikipedia, Fernseh/ Kinoprogramm, News, Stargossip, Wegbeschreibung) schnell Mails checken und schreiben und alle paar Wochen mal was bestellen.

Und ja – genau bei diesem „mal was bestellen“ ist er drin – der Hund namens Spam! Keine Ahnung, wo die genau meine Mailadresse(n) herbekommen- würde mir ja auch nichts nützen. Und keine Ahnung, warum die immer gerissener werden und mein ach-so-toller Spamfilter die alle nicht mehr auffängt, aber mittlerweile vergeht kein Tag (!) mehr, an dem ich nicht mindestens 2x (!!) daran erinnert werde, dass ich „mein Mädchen im Bett nicht mehr befriedigen kann“ und ich soll mir doch diese Pillen kaufen, denn „unsere blaeulichen Pillen foerdern deutlich die sexuelle Leistung, Kraft und die Spermaproduktion.“

Genauer:

Das Schlimme ist: die haben ja sogar recht! Ich kann mein Mädchen im Bett wirklich nicht zufriedenstellen und meine Spermaproduktion lässt auch zu wünschen übrig. Leid tut mir diese nette Firma eigentlich auch, weil sie die völlig falsche Zielgruppe anspricht und dadurch womöglich von diesen tollen „bläulichen“ Pillen weniger verkaufen kann. Nett wie ich bin, habe ich also eine Antwort geschrieben:

Nachdem ich auf „Send“ gedrückt habe, fühlte ich mich erlöst, glücklich und wohltätig. Jeden Tag eine gute Tat!
Und siehe da: rund 2h nach meiner Mail, bekomme ich wieder eine Nachricht von Anne:

Ich habe dieser Anne Lehmann eine weitere – meine letzte – Mail geschrieben:

Schwule sind peinlich!

2011-01-27T06:14:00.000-08:00

Das meint(e) zumindest Kapperl- Träger Niki Lauda. Jetzt übrigens in blau! Der findet es nämlich gar nicht schön, dass Alfons Haider bei „Dancing Stars“ mit einem Mann tanzen wird. Und Uwe Kröger muss mit einer Frau tanzen – einfach schrecklich!
Jetzt will er sich entschuldigen „habe nichts gegen Homosexuelle“ sagt er um Verzeihung bittend – tja Niki, leider zu spät!

Lieber Herr Lauda,
als Sie Rennfahrer- Geschichte schrieben, war ich noch viel zu klein, um auch nur mit der Wimper zu zucken. Vielleicht liegt es an meinen Östrogenen oder an meiner typisch weiblichen Ablehnung gegenüber dem Sinn von sich-im-Kreis hinterherfahrenden Autos, jedenfalls habe ich nie wirklich eine Art Faszination für Sie als Person entwickelt. Teilweise muss ich ja zugeben, dass ich Sie vergessen habe und wenn es nicht derart interessante Schlagzeilen über Sie gegeben hätte a la „Opa wird nochmal Papa“ oder „die Geburt der kleinen Lauda- leins“ und wenn Sie vor allem nicht jetzt BRANDaktuell diese äußerst intelligente Diba Diba Du Werbung über geizige Alufolien- Schnitzel machen würden, ich hätte wirklich vergessen, dass Sie existieren.
Insofern muss ich mich ja fast bei Ihnen bedanken, dass Sie in ihrer unglaublich kompetenten Art zu diesem Meilenstein der Medienkommentar- Geschichte gegriffen und Österreich mit diesem mehr als überflüssigen Sager über peinliche Schwule beehrt haben.
Eigentlich sollte ich Sie fragen, wie Sie überhaupt auf die Idee gekommen sind so einen dermaßen qualitativ hochwertigen Kommentar abzugeben. Ich dachte Sie wären im Sky- Business, anstatt im Gay- Business?! Aber bei längerer Betrachtung muss ich zugeben, dass es mir schlichtweg egal ist. Da glaubt man, ein Mann der seit Jahren mit dem gleichen peinlichen Kapperl herumrennt ist DER Experte schlechthin für Peinlichkeiten und dann dieser Griff ins Klo.
Und jetzt entschuldigen Sie sich auch noch. Aber wieso glauben Sie denn jetzt schon wieder, dass man auf Ihre Meinung überhaupt Wert legt? „Irgendwann wird man sich dafür schämen müssen, dass man hetero ist“ haben Sie gemeint. Na, Herr Lauda, ich befürchte der Moment ist gekommen. Wenn alle Heteros so sind wie Sie, muss ich mich wirklich schämen.
Nicht, dass ich es jemals erhofft hätte, aber Freunde werden wir beide wohl eher weniger werden, oder? Wenn Sie mich fragen: NIE!
Ich hab ja nichts zu verschenken!
Schon gar nicht Freundschaften!

Geizige Grüße,
Therese

Black Swan...

2011-01-27T01:41:00.000-08:00

...alles andere als ein hässliches Entchen

Hätte man meine Kindergartengruppe anno 1989 gefragt, was der Traumjob eines jeden wäre, hätten wohl 95% der Mädchen „balletttanzende Prinzessin“ geantwortet und 95% der Buben „Cowboy - Sheriff“... Nur die kleine Therese... Die wollte immer schon Raumfahrerin werden.
Aber das ist eine andere Geschichte...

Damit Filme empfehlenswert werden, müssen einige Dinge (zusammen)passen. Manchmal passt die Thematik, aber die Schauspieler bringen nichts Herausragendes (z.B. Inception), manchmal ist die Thematik interessant, aber die Umsetzung ist mangelhaft (z.B. The Blair Witch Project), manchmal ist die Technik überragend, aber die Story ist lasch (z.B. Avatar), manchmal gibt es grandiose Schauspieler, aber der Stoff gibt wenig her (z.B. Alice im Wunderland) und manchmal stimmt einfach alles nicht (alle Uwe Boll Filme).

Nun möchte man fast den Schluss ziehen, dass ein sehr guter Film einfach alles hat: Technik, Thematik und tolle Schauspieler...?! Ich sehe das nicht ganz so. Richtig gut, sind meiner Meinung nach jene Filme, die es schaffen eine scheinbar für jemanden recht uninteressante Thematik durch grandioses Casting und eine noch grandiosere Umsetzung, derart zu fesseln, dass aus der scheinbar für jemanden recht uninteressanten Thematik, eine spannende Geschichte wird. Und für jene, denen dieser Satz zu lang war, ganz einfach ausgedrückt: Ich hasse Ballett! Ich war schon im Kindergarten größer als alle anderen, beim Tanzkurs gab es auch nur kleinere Tanzpartner und ich wusste einfach immer, ich kann alles werden- nur keine Balletttänzerin. Und wir kennen das doch: was man nicht kann, das mag man dann auch nicht mehr. Die Tatsache(n), dass ich mit Ballett auch noch immer nur anorektische, mädchenhafte, kurvenlose Frauen und bubenhafte, kleine (zumindest kleiner als ich) Männer in viel zu engen Höschen verbinde, trägt auch nicht wirklich zu (m)einem steigenden Ballett- Interesse bei.

In Black Swan geht es also um Ballett. Genauer: um den Schwanensee. Das Stück soll zu Beginn der neuen Ballettsaison aufgeführt werden und jedes Mädchen – so auch Natalie Portman – möchte unbedingt die Haupt-/ Doppelrolle (als weißer und als schwarzer Schwan) ergattern. Somit ist die fast schon selbstzerstörerische Faszination zum mächtigen Choreografen (Vincent Cassel) vorprogrammiert. Als für Nina (Portman) also wirklich der Traum in Erfüllung geht, und sie sich offiziell auf die Doppelrolle vorbereiten kann, muss sie bald erkennen, dass einige unangenehme Dinge mitgeliefert wurden. Da gibt es eine andere Tänzerin (Mila Kunis), die den schwarzen Schwan und somit die dunkle Seite, viel besser darstellen kann. Dann gibt es eine pensionierte Exkollegin (Winona Ryder), die nicht nur eifersüchtig ist, sondern nebenbei auch noch dem Wahn verfällt. Und dass der sexy Choreograf Nina immer wieder rät, mehr aus sich herauszugehen und sexueller zu werden, macht das alles auch nicht viel einfacher. Aus KollegInnen werden Feinde, aus Perfektion wird Obsession und mit der aufsteigenden, immer schlimmer werdenden Paranoia, vermischen sich für Nina immer mehr die Grenzen zwischen Wahrheit und Fiktion, Realität und Einbildung.
Immer tiefer verstrickt sich Nina in ihre Tagträume und um den schwarzen Schwan – das Böse – perfekt darzustellen, wird ihr langsam klar, dass sie ihre gute Seite (ganz so wie im Stück) selbst beseitigen muss. Koste es was es wolle.

Diesen Film in ein Genre einzuteilen, fällt mir gerade unglaublich schwer. Wir sprechen hier von Thrill, - Psycho- Thrill, Fantasy- Horror, Sex und Drama.
Und – man glaubt es kaum: auch nur einen einzigen Punkt zum Nörgeln zu finden, fällt mir gerade noch schwerer.
Die schauspielerische Leistung ALLER Darsteller ist meiner Meinung nach beispiellos. Die immer mehr ihren Wahnvorstellungen verfallende Natalie Portman, die getrieben von dem Drang zur absoluten Perfektion bald nicht mehr zwischen wahr und unwahr unterscheiden kann, spielt genauso brilliant, wie die lockere, promiskuitive Mila Kunis, die Ballett wohl eher als Hobby, als eine Lebensaufgabe sieht und wahrscheinlich gerade deswegen den grandiosen Vincent Cassel verzaubert. Auch die streckenweise unheimlich gluckenhafte Mutter überzeugt und trotz der sehr kurzen Auftritte von Winona Ryder, hätte man wohl niemand besseren für die Rolle der vollkommen gestörten Ex- Ballettkönigin finden können.
Ich war über weite Strecken des Films von der unfassbaren Gewaltigkeit an überragendem Schauspiel und genialem Drehbuch derart begeistert, dass ich die vielen Tanzszenen als schlichtweg wunderschön und mit der perfekten Musik unterlegt, richtig genossen habe. Und das, obwohl ich Ballett hasse!

Ehrlich: Darren Aronofsky ist hier ein absolutes Meisterwerk gelungen. Er hat zwar schon mit The Wrestler bewiesen, dass ein Film mit der richtigen Besetzung, jede scheinbar uninteressante Thematik in eine spannende Geschichte transformieren kann, dass er sich jedoch nur ein Jahr darauf selbst übetrifft, habe ich wirklich nicht erwartet. Black Swan ist ein Film über Ballett, über das schreckliche Ballett mit all seinen schrecklichen Schattenseiten. Über das wunderschöen Ballett mit all seinen romantischen Vorstellungen. Ein Film über Wahnsinn und Obsession, über gebrochene Herzen und Hoffnungen und nicht zuletzt über den Kampf mit den eigenen zwei Seiten. Der Kampf Gut gegen Böse bei dem – und das steht fest – nur einer gewinnen kann.

Unbedingt ansehen!
Jetzt!

Das Dschungelcamp

2011-01-25T06:47:00.000-08:00

Oder: schäm dich, Heidi!

Dass die Menschheit (und da ist Deutschland ja inbegriffen) immer mehr dem Untergang geweiht ist und mit jedem Jahr immer mehr Schwachsinn produziert wird, ist mittlerweile keine Schlagzeile mehr, mit der man irgendjemanden hinter dem Ofern hervorlocken könnte. Zu tief sitzen die Narben, zu stark schmerzen die Erinnerungen an grenzgeniale Formatideen wie „Schelchte Zeiten, schlechte Zeiten“ , „die Lugners" , „Big Brassa“ , „Saturday Night Fever - so kotzt Österreichs Proletenjugend“ , „Das Geschäft mit der Liebe- Robert Nissl findet auch deine minderjährige Tochter sexy“ oder auch „Bauer sucht Frau“ aka. "Riesenmöpse, die sprechen können".
Ihr seht – wir bleiben unseren deutschen Nachbarn, obwohl sie Einwohner, - Sender,- Arbeitslosen, - Ausländer,- und auch Hartz IV- Empfänger mäßig total in der Überzahl sind – nichts schuldig! Sie machen "Big Brassa", wir machen "Taxi Melange", sie erfinden „Verliebt in Berlin“, wir „Ins Land einischaun“ sie senden „RTL Explosiv“, wir kontern mit „Schilli TV“ und während die noch mit blonden „Moderatorinnnen“ herumexperimentieren (Michelle Hunziker), wartet bei uns schon Breitmaulgesicht Golpaschin, um alle Preise einzuheimsen.

Manchmal, aber wirklich nur manchmal, gibt es jedoch einen ganz besonderen Moment. Einen Moment, an dem die Welt kurz stillzustehen vermeint, in denen nicht WIR uns mit Lichtgeschwindigkeit und alle Niveaumauern – zerbrechend in Richtung VVV (Vollkommene VolksVerdummung) bewegen, sondern in denen die Deutschen mit was daherkommen, das dermaßen an Grenzdebilität grenzt, dass wir uns wahrlich mit Richard Lugner und Dominic Hainzl in Stolz hüllen dürfen.

Wenn man es genau nimmt, kommt diese Scheiße ja aus Amerika. Aber wenn man es wirklich ganz genau nimmt, kommt jede Scheiße aus Amerika. Gute Scheiße, schlechte Scheiße. Amen.

Ich hätte mir die Mühe machen können und recherchieren können, seit wann genau dieses zum Menschen gewordene Fass, Dirk Bach und seine unlustige Comoderatorin Sonja schon aus diesem Camp berichten, aber der Tag hat nun mal nur 24h und mein „Zeitverschwendungs- Kontigent“ habe ich bereits mit dem Klick auf www.news.at aufgebraucht.

Was ist es also, dieses „Ich bin ein Star, holt mich hier raus“? Nein, es ist nicht, wie ich fälschlich bei dem Titel angenommen habe, die Tagebuch- Eintragungen des aktuellen Gerichtsverfahrens von Jörg Kachelmann- es ist so genanntes Reality TV. Genau genommen: Interaktives Reality TV. Reality TV bedeutet irgendwas mit Realität – in diesem Fall, dass man REALE abgesagte, unbeliebte, uninteressante Kotzbrocken (kurz gesagt: deutsche Promis) in ein australisches Camp sperrt und jeden Tag mit grenzgenialen, überlebenswichtigen, typisch australischen Prüfungen „beglückt“. Aufgaben wie: "Friss Sperma vom kaukasischen Riesengnu" oder „lass dich von extra von RTL gezüchteteten, keimfreien Riesenkakerlaken bespringen“.
Kennt ihr doch, oder? Also letztens, als ich in Sydney am Flughafen angekommen bin, sagte man mir bei der Gepäckausgabe, es sei so Pflicht in Australien zuerst pürrierte Mehlwurmscheiße mit einem Schuss Ross Antony Kot zu trinken, bevor ich meinen Koffer wiederbekäme...

Ziel dieser „Sendung“ ist für die Zuschauer, den so genannten Dschungelkönig/ die Dschungelkönigin zu wählen und den endgültigen Zeitpunkt des Karriereendes des jeweiligen Stars offiziell festzulegen.
Ziel dieser „Sendung“ für die Teilnehmer ist eine zumindest kurzweilige, dafür extrem peinliche Medienpräsenz (mit durchschnittlich 8 Mio deutschen Zuschauern) zu bekommen und sich live im Fernsehen, das eh schon vorgegrabene Grab noch ein Stückerl tiefer zu schaufeln.
Jeder hat also was davon. Danke RTL

Leider konnte ich bislang nicht alle Folgen verfolgen, um genau zu sein habe ich mir nur die letzten 5 Minuten der 3ten Folge unfreiwillig angesehen. Was habe ich versäumt? Abgefuckte Niemands (diesmal ist nämlich wirklich NIEMAND dabei, der irgendwann mal irgendwas erreicht hat), die sich anscheinend momentan so derbe streiten, dass der schlimmste Niemand von allen, eine gewisse Sarah Knappig, freiwillig gehen will/muss/soll.

Liebes RTL – Team,
den Grundgedanken dieses Formats verstehe ich ja. Welcher Mensch, schaut nicht gerne anderen Menschen beim Versagen zu? Hallo – immerhin gehen wir Österreicher IMMER zuschaun, wenn die österreichische Mannschaft „spielt“. Wir wissen also, was Schmerz bedeutet! Mir ist es auch irgendwie klar, dass wenn überhaupt nur F Promis und zwar auch nur jene, die schon mal bei eurem Kollegen VOX und dem Promidinner waren, bei so einem Scheiß mitmachen. Bekommt ja jeder auch 50.000€ und eine Abspeckkur gratis dazu. Gut, ihr könntet die 500.000€, die ihr allein für diese Gagen ausgibt, auch in Bildungsfernsehen, Fortbildungsmöglichkeiten, Ausbildungsplätze oder Jobs investieren, aber das macht weniger Spaß, das versteh ich auch irgendwie.
Dass ihr sowieso der Vorzeige- Assi- Sender Deutschlands seit, wissen wir ja eh seit „Mitten im Leben“, „Unter uns“ oder „DSDS“, insofern habe ich jetzt auch keine großen Hoffnungen in dieses Format gesetzt.
Trotzdem RTL, da tut sich Deutschland mit so schwarzen Schäfchen wie Verona Pooth, Dieter Bohlen und neuerdings Muschipussi Daniela Katzenberger eh schon so schwer NICHT asozial, lächerlich, primitiv und vor allem erbärmlich rüberzukommen und ihr müsst noch eins draufsetzen und lässt Gitta Saxx zusammen mit dieser „Frau“ namens Walter, Straußen Hintern und Regenwurmpimmel fressen? Hat Australien mit den ganzen Überschwemmungen nicht schon genug gelitten? Haben WIR nicht schon genug gelitten?
Lasst mich bitte in Ruhe und nehmt euch ein Vorbild an Österreich. Wir haben weder das Geld, noch Stars um sowas zu verbrechen.
Danke, Therese

P.S.: Der Heidi Klum richtet ihr bitte aus, dass sie sich in Grund und Boden schämen soll! Während sie mit Seal im Mc Donalds Wraps isst, müssen ehemalige GNT- Kandidaten im Dschungel leiden. Während sie im sonnigen Kalifornien in einer 40 Millioenen Dollar Villa wohnt, muss Sarah Knappig schwere Verdauungsstörungen im Outback erleiden. Was bist du für eine Model- Mama? Versprichst den Kindern Ruhm und Erfolg und schaust grad wahrscheinlich selber RTL und lachst über deren Versagen. Schäm dich Heidi, schäm dich. Selbst Naomi Campbell würde so etwas nicht zulassen!

Das Grauen hat einen Namen: Twilight

2011-01-16T06:47:00.000-08:00

Und sogar 3 Buchbänder...
Und sogar 4 Verfilmungen

Ich habe da so eine Freundin, die schreibt ebenso wie ich einen Blog. Und man stelle sich vor: auch (manchmal) über Filme. Und nun ratet, was passiert, wenn wir uns gleichzeitig den gleichen Film ansehen. Quasi zusammen. Genau. Ihr Tatsachenbericht zu lesen auf ShoWatch
Meiner folgt hier:

Zuerst etwas zur Beschreibung meiner Person: Ich habe NIE ein Twilight- Buch gekauft, ausgeborgt, geschweige denn gelesen. Meine Freundin, von mir hier liebevoll Michi genannt (Anm.: Name von der Redaktion nicht geändert) schon.
Verurteile ich sie?
Nein.
Finde ich sie deswegen erbärmlich?
Vielleicht.

Fakt ist: ich habe mich NIE, NIEMALS NIE irgendeinem Trend unterworfen. Ich habe keinen Harry Potter- Band gelesen, High School Musical fand ich (ohne es je gesehen zu haben) immer schön fürchterlich und ja - beim Barte des Propheten – ich habe mich auch nicht dem Lesezwang des 21. Jahrhunderts unterworfen und den lächerlichen Erzählband einer mormonischen, prüden, desillusionierten, mittlerweile steinreichen Frau Namens Stephanie Meyer gebeugt. Take that bitch!
Ich bin deswegen auch nicht Twilight ins Kino gegangen. Warum auch?
Habe ich mir die Filme daheim auf DVD angesehen?
Vielleicht.
Bin ich nun auch ein rückgradloser Mitläufer?
Mit Sicherheit.
Hält mich das davon ab, eine Kritik zu schreiben?
Nein.

Teil 1 mit dem verlockenden, kreativen Titel „Twilight- Bis(s) zum Brechdurchfall“ war auf einer Skala von 1 bis 10 – wobei 10 hier in die Kategorie „Filme ohne Sinn, ohne intelligente Dialoge, ohne herausragende Schauspieler und vor allem ohne Hirn“ fällt – war also Teil 1 eine recht nette 13,7. Schwer zu toppen? Vergesst es – Teil 2 „New Moon – Bis(s) zur Hirnhautentzündung“ war ungefähr auf 27,9 und Teil 3 „Eclipse – Bis(s) zum Herzinfarkt“ nicht mehr messbar. (Das Lineal geht nur bis 4592612549,01)

Anstatt hier genau auf die einzelnen Teile, deren nicht vorhandene sinnergebende Story und deren zweifellos talentlosen schauspielerischen Leistungen einzugehen, habe ich mich dazu entschlossen, die von Michi gestellten (und eigenartigerweise von ihr selbst teilweise beantworteten) Fragen RICHTIG zu beantworten, und ihr damit endlich wieder den erholsamen Schlaf zurückzugeben, den sie seit unserem verstörenden Double- Feature leider verloren hat.

„Doesn’t he have a shirt?”
Eine nette Frage – nett und vor allem berechtigt. Seit Teil 2 läuft Werwolfsjunge Jacob zu 99% seiner Zeit und vor allem unabhängig von den Wetterverhältnissen oder der Situation, ohne Shirt, dafür in knappen Jeansshorts herum. Michi glaubt, es liegt an den Zuschauerzahlen... Ich befürchte, das ist nur halbrichtig.
Antwort 1: Produktionskosten. Weniger Shirts bedeuten weniger Kosten. Sowohl für die Crew als auch für den Werwolf selber. Der müsste sich nach jeder Verwandlung ein neues Leiberl kaufen. Und nachdem hinter dem Berg KEIN H&M ist (um auf Michis nächste Frage gleich einzugehen) läuft er lieber gleich oben ohne herum.
Antwort 2: Zur Erhaltung des Teints. Warum ist Jacob wohl so braun? Richtig – weil er immer oben ohne herumläuft. Er will diese rassige Erscheinung behalten und nützt jede freie Minute zur Bräunung. Auch am Berg. Im Winter. Und in der Nacht.
(Ich habe nie versichert, dass alle meine Antworten logisch sind)

Was passiert mit den Shorts?
Antwort: Die gehen tatsächlich bei jeder Verwandlung kaputt. Glücklicherweise gibt es im Wald einen verzauberten Zwerg, der Hosen nähen kann. Was er übrigens auch jeden Tag macht und diese in einer Höhle versteckt. Dort können sich die Werwölfe nach jedem Verschleiß nach Belieben neue Jeansshorts holen. Der Zwerg heißt übrigens Lee Vice.

Wieso hat Edward keinen Sixpack?
Antwort: Vampire können keine Muskeln aufbauen. Das wissen natürlich nur Hardcore- Vampire- Fans wie beispielsweise Stephanie Meyer. Das gehört zu der natürlichen Balance – Vampire können keine Muskeln aufbauen – Werwölfe dafür extrem. Werwölfe stinken wenn sie in den Regen kommen – Vampire glitzern dafür in der Sonne. Vampire verschwinden im Spiegel – Werwölfe verschwinden im Fleischwolf.
Hat was mit ausgleichender Gerechtigkeit zu tun. Ich empfehle hier Lektüre a la „Der Vampir- Brockhaus“ oder „Warum Vampire fliegen können und Werwölfe in menschlicher Gestalt keine Brustbehaarung haben“

Besitzt Edward keinen Kamm?
Antwort: Nein. Vampire dürfen keinen Kamm haben – so wie das Haar liegt, so muss es getragen werden. Werwölfe dürfen dafür bis zu ihrem 21 Lebensjahr kein Hundehalsband tragen.

Warum schneiden sich Werwölfe die Haare, sobald sie in das Rudel eintreten?
Antwort: Der Modetrend. Wer kurze Hosen tragen will, muss kurze Haare tragen – keine Ahnung warum Michi das nicht weiß.

Wieso bewegen sich die Werwölfe wie Schweine?
Antwort: Michis Vermutung von schlechten Special Effects ist wieder einmal nur halbrichtig, sorry. Die ganz richtige Antwort: neben den schlechten Special Effects musste dieser Herr die ganzen Bewegungen für das Motion Capture System einspielen. Und der hats verbockt. Dieses Schwein.

Wieso stottert Bella den ganzen Film über?
Antwort: Schlechte Schauspielerin, die noch dazu von Jacobs aufgemaltem Sixpack abgelenkt war UND die National Stuttering Association (Verein der Stotterer Amerikas), der einer der Hauptsponsoren der Filmproduktion war.

Warum bekommt Eclipse den People‘s Choice Award für den besten Film?
Antwort: Weil (nur) Amerikaner abstimmen durften.

Wieso hat jeder Teil einen anderen Regisseur?
Antwort: Weil jeder einzelne Regisseur nach dem allerletzten Drehtag das Ultimatung stellte „Entweder ich, oder diese miesen, talentlosen Schauspieler“, nachdem jeder noch dazu überzeugt war, diesen eigenen beruflichen Tiefpunkt niemals an Niveaulosigkeit und Blödsinn übertreffen zu können, warfen sie freiwillig das Handtuch und diese miesen, talentlosen Schauspieler durften bleiben.

Wieso zieht Bella einen bleichen, hühnerbrüstigen Blutsauger einem braungebrannten, waschbrettbäuchigen Wolf vor?
Diese Frage kann ich zu meiner Schande nicht beantworten. Ich bin schwerst entrüstet über Bellas Entscheidung, da Edward in Anbetracht der Menge an Blut, die er bereits gesoffen hat, sicherlich mit dem AIDS- Virus, Tuberkulose, Hepatitis und womöglich auch der Schweinegrippe infiziert ist. Ich befürchte aber, es liegt an Jacob’s Hautfarbe und Stephanie Meyer bzw. Bella sind einfach rassistische, indianerhassende, homophobe Hexen.

Sind die Filme es überhaupt wert so intensiv über sie nachzudenken?
Michi sagt dazu klar: Nein.
Ich sage: Wer so dumm war, Geld auszugeben, um sich alle Bücher zu kaufen, und sie dann nicht einmal alle liest, der hat ja generell nicht alle Teller im Kasten, Tassen im Schrank und vor allem einen riesen Sprung in der Suppenschüssel. Ich bin fassungslos diesen menschlichen Fehltritt erst durch das Lesen ihres Blogs erfahren zu haben. Hätte ich das vorher gewusst... Aber was hab ich erwartet? Michi hat ja auch alle Harry Potter Bücher gelesen.
Ist das gestört?
Vielleicht.
Erbärmlich?
Sicherlich.
Eine der besten Freundinnen, die ich je haben werde?
Mit absoluter Sicherheit!

Ich freue mich schon mit ihr das Grauen fortzusetzen. Bald ist es soweit:
Twilight 4: „Bis(s) zur Vergasung!“

Warum bin ich (so) Fröhlich?

2010-11-13T01:36:00.000-08:00

Oder – heute kann ja wohl jeder ein Buch schreiben

Was machen Leute, die irgendwann mal berühmt waren, jetzt kurz vor der Pension stehen und noch einmal auf sich aufmerksam machen wollen?

- Sie schreiben ein Buch

Was machen Leute, die Schicksalstragödien verarbeiten wollen, egal ob Ihre eigenen (Natascha Kampusch) oder die, anderer Menschen (Verwandte von Natascha Kampusch)?

- Sie schreiben ein Buch

Was machen Leute, die einfach nur Geld machen wollen?

- Sie schreiben ein Buch

Reisen wir einmal zurück in die Vergangenheit. Lang, ganz lang ist es her, dass irgendwann mal irgendeiner angefangen hat, ein Buch über sein eigenes Leben zu schreiben. Ich könnte jetzt so unglaublich interessante Menschen nennen, wie Jesus oder Martin Luther (der mit den Thesen, nicht der mit dem Traum!). Ich wäre jedoch nicht ich, wenn ich nicht einen viel wichtigeren Menschen nennen würde: Ich nehme da jetzt als Beispiel Dieter „alta du bist scheißäääää, du!“ Bohlen. Der hatte zu dem Zeitpunkt ja schon alles erlebt: Milliarden Schallplatten dank fehlenden Hoden verkauft, Penisbruch dank Bildzeitung und Naddel in die Öffentlichkeit gebracht, Klage dank Beleidigungen in DSDS a la „wenn ich dich sehe, krieg ich das Kotzen du, und wennste dann auch noch singst, muss ich glaub ich Harakiri machen, du“ bekommen, Feldbusch gedroschen, Naddel gevögelt – einfach alles, was jeder Mann so will.
Und dann hat der sich gedacht: hey, ich verdiene schon das ganze Leben mit Scheiße verdammt viel Geld, ich bring das jetzt alles in ein Buch, die Idioten lesen den Müll doch eh alle. Tatsächlich. Wochenlanger Bestseller – in your Face Harry Potter!
Ich habe dieses „Werk“ zwar nicht gelesen, finde es aber trotzdem eher... Naja, sagen wir mal schlecht.

Sieht man sich diverse Bestsellerlisten an, schreibt wohl wirklich irgendjemand immer irgendetwas und es scheint so, als würde sich der größte Scheiß am leichtesten verkaufen. Beispielsweise Feuchtgebiete von einer gewissen Charlotte Roche. Dieses Buch ist von der ersten bis zur letzten Seite eine reine Aufzählung von Perversitäten aller Art, inklusive getrocknetem Sperma- Kaugummi und es verkaufte sich etwa so leicht, wie Warum Männer schlecht sind und Frauen top (oder so öhnlich). Das war hingegen eine Aufzeichnung von Mama- Weisheiten, a la „Männer schauen lieber Sport als Frauen, weil Männer lieber Sport schauen als Frauen“ oder „Männer pinkeln auch gerne im Stehen. Das geht nämlich schneller“. Unverständlich ist für mich auch der Harry Popottnig- Hype, aber das liegt wohl eher daran, dass ich über 12 bin.
Gleiches gilt übrigens für Twilight.

Nun ist es wieder so weit. Irgendeiner hat sich gedacht „es muss doch noch einen Weg geben mit Blödsinn Geld zu machen“ und tadaaaaaa: das Buch „Alles außer Fröhlich“ von Mr. Tschäcki Lugner – Helmut Lord Helmchen Werner erscheint am Krampustag.

Eine Geschichte, die wie ein Märchen beginnt:
Ein junger Prolo Prinz aus dem Königreich DSDS gewinnt beim königlichen Karaoke- Casting nur den undankbaren 2ten Platz, worauf ihn ein edler Edelmann namens Mörtel gemeinsam mit seinem Botox-lipprigen Knappen Helmut Werner ins ferne Fürstentum Wien bringt, um ihn dort am Hofe berühmt zu machen.

Leider endet das Buch wie ein Horrorfilm:
Der Knappe wird vom Prolo- Prinz geschlagen. Ins Gesicht. Ein Bisschen.

Der Autor (der übrigens mit jemand anderem zusammen das Buch geschrieben hat, wobei böse Zungen – wie auch meine – behaupten außer den Seitenzahlen hat Werner nichts dazu beigetragen) ließ bei der Pressekonferenz anlässich der Veröffentlichung anmerken, dass es hier weniger um Rache und Genugtuung geht, als um den Blick hinter Casting- Show- Kulissen und dem Geschäft mit Alkohol, Nutten und Drogen.

Lieber Helmut Werner,
ich kenne Sie nicht und dürfte Ihnen auch herzlich egal sein- immerhin bin ich weiblich und über 19 Jahre alt. Ich werde Ihr Buch nicht kaufen, selbst wenn ich damit Richard Lugners Management unterstützen könnte. Ich weiß gar nicht, wie sie auf die Idee kommen, dass sich irgendjemand für diese Thematik interessiert, oder für Sie, oder für Menowin Fröhlich.
Ich hoffe nur, dass – sollte Herr Fröhlich jemals das Buch vorgelesen bekommen – Sie nicht noch eine in die Fresse bekommen. Nicht auszudenken, wie man Sie noch mehr entstellen könnte. Zum Glück kennen Sie ja den Worsek. Obwohl ich den ja eigentlich verklagen würde, nachdem was der Ihnen bis jetzt schon angetan hat.
Mein aufrichtiges Beileid und viel Glück – auf Amazon gibt es schon 3 Vorbestellungen für das Buch- nur weiter so!

Alles Liebe,
Therese

Der letzte Exorzismus

2010-10-29T01:43:00.000-07:00

aber wirklich der letzte – echt jetzt!

Reality TV ist so eine Sache. Gibt es überhaupt wirkliches Reality TV? Schaut man sich eine Folge We are Family auf Pro7 oder Mitten im Leben – Deutschland privat (auch unter dem Titel bekannt: Mitten in die Fresse – Fremdschämen mit Deutschland) zweifelt man an Echtheit. So dämlich kann man doch gar nicht sein, da muss doch ein Drehbuch dahinter stecken, oder?
In Filmen verhält es sich ähnlich, nicht immer wo Doku draufsteht, ist Doku drin.
Trotzdem hat das alles unbestreitbar einen gewissen Reiz. Allein der Verdacht „das könnte ja alles echt sein und wirklich passieren“ gibt einer Sendung/ einem Film einen ganz anderen Beigeschmack. Vor allem, weil man sich gerade nach einem ganz schlimmen Horrorfilm ja meistens insgeheim denkt „zum Glück ist das alles nur Fiktion und nicht echt – unter meinem Bett lebt sicher kein Kinderschänder mit Luftballons“.
Schwierig ist es dann, wenn ein Film in der Beschreibung als „Horrorthrill“ betitelt wird und dann so tut, als wäre er eine Doku. Ihr kennt das – Blair Witch Project zum Beispiel. Angeblich hat's ja wirklich Menschen gegeben, die geglaubt haben, die Schauspieler sind wirklich in diesem Gruselwald von einer NIE GEZEIGTEN Hexe verschlungen worden. Aber es gibt ja auch HC Strache Wähler – Deppen gibt’s nunmal.
Den Name Roth – Eli Roth kennt ihr doch auch sicher. Der Typ muss ja eine wahnsinnig harmonische Kindheit gehabt haben, nachdem ihm mittlerweile nur Filmstoffe einfallen wie Cabin Fever (Hilfe, ich sitze in einer Waldhütte und meine Freunde haben alle so eine Art Virus und bringen sich deswegen gegenseitig auf die übelste Art und Weise um) oder Hostel 1 und Hostel 2 (Hilfe, reiche Typen bezahlen viel Geld um mich zu foltern, dabei bin ich doch nur ein armes, vollbusiges Ostblockmädchen). Ihr habt ihn auch sicher mal hin und wieder als Schauspieler gesehen – letztens erst bei den Inglourious Basterds.
Wenn also so jemand die Produktion leitet, erwartet man alles andere als einen Kindergeburtstag! Den Regisseur namens Daniel Stamm kennt ihr sicher nicht, der hat nämlich bislang nur 3 Filme gedreht und 2 davon kennt niemand. Er kommt übrigens aus Hamburg, ihr wisst schon – Deutschland.

So und jetzt kurz zum Inhalt:
Reverend Cotton Marcus ist ein weißer Pfarrer, der sich wie ein schwarzer Gospelpriester benimmt. Ich spreche hier von schreienden Bekenntnissen wie „Amen Leute, AMEN!!“ Fetzigem Chorgesang und eigenartigen Predigten, in denen schonmal Kuchenrezepte vorkommen. Er selbst sieht sich als Entertainer, der eher ins Fernsehen als in eine Dorfkirche gehört. Während Papa Marcus streng gläubig an Dämonen, den Teufel und sonstiges diabolisches Gedöns glaubt, sieht Cotton das eher gelassen und macht sich mit einem Kamerateam auf, um zu beweisen, dass so genannte Besessene einfach nur verrückt sind.
Verdeckte Ermittlungen, quasi undercover.
Wie es der Teufel so will (haha, Wortspiel) erhält er einen Brief von einem Dorfbauer, der darauf schwört, dass das Vieh, das täglich in der Nacht bestialisch gerissen wird, Opfer seiner eigenen Tochter ist – die verhält sich seit dem Tod ihrer Mutter nämlich extrem komisch.
Nun macht sich also das ganze Team auf, um in diesem Kaff im Süden Amerikas, wo der Bruder mit der Schwester – ihr wisst schon...
Und dann fängt nach einem ziemlich ermüdenden längeren Intro auf eigenartig dokumentarische Weise die Katastrophe an und der Pfarrer muss irgendwann zugeben, dass er sich mächtig geirrt hat.

Exorzismus- Filme gibt es seit dem Exorzisten aus dem Jahre Schnee so alle 3 Jahre wieder und relativ selten kommen die so kultig daher wie der Urfilm. Teilweise schafft es Stamm wirklich Gänsehaut auf den Unterarmen zu erzeugen, dass der ganze Körper zusammenzuckt kommt jedoch so gut wie nie vor. Und das wäre ja bei einem guten Horrorfilm eher wünschenswert.
Die Hauptdarstellerin hingegen ist wirklich ein heißer Tipp – wenn die Liebeskummer so gut spielen kann wie Besessenheit, na dann sag gute Nacht Gwyneth Paltrow – a new Star is born! Viele Szenen kennt man leider aus anderen Filmen:

- Die kotzende Besessene – der Exorzist
- Die sich schwerstens verbiegende Besessene – der Exorzist
- Die verzweifelnde Besessene – der Exorzist/ der Exorzismus der Emily Rose
- Die vulgäre Besessene- der Exorzist/ der Exorzismus der Emily Rose

Auch verstehe ich nicht, warum so viele Austreibungsszenen in Filmen in der ländlichen Gegend und/oder einem Kuhstall angesiedelt sind...
Einige Ideen sind jedoch neu und da zählt eben auch diese Aufmache als Pseudo- Doku- Drama dazu und gerade deswegen empfehle ich den Film. Kult ist es zwar nicht, aber immerhin ist es im Okkulten angesiedelt. Und da steckt ja das Wort Kult drin!

6 ½ von 10 Punkten und ein + noch, für Hauptdarstellerin Ashley Bell!

Und wie die sich verbiegen kann...

Resident Evil Afterlife

2010-10-21T06:15:00.000-07:00

oder der Vormarsch des 3D Kinos

Ich liebe Horror! Psychologisch gesehen bin ich wahrscheinlich ein verstörtes bzw. GEstörtes Wesen, dass so desensibilisiert von diversen Medien wurde, das es nur mehr im Schock, im Blut, in Gedärmen und in Schreien Lust und Spaß empfinden kann. So steht es zumindest in Psychologie Heute. Sollte ich einmal in einer Hofer- Filiale Amok laufen, wird eine riesen Diskussion ausbrechen und diverse Zeugen aus meinem Freundeskreis werden steinreich werden, indem sie Interviews geben, in welchen sie weinend in die Kamera schluchzen: „ich habe es immer gewusst! Sie wollte immer nur Horror! Ich wollte immer die Hochzeit meines besten Freundes mit ihr ansehen, aber sie wollte immer nur Freddy, Chucky, Jason und George Bush! Warum habe ich es nicht verhindert?“

Leider Gottes ist guter Horror rar geworden. Zugegebenermaßen ist es nicht sonderlich leicht, einen Film zu drehen, der spannend, gruselig UND intelligent ist. Insofern war ich gezwungen von meinen hohen Ansprüchen wegzugehen und mich Franchise- Produktionen hinzugeben. Ja, ich wurde einen Konsumhure.
Resident Evil ist ja ursprünglich ein – wenn nicht das- Horrospiel, welches irgendwann einmal verfilmt wurde und zur Überrraschung vieler sogar gar nicht so schlecht war. Der zweite Teil war dann wiederum Müll, wodurch es der dritte Teil wieder leicht hatte, besser zu sein, tja und jetzt also der 4te. Mit Franchise- Filmen verhält es sich (besonders, wenn sich Regisseure und Produzenten permanent abwechseln) oftmals wie ein amerikanischer Aktienkurs – so schnell kann man gar nicht schauen, sitzt man im Kino vor einem Meisterwerk und dann wusch wie in einer Achterbahn im Abgrund.
3D ist ja auch wieder so eine Sache. Manchmal hat man das Gefühl, Regisseure arbeiten nur deswegen mit 3D, damit die Kinokarte noch teurer wird, oder aber, damit man wenigstens irgendeinen Grund hat, den ins Kino zu gehen. So getreu nach dem Motto: „ja, das ist ein scheiß Film, aber hey – ES IST 3D!!!! Kameratiefe, Steine die dir ins Gesicht schießen, 3D, MANN!!!!“ Ich war äußerst skeptisch, als ich gesehen habe, dass Resident Evil 4 nur und zwar ausschließlich nur in 3D in die Kinos kommt. Aber du kannst doch eine Filmserie nicht auf einmal unterbrechen?! Das wäre total eigenartig, oder? Stellt euch mal vor, man trifft einen, der sagt „Star Wars? Da hab ich nur den 3ten Teil gesehen“
Freak!
Also dann- ab ins Kino, 7,50€ gezahlt und in die Welt der Zombies und russischen sexy Zombiejägerin abgetaucht.

Die Story
Wie bei den meisten Horrorfilmen bleibt der Inhalt schnöde flach. Zombies wollen nicht- Zombies essen und die Nicht- Zombies wollen vor den Zombies flüchten. Grundsätzlich ist ja die Resident Evil Grundstory ganz interessant- ein Großkonzern (Umbrella Corporation), der so ziemlich alle Fäden in Amerika zieht, hat Scheiße gebaut und einen Virus unter die Bevölkerung gebracht und versucht nun aus der ganzen Katastrophe auch noch Kapital zu schlagen. Böse Konzernchefs inklusive. In dem Teil sogar mit bösen, asiatischen Konzernmitarbeitern.
Leider legt der Film allerdings mehr Wert auf aufwändige Kampf/ Schießszenen und ausgeklügelte Fluchtversuche, so dass die Story eigentlich fast verschwindet. Hab allerdings (leider) nichts Anderes erwartet.

Die Effekte
Wie gesagt, 3D ist so eine Sache. Ich sehe mir zum Beispiel Kinderfilme mit richtigen 3D Effekten (durch die Gegend fliegende Sachen, Szenen, in denen man sich im Kinosessel erschreckt duckt etc.) sehr gerne an und finde reine Tiefenschärfe a la Avatar ziemlich langweilig. Resident Evil Afterlife zeigt sowohl das Eine, als auch das Andere und war dadurch ziemlich beeindruckend. Besonders in den Kampfszenen wurden so ziemlich alle Effektregister gezogen – leider auch diverse andere Filme kopiert (The Matrix) aber die 1,50€ für diese Einweg- 3D Brille haben sich wirklich ausgezahlt.

Die Schauspieler
Irgendwie ist es ja direkt süß, wenn Schauspieler die dämlichste Story versuchen mit atemberaubendem, überzeugendem Schauspiel zu überdecken, allerdings bleibt (wie auch in den vorangehenden Teilen) einzig die Darstellung von Milla „I kick undead butts 4 years now“ Jovovich im Gedächtnis.

Fazit:

Folgende Menschen sollten sich Resident Evil Afterlife ansehen:

- Menschen mit 3D Fernsehgeräten (= reiche Säcke)
- Menschen, die ein normales Fernsehgerät haben und der Resident Evil Story folgen wollen UND den Film relativ billig irgendwo organisieren können
- Menschen, die auf Milla Jovovich stehen

5 von 10 Punkten – geht also so. Mal sehen wie der 5te Teil wird. Und der 6te.

Einige Fragen beschäftigen mich wie immer am Schluss:

- Wieso tragen Frauen, die taffe MonsterjägerInnen spielen IMMER hohe Schuhe? Und ich meine damit wirklich hohe Schuhe, also Plateautreter mit 7cm Absatz?
- Warum stehen mir keine hautengen Lederoveralls?
- Warum wurde die Erkennungsmusik (Theme) in diesem Teil nicht mehr verwendet?
- Warum hat Dr. House seit der 3ten Staffel eine neue Anfangsmusik?
- Warum muss ich husten, wenn ich mir mit Wattestäbchen die Ohren säubere?

Duell der Magier

2010-10-20T09:13:00.000-07:00

oder: Disney’s Harry Popottnig

Zauberer zu sein, ist cool. Egal in welchen Film man reinschaut, der Zauberer ist immer lässig und cool. Merlin? Cool! Gandalf? Obercool! Harry Potter? Vernarbt, nerdig, aber cool! Und man sehe sich nur die ganzen Vorteile an: Man kann sich und andere verwandeln, Menschen und die Welt retten, sich beamen oder altmodisch auf Besen reiten und vor allem: selbst in einem langen Jutesack schaut man cool aus- Zauberer können das!
Es konnte also gar nicht lange dauern, bis auch die Maus- Mutter Disney auf diesen coolen Zug aufspringt und auch ein actiongeladenes- cooles, Zauberspektakel produziert.

Disney, ihr wisst schon – das sind die Filme, die I M M E R gut ausgehen und der Held I M M E R gewinnt und I M M E R die Frau bekommt. Und dazwischen werden dann so Leckerlies reingeworfen wie Löwenbabies, die von Affen über einen Abgrund gehalten werden, Fischfrauen, die unten rum richtig schuppig sind, singende Kronleuchter und Kerzenständer und arme Rehkinder, die von Stinktieren und Hasen namens Klopfer aufgezogen werden.
Selbst bei den Filmen mit echten (menschlichen) Darstellern, ist das Muster klar erkennbar, hilft halt einfach nix: wo Disney draufsteht ist Happy End und Schnulze drin. Teilweise ist das ertragbar (Fluch der Karibik, National Treasure) und manchmal absolut nicht (Prince of Persia).

Aber nun zum Duell der Magier:

Der Stab verspricht schonmal Gutes:
* Nicolas Cage, Mr. „ich brauche keine Schminke, um total unsympathisch und abgefuckt auszusehen“ als guter, zynischer Zauberer Balthazar

*Alfred Molina, Mr „Obwohl ich in Blockbustern wie Indiana Jones, Spider Man und The Da Vinci Code mitgespielt habe, erkennen mich die meisten Leute immer noch nicht“ als böser Zauberer Horvath

*Und Monica Belucci, Mrs. „ich werde zwar jedes Jahr ein Jahr älter, aber sehe immer noch aus, wie eine Sexbombe mit 25 Jahren“ als gute Hexe Veronica

Ich präsentiere euch hiermit Gründe, warum der Film schonmal sicher nicht soooo schlecht sein wird und man ihn sich ohne weiteres ansehen kann:

Grund # 1: die Besetzung
Wirklich solide, wirklich gut. Der Hauptdarsteller (Jay Baruchel) is mir zwar auf die Nerven gegangen, aber die genauso wichtigen Nebendarsteller sind super!
Grund # 2: die Regie
John Turteltaub. Der hat’s einfach drauf, man erinnere sich nur an Während du schliefst, The Kid, National Treasure 1 und National Treasure – ihr ahnt es – 2.
Grund #3: der Produzent
Jerry Bruckheimer. Gut, den kann man jetzt mögen, oder auch nicht, aber er steht für erstklassige Explosionen, Action und Animation. Und sowas braucht man halt wenn man einen Film über Zauberer, Drachen, Hexen und Dämonen macht!

Der Vergleich zum J.K. Rowling Sohn ist natürlich logisch – immerhin ist auch beim Duell der Magier, der männliche Hauptdarsteller ein nerdiger Einzelgänger, der erfahren muss, dass er zaubern kann und noch dazu mit seinen Kräften die Welt retten muss. Im echten Leben würde sein Psychiater mit diesem Krankheitsbild Millionen verdienen und sich endlich die zweite Yacht zulegen, im Hollywoodkino ist der Vorgang anders, und (leider auch) vorhersehbar:

Zauberer kommt zu Junge und erschreckt Jungen
Zauberer sagt Junge, dass auch er magische Kräfte hat
Junge glaubt ihm nicht
Zauberer beweist Junge, dass auch er magische Kräfte hat
Junge hat Angst, glaubt ihm aber
Zauberer sagt Junge, er muss die Welt retten
Junge zeigt ihm den Mittelfinger und haut ab
Freundin von Junge wird entführt
Junge kommt wieder und rettet die Welt

Das klingt jetzt alles nach einem langweiligen, schon tausendmal dagewesenem Stoff, ist es aber nicht ganz. Die bereits erwähnten 3 Gründe machen aus der Geschichte ein tolles Popcornkino, das vor allem äußerst tolle Special Effects vorweisen kann! Disney ist hier wirklich etwas Besonderes gelungen, weil sich „normale“ Special- Effect- lose Szenen mit bombastischen Effektkanonen die Waage halten. Das gibts heute kaum mehr: entweder man wird von Effekten erschlagen, oder man wartet vergeblich auf irgendeinen Effekt.
Schon allein deswegen drücke ich beide Augen zu und verzeihe die teilweise sehr vorhersehbare und sehr abgedroschene Drehbuchidee. Das Ende lässt wieder unübersehbar einen zweiten Teil zu und wenn der so wie der erste ist, schau ich ihn mir gerne im Kino an!

War aber ehrlich gesagt wieder einmal Zeit, dass Disney was Gscheites produziert nach solchen Ausgeburten der Hölle wie den Jonas Brothers, High School Musical und vor allem Miley – der Hanna aus Montana – Cyrus dachte ich schon, die sind alle vollkommen hinüber!

Once – Twice – Splice

2010-10-20T01:59:00.000-07:00

oder: Amis mal wieder, die sich für Gott halten

Wir leben in einer Welt, in der nahezu alles möglich ist. Ich spreche hier von Zahntechnikern, die eine rechtsradikale Partei führen (ja, HC Strache hat früher mal Gebisse geschnitzt), fliegenden Alumaschienen (auch Flugzeuge genannt), nicht- englisch sprechende und doch in englischen Filmen spielenden Governators und geklonten Schafen. By the way: wo ist Dolly eigentlich?

Es ist eigentlich faszinierend, dass wir Menschen so gegen Stammzellentherapieforschung, Menschenversuche und vor allem Klonen sind. Ich meine hey, wäre das nicht toll, wenn in unserem Kleiderschrank an tausenden Bügeln verschiedene Ersatzteilmenschen hängen und du dir morgens denken könntest „mir tut heute so die Leber weh, ich hol mir lieber eine neue“?? ... Wir könnten ewig leben!! HC Strache könnte ewig leben!!

Es gibt die einen, die unbedingt Klonen ermöglichen wollen – immerhin gäbe es dann körperlich gesehen kaum mehr Krankheiten, die man nicht ausmerzen könnte und dann gibt es die anderen, die reden über Gott und Demoralisierung und Roboter- ähnliche Marionetten und was weiß ich. Was für ein glücklicher Zufall, dass in Splice bei beiden Hauptdarstellern diese beiden unterschiedlichen Seiten dargestellt werden.

Ladies and Gentlemen – in der einen Ecke Adrian Brody – langnasiges und trotzdem auf irgendeine komische Art und Weise anziehendes, männliches Etwas, das seine besten Schauspieljahre wohl schon erlebt hat und mittlerweile jede Rolle für genug Kohle annimmt.
Und in der anderen Ecke: Sarah Polley, die ich zuerst googeln musste, um irgendwas Interessantes über sie schreiben zu können.
Also nochmal: in der anderen Ecke: Sarah Polley, eine kanadische Schauspielerin, die ihre besten Schauspieljahre anscheinend noch vor sich hat.

Dieses entzückende Ehepaar hat nicht nur den gleichen Beruf (wie fad!) –

Exkurs #1:
Typischer Dialog eines Ehepaares mit dem gleichen Beruf beim Abendessen:

Er: Hallo, na Schatz wie war dein Tag?
Sie: Toll, ich habe an Tieren Genexperimente durchgeführt!
Er: Ahhh, ich auch!
Sie: Ich weiß, wir haben ja den gleichen Job!
Er: Achja, hab ich vergessen...

-Beklemmende Stille

Nein, diese Beiden haben den gleichen Job in der gleichen Firma. Eigentlich in der gleichen Abteilung der gleichen Firma. Na, eigentlich: im gleichen Büro der gleichen Abteilung der gleichen Firma

Exkurs #2
Typischer Dialog eines Ehepaares mit dem gleichen Beruf im Büro der gleichen Abteilung der gleichen Firma beim Abendessen:

- Beklemmende Stille

Nun, also diese beiden hochbrillianten Chemie-Physiker experimentieren den ganzen Tag mit Genen. Vorerst nur mit Tiergenen. Warum? Sie wollen selbstverständlich Krebs heilen. Sind ja Amerikaner!! Natürlich wollen die nur Krebs heilen!
Der ehrgeizigen Frau geht das alles aber viel zu langsam, weil wenn man immer nur mit Tiergenen herumspielt, kann man ja nie geklonte Kampfklone klonen.
Der Ehemann (der um Einiges weniger emanzipiert und dominant als seine Frau ist) sieht das ganz anders. Der findet Genexperimente an Menschen und mit Menschen eher schlimm und unmoralisch und generell einfach doof.
Den Rest kann man sich denken: Die Frau experimentiert trotzdem – er verdreht dauernd die Augen und tusch bumm trallaaa – Klonbaby da!
Splice kam mit ganz wenigen Kopien in die österreichischen Kinos. Wenn so etwas passiert, ist der Film entweder total schlecht und keiner will den herzeigen, oder eine geheime Perle, die so einen kleinen Verleih hat, dass der sich nur so wenige Kopien leisten kann.
In diesem Fall ist es eher Zweiteres. Über weite Teile ist der Film zwar sehr vorhersehbar und dadurch etwas langweilig, allerdings ist schon allein von der Thematik her gute Unterhaltung vorprogrammiert. Man versteht sowohl die Seite des Ehemannes, der sich vor schlimmen Konsequenzen fürchtet, als auch die Seite der Ehefrau, die einfach Gutes tun will, unbedingt ein Baby haben will und dafür Kopf und Kragen riskiert. Man versteht die unmoralischen und vor allem finanziellen Absichten des riesigen Konzerns, der hinter dem Ganzen steckt, man versteht aber vor allem die Seite des geklonten Genexperimentes „Dren“.
Leider entwickelt sich der Film im letzten Drittel eher in Richtung Horror a la Species, trotzdem würde ich ihn für einen spannenden DVD Abend empfehlen! Vor allem, weil die Darstellung des geklonten Gendingsbums äußerst gut gelungen ist. Die ganze Zeit über fragt man sich: ist das Zeug eine überaus hässliche Ausgeburt der Hölle oder ein ziemlich hübsches Mädchen mit Schwanz...

Sexszenen gibt es übrigens auch!

Wer errät, warum das Genetwas „Dren“ heißt, bekommt als Geschenk übrigens gutes Karma! Und von mir 10 Pluspunkte!

Das A- Team

2010-10-18T09:35:00.000-07:00

Der Film.
NICHT die Serie!

Vor gar nicht allzu langer Zeit, war ich ein kleines, unschuldiges Wesen, auch bekannt als Kind. Ein Kind von nicht weniger als 10 Jahren, das in der Freizeit nur Knight Rider, Baywatch und eben das A- Team im Fernsehen verfolgte. Während in der einen Serie ein supergeiles Auto und sein dauergewellter Besitzer die Welt retteten, waren in der zweiten Serie schöne Menschen im Mittelpunkt, die nebenbei mit eingezogenem Bauch (allerdings ohne Dauerwelle) die Welt bzw. ertrinkende Menschen retteten. Aber die dritte Serie, die hatte ja wohl alles: Schöne Menschen UND geile Autos. Eigentlich war es ja nur ein Auto, ein schwarzer Kastenwagen (Natascha Kampusch this is only for you!) der in jeder Folge bis zum Geht- Nicht- Mehr um-, aus-, ver- und zugebaut wurde, so dass ein Panzer, eine Pferdekutsche, ein Stealthjet und ein Blumenstrauß draus wurden. Diese Sendung war Kult und während alle auf diesen Face- Schönling standen, konnte ich mich nicht zwischen Hannibal und Murdock entscheiden. Nur Mr. T- der war immer doof!

Und was wäre denn Hollywood, wenn sich da nicht irgendein Dödel- Regisseur mit Studio im Nacken nicht denken würde „wenn die Serie Millionen macht, was mach ich dann erst mit einem Film?? Oder gar einer ganzen Reihe an Filmen??“ Und jetzt stellen wir uns vor, dieser Dödel- Regisseur hat Augen mit Dollar- Zeichen drin. Genauso muss es gewesen sein!

Nun, wie schon anfangs beschrieben – es ist einige Zeit vergangen, dass ich die Serie mit glühenden Kinderaugen verfolgt habe, trotzdem konnte ich nach dem Kinofilm nicht anders, und das eine mit dem anderen vergleichen. Zwar nicht Äpfel mit Birnen, aber zumindest Granny Smith mit Kronprinz Rudolf.

Eigentlich sollte der Film ja ein PreQuel sein, also ein Film, der mit folgender Message daherkommt „bitte vergleicht mich nicht mit vorher Dagewesenem, weil ich spiele ja VOR dem Ganzen, was ihr schon kennt und insofern muss man mich als einzelnes Stück sehen und mich mit Vorbedacht nur ganz leicht kritisieren“
Vielleicht ist ja deswegen der Kastenwagen (der meiner Meinung nach ja wohl DER Statist der Serie war) gar nicht da und die einzelnen Charaktere wirken wie billige Kopien vom Original, ich habe mir leider Gottes viel zu viel erwartet und bin dementsprechend enttöuscht worden.

Flache Dialoge, die Bösen kommen natürlich irgendwo aus einem Wüstengebiet und sehen irgendwie aus wie Osama Bin Laden UND machen ihre Transaktionen in Deutschland (Terror- Nazis quasi) die Stunts sind dermaßen an den Haaren herbeigezogen, dass Tom Cruise in jeder Mission Impossible ja nahezu realistisch wirkt, die Liebesgeschichte mit Jessica „ich war mal im Seventh Heaven und treibe es nun schon lange mit Mr. Sexy Back“ Biel war außerordentlich uninteressant und peinlich und vor allem: es gibt keinen Kastenwagen! Es wird (fast) nix umgebaut. Das ist doch wie Baywatch ohne Silikon, Knight Rider ohne Bonnies Müllmann- Overall und Raumschiff Enterprise ohne Spocks geschnitzte Ohrwaschel!
Dieser Film ist weniger was fürs Kino, als für DVD- Abende mit (viel) Bier und (noch viel mehr) fettigem Zeug.

Achja: ein zweiter Teil kommt sicher. Das ist eine Warnung!

The Expendables oder – gibt es ein kotzendes Smiley?

2010-09-10T13:14:00.000-07:00

Heutzutage kann ja jeder Filme machen. Menschen filmen sich gegenseitig bei Sadomaso – Praktiken und nennen den Streifen dann Hostel und/ oder Saw. Andere erzählen die gute alte Geschichte nach, wollen die Wahrheit aufdecken und Tabus brechen und nennen das dann Star Wars. Wieder andere greifen einfach zur Waffe. Und das immer und immer und immer wieder.

Eigentlich muss man bei The Expandables schon beim Lesen des Plakats schreiend weglaufen. Sly „wenn ich rede, versteht mich niemand, weil meine Lippe beim letzten Lifting hängen geblieben ist“ Stallone spielt nicht nur die Hauptrolle, er führt Regie und das Schlimmste: er hat am Drehbuch mitgeschrieben. Ja richtig, alle Hassbriefe, Briefbomben und vergifteten Mon Cheries bitte an seine Adresse – er ist wirklich an allem Schuld!

Es gibt ja angeblich irgendwo da draußen Menschen, die halten Rocky und dessen unzählige Fortsetzungen für gute Filme. Gut, es gibt mittlerweile auch geklonte Schafe, mich stimmt dieses Gerücht trotzdem skeptisch.
Dann gibt es angeblich Menschen, die meinen Rambo’s Dialoge seien klassisch und humorvoll.
Genau diese Menschen sind es wohl, die The Expendables toll finden und ich nehme fast einmal an, dass alle davon in Amerika leben. Wo sonst? Alles passiert wenn überhaupt NUR in Amerika. Aliens landen immer in Amerika. Die Eiszeit beginnt immer in Amerika. Die perversesten Serienmörder kommen immer aus Amerika. Warum sollte also nicht auch eine handvoll Leute da drüben allein wegen Sly ins Kino gehen.

Ich möchte euch nicht den Inhalt und die ganzen (mindestens 2!) Gags vorab erzählen, deswegen nur soviel

1. Akt (Vorgeschichte)
Bumm, Bumm, blödes Blabla, einmal der Versuch eines Witzes, dann wieder Bumm Bumm

2. Akt (Hauptteil)
Bumm, Bumm, blödes Blabla, der Versuch von Dramatik, Explosion, Bumm Bumm

3. Akt (Ende)
Blödes Blabla, Bumm, Bumm, blödes Blabla, Hinweis auf einen möglichen 2ten Teil, Bumm

Es gibt ja tolle Kritiker, die wirklich viel über den Streifen zu sagen haben und sogar Unwissenden erklären, wo das Wort "Expendable" herkommt.
Nun, mir fallen jetzt spontan 20 Dinge ein, die besser/ lustiger/ intelligenter sind als dieser Film, deswegen habe ich mir während des Ansehens gleich einen Termin für eine Wurzelbehandlung gemacht. Wenn meine Augen reden könnten – sie würden kotzen!
God Praise the Downloading P2P Networks. Unfassbarer Müll. Unfassbar sinnlos.

Erinnert mich irgendwie an HC Strache.

Salt – voll versalzen!

2010-08-28T16:07:00.001-07:00

Lang, lang ists her. Es gab da mal eine Zeit, da verging kein Jahr, wo nicht ein Film nach dem anderen mit Miss Jolie (-Pitt?!) in den Kinos angelaufen kam. Tomb Raider, Tomb Raider 2, Alexander, Beowulf- ohne lange Wartezeiten durfte man die wunderschöne, schönste aller Schönen aus Hollywood (teilweise sogar ganz nackig) begutachten. So ziemlich alle Filme waren inhaltlich natürlich der größte Schmarrn, aber Aussehen ist anscheinend wichtiger als Talent, deswegen bekam diese Dame auch absolut jede Rolle in jedem Film um jede Summer der Welt.
Und dann kam er. Mr. "7 Jahre in Tibet". Mr. "ich bin ein Mann, ich nehme Botox- get used to it!" Mr. "Die eine von Friends zu vögeln ist mir zu fad, ich will eine verruchte Sado Maso Braut, die so eine Art Mutterkomplex hat." Ja, das Zeitalter von Jolie- Pitt, Brangelina, Massenadoptionen, Zwillingsgeburten und eigentümlichen Taufnamen begann. Aus der sexy, crazy Luderbiene wurde die brave, sichtlich immer dünner werdende, ausgemergelte „mir ist Charity wichtiger, als alles Geld der Welt“- Angelina Jolie. Und seit diesem Zeitpunkt mag ich sie leider nicht mehr. Diese Frau war einst so schön, so unnahbar und doch real sympathisch, so normal und doch total gestört, so besonders. Und jetzt sieht sie aus wie ein Kleiderständer, adoptiert Kinder so oft, wie viele ihre Unterhosen wechseln, antwortet in Interviews auf alle Fragen so dermaßen automatisch, dass man den PR Fritzen, der die Kärtchen mit dem Text hochhält förmlich riechen kann und versucht alles, um ihr altes, normales, gestörtes Image in ein Prinzessinnen/ Mutter- Teresa Dasein zu ändern.
Eigentlich muss sie einem ja leid tun. Man stelle sich vor, man geht aus dem Haus und wird permanent nur angestarrt, fotografiert, angeredet, angehimmelt, gestalkt und kritisiert. Dazu permanent Gerüchte über das Sexualleben, den Lebensgefährten, ihr Sexualleben mit dem Lebensgefährten, die Kindererziehung, die Psyche und so ziemlich jedes intime Deatil, was nur sie alleine wissen kann, worüber sich aber zum Spaß jeder das Maul zerreißt. Privatleben = 0. Wahrscheinlich macht so ein Promlieben genau 2 Wochen Spaß und dann möchte man – egal wie viel es kostet – in ein Zeugenschutzprogramm aufgenommen werden, neue Identität inklusive.
Ja, eigentlich muss man sie bemitleiden. Aber halt nur eigentlich. So viel Kohle wie die hat, kann die sich ohne Weiteres einfach zurückziehen und sich von den Blitzlichtern fernhalten, also was soll das? Angelina, du kannst einem nicht Leid tun!
Die Auswahl deiner Filme war immer schon, naja sagen wir etwas „fragwürdig“. Von der schießenden Riesentitte über ein lesbisches Model, eine zu Tode blondierte Journalistin und eine drogensüchtige Irre – du hast kaum was ausgelassen, aber meistens dabei kein Können bewiesen. Leider überwiegen deine schlechten Auftritte, dabei warst du doch auf so einem guten Weg! Gia (1998), das lesbbische Model war grandios von dir gespielt und für Girl Interrupted (1999) hast du eh einen Oscar bekommen. Doch oh, dann kommt nur Käse. Verdammt viel Käse. Brad Pitt dürfte dein Talent kurz mal wieder entlockt haben, jedenfalls waren Changeling (2008) und A Mighty Heart (2007) wieder super, doch dann.
Das.
Salt.
Der Film wurde wochenlang promotet. Du warst permanent auf irgendeiner Premiere, hast zigmal die gleichen Fragen beantwortet, leicht genervt in die Kamera gelächelt und noch genervter Unterschriften verteilt. Ich dachte mir damals „also wenn die so viel Werbung dafür macht, dann kann der Film ja gar nicht so toll sein“
Tja liebe Angy, leider hatte ich recht. Komisch, dass du da überhaupt mitgemacht hast, den Rergisseur Philipp Noyce kennst du ja schon aus The Bone Collector (1999) und der war doch auch ziemlich daneben, oder?

Also erstmal zum Inhalt.
Evelyn Salt ist eine CIA Agentin/ Spionin. Sie ist top ausgebildet, kann fließend russisch weil ihre Eltern lange in Russland lebten und ist generell für russische „Agenden“ zuständig. KGB, Barishnikow, Vodka und so ein Scheiß halt. Naja und eines Tages sitzt so ein Russe mit ihr in einer Verhörkammer und erzählt ihr, dass ein russischer Schläferagent kommen wird und die amerikanische Regierung zerstören wird. Nostradamus quasi. Blöd is halt, dass er den Namen dieses russischen Agenten nennt und der ist... na, na, na? Genau! Salt. Evelyn Salt.
Und dann beginnt die Hetzjagd. CIA gegen sie, böse Russen gegen sie, alle gegen sie. Glücklicherweise dauert diese Sache gerade mal 100 Minuten.

Columbia Pictures steuerte eine PR Kampagne mit der Tagline „Who is Salt“ und auch die Trailer lassen den Zuseher unklar, wer diese Dame ist. Ist sie nun böse? Also Russin? Hat der Russe die Wahrheit gesagt, oder wird ihr da was in die Schuhe geschoben? Gut? Böse? Russin? Amerikanerin?
Und genau an dem Punkt kommt man sich schon einmal verarscht vor. Das ist ein AMERIKANISCHER Film von einem AMERIKANISCHEN Regisseur, mit einer AMERIKANERIN in der Hauptrolle. Wird diese böse sein? Wird die Hauptdarstellern, die hervorgehoben wird, eine böse, russische Spionin sein? Ja. In einem Paralleluniversum wahrscheinlich schon, nachdem wir aber in einer Welt Leben, in der amerikanische Filme jede Gelegenheit nutzen um Propaganda für sich und gegen alle anderen zu betreiben, weiß jeder, noch bevor er die Kinokarte gekauft hat, wer Salt ist und was mit ihr passieren wird.
Des Weiteres glaubt Herr Noyce wohl, wir haben alle was auf den Augen und glauben wirklich, dass eine 175cm große Frau mit ca 45 Kilo kilometerweise sprinten kann, von Dächern, Brücken, so gut wie allem was hoch ist, auf fahrende Autos springen kann und trotz mehrmaligen Verletzungen (unter anderem ein Streifschuss) munter weiterkämpfen kann. Sicher.
Das Schlimmste ist aber eindeutig, dass viel zu viele Fragen unbeantwortet bleiben, extrem viele Szenen vollkommen unlogisch und alles andere als schlüssig erscheinen und am Ende sogar noch in Richtung 2ter Teil gedeutet wird.
0815 ist noch zu nett ausgedrückt, der Film war nicht nur schon zigmal mit anderen Titeln da (zum Beispiel 90% aller James Bond Filme), er ist einfach unnötig. The Expandables (2010), ein Action Film mit "Talenten" wie „Silvester „meine Lippe hängt tiefer als deine Brüste“ Stallone und Arny „I’ll be back and now I have nothing against gay people“ Schwarzenegger oder Mickey „ich seh aus, als wären mehrere Lastwägen mehrmals über mich drübergefahren-" Rourke hat Salt innerhalb von Stunden von allen Kinolisten runtergeboxt. Noch einmal: ein Action Film mit Sly Stallone und Arny (zusammen sind sie knapp 140 Jahre alt) hat Salt innerhalb kürzester Zeit von den Kinocharts verdrängt... Muss ich noch mehr sagen?

P.S.: Der Deutsche August Diehl wurde von allen Medien und auch von Angelina Jolie extrem für seine Leistung gelobt...Meine Frage: welche Leistung? Der Typ hat insgesamt 3 Auftritte und 5 Minuten auf der Leinwand bekommen!!!????

Die Familie Putz oder: Tausche Familie!

2010-08-24T00:21:00.000-07:00

Liebe Hanna, das ist nur für dich!

Es gibt Werbungen, die setzen ihre ganze Energie ein, so viel Information wie möglich in maximal 25 Sekunden reinzupacken – egal ob es jemanden interessiert, oder nicht. Dann gibts Werbungen, die versuchen bis zum Erbrechen komisch zu sein – egal ob man lacht oder nicht. Und dann gibt es Werbungen, die sind einfach nur dämlich. Und ich meine damit dämlicher als „Hallo, ich bin die Zahnarztfrau“ oder „Hallo, ich bin’s wieder – euer Börserl“ und vor allem (ja, das ist möglich!) dämlicher als „Hallo! Seit ich Activia esse, fühle ich mich nicht mehr so aufgebläht!“
In diese Kategorie fällt seit gefühlten 105 Jahren die Familie Putz, dieses asoziale Pack, das seit ewigen Zeiten in einem Möbelhaus wohnt. Widerlich, wenn man bedenkt, dass auch die Toiletten dort nur Ausstellungsstücke sind.
Seit 1999 existieren diese Herrschaften, die sich aus zwei Eltern und dem rothaarigen Sohn zusammensetzen. Auch die Oma ist dabei und seit neuestem des Sohnes Freundin. Aber Moment mal, irgendwas stimmt da doch nicht, oder? Genau- irgendwas mit der Oma stimmt nicht. Trude Fukar (ja, die Dame heißt wirklich so) gibt es nicht mehr. Mit über 90 muss halt irgendwann auch Schluss sein, hat die sich wohl gedacht – auf jeden Fall wurde die einfach so ausgetauscht. Zdenka Prochazkova-Hartmann heißt die neue Oma, die übrigens Fukar schon öfters „bei schwierigen Stunts“ gedoublet hat. Aber ich zitiere wohl besser aus dem offiziellen Statement:

Quelle: http://www.kleinezeitung.at/nachrichten/chronik/2302957/neue-oma-moebelt-werbefamilie.story
„Sie kennen die Familie Putz? Ziemlich sicher - immerhin hat sie einen höheren Bekanntheitsgrad als die österreichische Bundesregierung: Seit mehr als zehn Jahren werben Oma Putz & Co. für den Möbelriesen Lutz. Und auch wenn am Anfang die Sympathien durchaus geteilte waren, mittlerweile bewegt das Schicksal der Werbefamilie.Und da im Besonderen das Schicksal von Oma Lutz. Alias Trude Fukar, die zuletzt oft nur noch schweigend in der Familienrunde saß. Kein Wunder:
"Wir drehen hier am Stück vier Tage hintereinander, 16 Stunden, zum Teil in großen, kühlen Studios und oftmals auch im Ausland. Das ist für alle Schauspieler und Beteiligten äußerst anstrengend" - besonders aber für eine betagte Dame. Und das ist Trude Fukar. Die Schauspielerin ("Mitten im 8en", "Komm, süßer Tod", "Mesmer") feiert im heurigen Dezember ihren 90. Geburtstag. (...)
Sie ersatzlos zu streichen, kam allerdings "nicht infrage". Stattdessen steht jetzt eine Dame vor der Kamera, die die Werbefans schon längst kennen - ohne sich dessen bewusst zu sein: "Schon in den letzten Jahren haben wir bei schwierigen, aufwendigen und langen Szenen unsere Oma Putz gedoubelt", so Salinger. Und genau dieses Double schlüpfte jetzt in die Rolle des Originals: Zdenka Prochazkova-Hartmann, eine tschechische Künstlerin, die an Theatern in ihrer Heimat, in Deutschland und Österreich gearbeitet hat."

Soso, da gab es also schwierige Szenen, in denen die Tschechin schon zum Einsatz kam – klar, schaut euch mal diese Spots an- das ist quasi die Matrix des Werbefilms. Unglaublich wie viel körperliche Arbeit die Leute leisten, letztens sind sie beispielsweise alle in verschiedenen Betten gefilmt worden oder beim – Achtung, jetzt wirds hart- Sitzen auf einer Couch!!
Da ist es natürlich verständlich, dass eine 90 jährige Dame nicht mehr mithalten kann. Der normale – und wahrscheinlich auch wünschenswerte Weg – wäre, die Figur zu entfernen. Meine liebe Freundin Hanna meinte beispielsweise „Die Oma ist tot – 50% auf alles“ oder „Die Oma ist jetzt in einem XXXL Heim- jeden Samstag ist Besuchstag und deswegen 10% auf alle Bettpfannen“ im Fernsehen wird das natürlich anders gelöst - man wird einfach ausgetauscht. Noch dazu ziemlich schlecht, wenn ich das so sagen darf- deswegen geht mein Brief heute an euch:

Liebes Werbeteam vom XXXL Lutz, lieber Herr Schwabenitzky,
angeblich gehört die Möbelhaus Familie zu den beliebtesten Werbefiguren seit diesem Frosch von Kellogg’s Smacks, der lila Kuh von Milka und den tanzenden Pinguinen von Kinder Pingui. Angeblich. Ich habe nämlich noch keine Studie mit aktuellen- realen Zahlen gelesen, die dieses Gerücht bestätigt. Vielmehr gehe ich davon aus, dass die Meisten eher so wie ich die Augen verdrehen, wenn die singende Familie schon wieder „singt“ und der Text so dermaßen schlecht hineinsynchronisiert wird, dass jede Dauerwerbesendung als „ausgezeichnet betextet“ angesehen werden darf. Die Karriere aller Darsteller (wobei wahrscheinlich alle eh schon XXXMilLiardäre sind) habt ihr schonmal ruiniert, soviel ist klar. Die kriegen keinen Fuß mehr in irgend ein anderes Metier, weil niemand hören will „hey, das ist doch der Typ, der im XXXLutz gewohnt hat!“ Da lob ich mir die Deutschen, die Ottfried – the Bull – Fischer ins Boot geholt haben. Die sind subtiler und haben wenn überhaupt ernstzunehmende Darmprobleme mit ihrem „roten Stuhl“.
Ich finde es teilweise dreist, wie ihr „aktuelle“ Geschehnisse in eure Werbungen einbaut, denn sie sind alle gut gemeint, aber schlecht ausgeführt. Und jetzt die Oma einfach auszutauschen- eine Frechheit! Das hat schon bei Doktor Quinn’s Colleen nicht funktioniert, also wieso sollte es da klappen. Diese Werbefamilie auf Biegen und Brechen aufrecht zu erhalten, ist dermaßen penetrant, dass das Ja! Natürlich Schweindl schon fast süß wirkt. Zuerst eine neue Person einführen (des Sohnes Freundin) natürlich per Casting und dann eine Person – ohne Vorwarnung – einfach doublen/ austauschen. Ehrlich gesagt richtig schäbig. XXXL schäbig.
Irgendwann kommt hoffentlich eine neue Werbelinie, vielleicht solltet ihr mehr mit Deutschland zusammenarbeiten und mehr in Richtung „roten Stuhl“ gehen. Ein Sketch in einem Ärztezimmer vielleicht, wo dann alle Familienmitglieder auf ihr Ergebnis warten und die Krankenschwester sagt zum Arzt „sind sie das?“ und der Arzt dann „ja, die mit dem roten Stuhl“
Bis es soweit ist, reicht es mir, mein Missfallen bezüglich der Entwicklung eurer Familie auszudrücken! Ihr vermittelt da ein ganz falsches Bild – man kann Familienmitglieder nicht einfach austauschen, glaubt mir, ich habe es mehrfach versucht!
Alles Liebe
Therese

P.S.: Da sieht man mal, was passiert, wenn man in der österreichischen Filmszene nichts mehr reißt- der eine macht Regie für mittelmäßige Werbung und der andere spielt am Weißensee Old Shatterhand. Der Winnetou würde sich im Grabe umdrehen!

P.P.S.: Ich geh tausendmal lieber beim Ikea einkaufen!

Orphan- Das Leben ist (k)ein Kinderspiel

2010-08-22T07:33:00.000-07:00

Der Vater ist berufstätig. Die kleine Tochter fast taub, der Junge am Übergang zur Pubertät, die Mutter hat das dritte Kind verloren und versuchte ihren Kummer in Alkohol zu ertrinken. Ihr Trauma versucht sie durch eine Adoption zu bekämpfen. Man entscheidet sich für das aus Russland stammende Waisenkind Esther, Typ Schneewittchen, sehr gebildet für ihre 9 Jahre. Sie ist dem Vater sofort sympathisch, die Mutter wird überredet. Esther kommt ins neue Zuhause und der Terror beginnt. Denn dort mausert sich das zuerst so zurückhaltende Ding zu einer Art Chucky-die Mörderpuppe. Was man erst als Psychose abtut, entwickelt sich schnell zum Verhängnis für die kleine Familie. Esther manipuliert, mobbt und mordet. Die Begründung für ihr Verhalten wird erst zum Schluss geliefert, sei hier jedoch nicht verraten.

Die große Stärke des Films sind die Schauspielerinnen. Allen voran Isabelle Fuhrman als Esther. Mit 13 Jahren als absolute Newcomerin schon so wandelbar in der Darstellung zu sein, mit einem perfekten russischen Akzent zu sprechen und das alles noch glaubwürdig rüber zu bringen, zeugt von großem Talent, und man darf hoffen, dass sie zu den Hoffnungsträgerinnen des zukünftigen Holywoods zählt.

Vera Farmiga spielt Kate, die Mutter. Warum man sie für "Up in the air" als beste Nebendarstellerin für den Oscar nominierthat, ist mir bis heute rätselhaft, aber für diesen Film hätte sie ihn bekommen sollen. Sie verkörpert die Frau, die stets darum bemüht ist, eine gute Ehefrau und Mutter zu sein, und dabei immer an die persönlichen Grenzen stößt perfekt. Kate ist der Charakter, der in dem Film wohl neben ihrer leiblichen Tochter am meisten psychisch beansprucht wird. Sie ist die Einzige, die Esther durchschaut, keiner will ihr glauben, was fatale Folgen hat..

Die dritte im Bunde ist eine kleine Große. Aryana Engineer spielt Maxine, das Nesthäkchen der Familie. Wie im wahren Leben ist sie auch im Film fast taub, kann sich mit allen nur über die Gebärdensprache verständigen. Esther nutzt diese gewisse Hilflosigkeit der Kleinen sofort für ihre Zwecke und es erfüllt einen mit Schaudern, wenn man bedenkt, was dieser kleine Mensch im Laufe der 120 Minuten alles mitansehen muss.

Die ersten 60 Minuten des Films sind was die Handlung betrifft gut gemacht, schlüssig und kurzweilig, danach kippt das Ganze und es wird langweilig, falls man das bei einem Psycho-Horrorfilm sagen kann. Langweilig im Sinn von vorhersagbar. Man verlässt die Ebene der Psychodramas und bedient nun jedes Klischee eines Horrorfilms. Dabei haben Regie(Jaume Collet-Serra) und Drehbuchautor (David Johnson) etwas zu dick aufgetragen. Ich bin keine Expertin, was Horrorfilme angeht, aber ich habe all jene Filme des Genres, die ich mir bisher ansehen musste, darin wieder gefunden. Schade, dass man so ein anfangs durchdachtes Script schreibt und dann am Ende soweit kommt, dass der Zuseher sagt: "Das war so klar, das musste jetzt kommen" Somit ist der Gruselfaktor zum Schluss gleich null, die spannendsten Szenen waren jene, als man Esther noch nicht komplett durchschaut hatte. Einen Pluspunkt hat jedoch auch der zweite Teil des Films. Passend zu Esthers Verhalten hätte man sie wie all ihre Leinwand-Mörder Kollegen mit der Aussage: Ja die ist halt wahnsinnig, abstempeln können, tut man aber nicht und liefert dem Zuschauer eine verblüffende Erklärung für ihre Taten.

Alles in allem auch für Menschen, wie mich, die das Horrorfilmgenre ansonsten lieber meiden, ein netter Versuch, uns diese Art von Filmen schmackhaft zu machen.

Plagiat mal anders oder S wie Schiller(nde) Sch....e

2010-08-13T05:32:00.000-07:00

Laut Diplomprüfungszeugnis bin ich akademisch. Medienwissenschaftlich akademisch. Quasi Medienwissenschaftlerin. Diese Info gibt diesem ganzen Blog einen völlig neuen Touch, weil ich mich somit über diverse Dinge eigentlich öffentlich aufregen DARF. Tjaha meine lieben Leute, vergesst die Aussage „was weißt du denn schon darüber??“ oder „du kennst dich da doch gar nicht aus, du hast ja keine Ahnung!“ Für was habe ich denn die Titel, wenn nicht dazu, mich auf sie hinauszureden und am Ende jedes Vortrages sagen zu können „Ey alta, isch hab schtudiert das Zeugs, isch darf sowas sagen!“
Na dann meine Lieben, bitte festhalten, heute kommts ganz dicke. Botoxlippendicke!

Stefan Raab mag man entweder, oder man hasst ihn. Es gibt keine Leute, denen diese Fresse egal ist, entweder sie wollen sie abknutschen, oder abknallen, da gibts einfach keinerlei Grauzonen. Zugegeben, er kann nerven, sieht nicht wirklich sexy aus und teilweise bewegt er sich am schmalen Grad der Peinlichkeit verdammt nahe, aber er ist – medienwissenschaftlich gesehen – ein verdammtes Genie. Ob mit Wok am Hintern eine Schnellbahn runterdüsen oder mit Autos Fußballspielen, so ziemlich alles, was der Knabe anfasst, wird in verdammt viel Geld umgewandelt, und wahrscheinlich hassen ihn deswegen so viele. Die Quoten seines totalen TVs auf Pro7 werden immer weniger und trotzdem taucht er immer wieder irgendwo auf, um irgendeinen Preis oder andere Lobhudelei abzuholen. Kein Wunder, dass es da Fernsehsender gibt, die sich etwas von dieser Scheibe abschneiden wollen und blöderweise auch wirklich glauben, dass das klappt.
TV Total gibt es seit 1999 und man merkt langsam, dass auch Sendekonzepte alt werden können. Raab und Konsorten bemühen sich zwar, Pep und Neues reinzubringen, aber auch die Praktikanten – allen voran Elton – machen sich selbstständig und kassieren mit ihren Sendungen die besseren Quoten. Eine dieser neueren Neuigkeiten sind „Ingrids Woche und Klaus“ in der ein angeblich echtes altes Ehepaar über die letzte Woche und deren Begebenheiten spricht. Schon lustig, wenn ein Typ, der so alt wie die Atombombe ist, über Lindsay Lohans Drogenkonsum redet, gell? Wers nicht kennt, bitte jetzt da draufklicken --> http://www.myvideo.at/watch/4020110/TV_total_Ingrids_Woche_Klaus_23_04_08
Diese Rubrik gibts nicht ganz 5 Jahre bei TV Total und ist relativ beliebt, zumindest so beliebt, dass sie immer noch weitergedreht wird. Und jetzt kommt Puls 4 ins Spiel. Ihr wisst schon, dieser Sender, dessen Programmchef wohl doppelt so rosa ist, wie das Logo. Der Sender, der talentfreie Radiomoderatoren und Innen zu Fernsehmoderatoren und Innen macht, der Sender der eine halbe Stunde darüber REDET, was menschen täglich googeln! Voll spannend, erst letztens sag ich zu Hanna: „und, was hast du heut so gegoogelt“ und sie daraufhin „voll krass Therese, da hab ich doch Unsinn eingegeben, und dann kommt als erste Seite die Homepage des BZÖ“. Naja und eben dieses Puls 4 hat sich gedacht „was der Raab kann, das können wir schon lange“ und Bumm, es entstand „Jeannines schillernde Woche und Fritz“ und da redet nicht irgendwer, sondern Jeannine Schiller und ihr Ehemann. Und? Ja, es ist eigentlich genau das Gleiche wie Ingrid und Klaus, nur halt Pink! Ich meine in Pink! – dem Starmagazin. Was soll eigentlich dieses Rufzeichen nach dem Wort? Hat das was mit Ja! Natürlich zu tun?
Bitte jetzt klicken ---> http://www.puls4.com/pink/videoDetail/video_id/1064774

Liebe/r/s Puls 4! Bzw. Pink! !
Warum? Ich meine das jetzt ganz generell: warum? Es gibt kaum eine Sendung bei euch im Gesamtprogramm, die es wert ist länger als 20 Sekunden angesehen zu werden, eure Moderatoren sind zum Davonlaufen und ihr wiederholt ja absolut jeden Scheiß, der irgendwann mal gelaufen ist. Immerhin haben die letzten 7 noch lebenden Miami Vice und Diagnose: Mord – Fans was zu sehen, aber der Rest ist quasi genötigt umzuschalten. Und dann kommt so ein Plagiat? Von all den Sendungen, die es im deutschen Fernsehen gibt, den ganzen Rubriken, müsst ihr ausgerechnet diese klonen? Oder anders: warum lässt man Jeannine und Fritz überhaupt reden? Warum? Warum nicht The Next hetero Hainzl! Oder Austria’s next Watscheng’sicht? Abgesehen davon, dass diese beiden Herrschaften generell nur heiße Luft (vorne wie hinten) von sich geben, warum muss man so etwas auch noch mit bezahlter Sendezeit belohnen? Habt ihr Tantiemen zahlen müssen, damit ihr das plagiieren könnt, weil richtig zitiert wurde ja nie, also die Urquelle wurde nie angegeben! Gut, ich weiß bei euch hat keiner eine Schule abgeschlossen (Humboldt- Absolventen ausgenommen) aber generell Puls4 – WARUM?? Ich meine, ihr schaut doch sicher auch alle schon ORF und ATV, weils bei euch nur Käse gibt, oder? Habt ihr nicht aus Fehlern gelernt? Taxi Orange hat nicht geklappt, Starmania hat nicht geklappt, dieses "Genial daneben" bzw. "Was gibt's Neues" hat nicht geklappt, "Tschuschenpower" genauso tot wie "mitten im 8ten" - warum also wieder was kopieren, was nicht klappt? Wer sitzt denn bei euch in der Planung? Wer hat wen gebummst, dass er diesen Job bekommen hat? WARUM?????
Klärt mich bitte auf,
eure Therese

P.S.: Ich hab Puls 4 auf der 4 und hätts gern auf der 108 – wie geht das??

Hääää? Inception die Zweite

2010-08-10T00:46:00.001-07:00

Zweimal habe ich diesen Film bis dato gesehen. War ich nach dem ersten Mal total planlos, habe ich mir nach dem zweiten Mal den Luxus gegönnt zu sagen: Mädl, du musst es nicht verstehen. Interpretiere einfach ein bissl. Und nach stundenlanger Recherche im Internet komme ich zu dem Schluss, dass es wohl allen so geht, die den Film gesehen haben.

Vor kurzem war in "Die Presse" zu lesen, dass Wissenschaftler herausgefunden haben, was einen gelungenen Blockbuster ausmacht: Demach soll ein Film 30% Action, 17% Humor, 13% Gut gegen Böse, 12% Liebe und Romantik, 10% Special Effects, 10% Handlung und 8% Musik enthalten, um ein Kinohit zuwerden. Nun ja.

Action hat Inception genug. Fast zu viel. Gut gegen Böse heißt in Inception nämlich: Di Caprio und Gefolge gegen die personifizierten Abwehrmechanismen des Gehirns, die verhindern soll, dass Di Caprio dir im Gehirn hockt und dich verwirrt. So. Und der Mensch hat eine Vielzahl an Brain-Security. Sicherlich aber auch eine Masche, möglichst viele Menschen ins Kino zu karren, indem man sich sowohl dem Actionfilm als auch dem Drama bedient. Aber wenn ich so einigen Sequenzen nur geschossen wird, erklären sich wohl auch die 8% an Handlung von selbst. Stellenweise geht einfach nix weiter. Schade.
Ich würde den Film durchaus als gelungen, durchdacht und intelligent bezeichnen. Und trotzdem bleibt auch bei diesem Machwerk die Oberflächlichkeit nicht aus. Nolan stellt ein Ensemble an Schauspielern zusammen, von denen aber nur max. 3 näher beschrieben werden. Di Caprio spielt die Hauptrolle Cobb, er ist der Anführer seines Teams, eigentlich ein Profi seines Fachs, der nur das Problem hat, dass seine verstorbene Frau Mal (Marion Cottilard) immer mal wieder seine Traum-Arbeit stört, indem sie irgendwen abknallt und somit das Projekt des Gatten gänzlich ruiniert. Die einzige, die Cobbs Psychose durchschaut, ist eine junge Studentin (Puppengesicht Ellen Page) Ariadne, (sehr nette Anspielung, bedenkt man doch, dass das Mädl dauernd Probleme mit Labyrinthen hat!), die als Traum-Architektin angeheuert wird.

Die anderen Charaktere bleiben blass. Da gibt es noch den Adel Tawil Verschnitt (Dileep Rao), der die Substanz mixen muss, damit man 10h träumen kann, den Fälscher(Tom Hardy), der darauf spezialisiert ist, andere Gestalt annehmen zu können, sich in diesem Film aber dadurch auszeichnet, dass er dauernd doofe Kommentare schiebt und meist irgendeine Waffe benutzt, Arthur(Joseph Gordon-Levitt) von dem man 150 Minuten lang nicht weiß, wer er eigentlich ist, ich nehme an, er ist Cobbs Azubi, , Ken Watanabe als Auftraggeber sowie die Batman-Überbleibsel Cillian Murphy als reiches Unternehmer-Bubi und der grandiose Michael Caine als mysteriöser Schwiegervater von Cobb. Humor und Romantik findet man bei diesem Film kaum.

Der Soundtrack klingt wie ein abgespecktes Best-Of Album von Hans Zimmer, wobei der Film ohne Musik verloren wäre. Der Anfang klingt nach The Dark Knight, die Mitte nach Sakrileg und am Ende hört man einen Hauch von Pearl Harbor in Zimmers andächtiger Pauken und Streicher Musik.

Für einen Laien, wie ich einer bin, sind die Special Effects gut eingesetzt und glaubwürdig gemacht. Nach Angaben der Schauspieler, wurde in verschiedenen Szenen auf eine Blue-Box verzichtet und stattdessen neue Kameratechniken eingesetzt, um Passagen echter wirken zu lassen.

Für alle, die genau so planlos sind und Antwort nach Fragen suchen, die wahrscheinlich nicht mal Nolan beantworten kann, sei dieser Link empfohlen. Bringt vielleicht etwas Licht ins Dunkel:
http://www.cinemablend.com/new/Inception-Explained-Unraveling-The-Dream-Within-The-Dream-19615.html

Da es schwer ist, über den Film zu schreiben, ohne irgend etwas zu verraten, möchte ich anbei meine aktuelle Interpretation fügen. Also, wer den Film noch nicht gesehen hat, sollte spätestens jetzt aufhören zu lesen.

___________

Als ich das Kino nach dem ersten Mal sehen verließ, war ich planlos. Tage zerbrach ich mir den Kopf, wie ich das Ende deuten könnte, welche Szene den Wendepunkt ankündigt. Ich sprach mit einigen Leuten, die den Film auch gesehen haben und ich wurde meist mit der simplen Antwort abgespeist: Der Film hat ein offenes Ende, man weiß ja letztendlich nicht ob Cobb träumt oder nicht, weil sein Totem der Kreisel am Ende kurz vor der Abblende sich zwar weiterdreht aber ins Straucheln gerät. Nimmt einem irgendwie den Spaß am Weiterdenken so eine Antwort. Also sah ich mir den Film ein zweites Mal an, bevor ich das Internet nach möglichen Interpretationen durchforstete. Es empfiehlt sich wirklich, diesen Film zweimal zu sehen. Nicht, dass man nachher großartig klüger wäre, aber man bekommt mehr Dialoge mit, welche ich als wichtig ansehe.

Zwei Dinge können fix als real angesehen werden: Cobbs Frau hat sich umgebracht, alle hängen ihm ihr Ableben an, weswegen er seine Kinder nicht sehen darf. Letzteres ist sein großes Ziel. Er möchte zurück in die USA zu seinen Kindern.

Dass sich der Film mit dem Schlagwort Traum schmückt, passt meiner Meinung nach, nach zweimal sehen ,auch nicht mehr. Alle Beteiligten träumen nur unter Einsatz eines Sedativums, dem eine lange Betäubung folgt. Bleibt also die Frage, ob man narkotisiert wirklich träumt, oder eine Art Drogenrausch erlebt, weil das Gehirn auf die verabreichte Substanz reagiert. Aber kommt natürlich im prüden Amerika nicht gut, wenn man sagt, schaut welch tolle Sachen während eines Drogenrauschs passieren.

Für mich war eine Szene von großer Bedeutung, um meine jetzige Interpretation zu manifestieren. Eine Szene, die einem nach einmal sehen nicht groß auffällt: Arthur bekommt die Aufgabe Ariadne beizubringen, wie sie Träume konstruieren kann. Er lehrt ihr eine unendliche Treppe- ein Paradoxon- zu kreieren. Danach spricht sie ihn auf Cobbs Frau an und er meint: Sie war wunderbar. Den ganzen Film über gibt es eine Begegnung zwischen Arthur und Mal. Gleich zu Beginn des Films schießt sie ihm ins Knie, um ihn letztendlich ganz zu töten und so zum Aufwachen zu zwingen. Würden Sie, lieber Leser, so eine Furie als wunderbar bezeichnen? Wohl kaum. Arthur gibt also an Mal zu kennen, was jedoch unmöglich scheint, trat er ja erst in den Dienst von Cobb ,als dessen Frau schon lange tot war. Bis auf Ariadne weiß auch niemand aus dem Team, dass Cobb noch immer mit der Projektion seiner toten Frau zu kämpfen hat. Wenn man den Film nicht als großartiges Ensemblespiel sieht, sondern Di Caprios Part heraushebt, dann ist es auch seine Geschichte. Der Auftrag, dem wohlhabenden Unternehmenserben einen Gedanken einzupflanzen nur die Nebenhandlung. Wenn man die Handlung also von einem psychologischen Standpunkt aus sieht, so ist der Film die Reise von Cobb in sein Unterbewusstsein, um sich von seiner Frau zu lösen. Erst im Limbus, auch wieder eine tolle Anspielung an einen Bereich der Hölle, wo die Seelen landen, die ohne eigenes Verschulden vom Himmel ausgeschlossen sind, gelingt es ihm sich von den Schuldgefühlen zu lösen, die ihn plagen, seitdem sich seine Frau am Hochzeitstag aus dem Fenster gestürzt hat, weil sie wahnsinnig wurde. Erst dann mit reinem Gewissen kann er zurück zu seinen Kindern.

Sein Team sehe ich deshalb als innere Helfer. Sie alle sind Anteile von Cobb selbst, die ihm dabei helfen, Ebene für Ebene tiefer in sein Unterbewusstsein zu dringen. Das würde auch für mich erklären, warum Arthur Mal kennt. Wenn Mal eine innere Erinnerung ist und Arthur ein innerer Gehilfe, so kann ein Wissen vom anderen möglich sein, weil sie letztendlich alle Hirngespinste von Cobb sind.

Inception oder häääääääääääää?

2010-08-09T13:32:00.001-07:00

Es gibt so Filme, da geht man am Ende aus dem Kino und denkt sich: „häääääääää?“ Manchmal sieht man sich solche Filme noch einmal (vorzugsweise mit einem hochintelligenten Menschen) an und geht dann zu zweit aus dem Kino und denkt sich zusammen: „hääääääääää?“ Manchmal werden solche Filme dann als „unverständlicher Müll“ klassifiziert, andere Male als „unverständlicher, allerdings sicher irrsinnig intelligenter Müll“ – so wie zum Beispiel alle Filme von David Lynch.
Und dann gibt es Momente, da weiß man vor lauter „häääääää“ gar nicht weiter… und hier kommen wir zu Inception.

Gleich vorweg: ich habe vorgesorgt und bin mit einer der intelligentesten Personen, die ich kenne ins Kino gegangen (und hoffentlich folgt auch eine Kritik diesbezüglich von ihr) und trotzdem wussten wir Beide am Ende nicht viel mehr als „häääääää“ zu sagen. Allerdings ein positives „häääääää“. Der Unterschied? Na, es gibt zum Beispiel die Matrix, wo man den ersten Teil „gerade noch irgendwie“ versteht und dann im Laufe des Zweiten nur mehr ungläubig den Kopf schüttelt, dann am Ende des Dritten mit dem Gedanken „hääääääää“ dasitzt und sich aber im Endeffekt denkt „noch mal anschaun, tu ich mir das aber sicher nicht“. Das ist ein negatives „hääääääää“. Mission Filmbefriedigung gescheitert. Das Positive ist wiederum so eines, wo man danach einige Zeit herumdiskutiert und sich den Film dann noch mindestens einmal ansieht, um wenigstens irgendwie des Rätsels Lösung zu finden.
Interessanterweise hat Regisseur Christopher Nolan vor Jahren schon mal so ein tolles „häääääää“ produziert: Memento aus dem Jahr 2000. Tjaja, da war er einer von denen, die gesagt haben „scheiß Blockbuster- Hollywood, ich mach was independent- mäßiges, was euch allen das Hirn wegbläst“. Memento ist ein unfassbarer Meilenstein der Filmgeschichte und wurde auch unfassbar ignoriert- sowohl an guter Kritik, als auch an den Kinokassen. Erst die Videoverleihzahlen weltweit bewiesen, dass der Nolan was kann, besonders weil er so unglaublich attraktiv independent war.
Tja und dann kam Batman. Irgendwann kommt der Moment im Leben eines amerikanischen Regisseurs, wo namhafte Produzenten anklopfen und dich vor die Entscheidung stellen: „führst du Regie bei einem mittelmäßigen Projekt, das nicht nur schlechte Dialoge und gecastete Schauspieler aufweist, sondern vor allem in den Unmengen aller Comicverfilmungen vergessen wird und kriegst dafür Geld, Geld, Ruhm, Bekanntheit und Geld, oder willst du wie so ein Lars von Trier nur Filme machen, hinter denen du auch wirklich stehst, die sicherlich gut sind, aber nie so viel Geld, Geld und noch mal Geld bringen….???“ Tja und der liebe Christopher hat da gesagt: „Independent? Sicher nicht mehr- her mit Katie Holmes“

Ich war anfangs irritiert, als ich gelesen habe, dass Nolan wieder einen Gang in Richtung Memento schaltet und nicht nur schnödes Actionkino bieten will, war aber zugegebenermaßen vom recht unverständlichen, informationsarmen Trailer fasziniert. Nach 1h (der Film dauert 150 Minuten) war mir dann klar, warum der Trailer so unaufklärend geschnitten wurde: diese Unmengen an Infos, Regeln, Fallen, Ideen etc. in 150 min unterzubringen war schon schwer genug, also kannst du das bei einem 30sek Trailer vergessen.

Ich bin kein Fan von Filmzusammenfassungen, sondern bitte jeden sich den Streifen selbst anzusehen, allerdings sei so viel gesagt: Leo DiCaprio verdient sein Geld mit Ideenklau. Er steigt in Träume wichtiger Menschen ein und entlockt jenen geheime Passwörter, Firmenkonglomeratsstrategien und Kuchenrezepte. Diesmal (und das soll dramatischerweise sein letzter Streifzug in die Traumwelt eines Fremden sein) soll er eine Idee, einen Gedanken, eigentlich nur einen Satz in das Unterbewusstsein eines Schnöseljünglings einpflanzen und das natürlich durch den Einstieg in dessen Traum….Im Detail:

Die Schauspieler:
Ich sags ehrlich: ich hasse Titanic. Diese dämliche schwimmende Tür, auf der die damals recht übergewichtige Winslet draufgehockt ist und der untergehende arme Jack haben mich weniger berührt, als die Tatsache, dass meine Zimmerpflanze von mir zu viel – besser gesagt zu Tode – gegossen wurde. Gleiches Gefühl habe ich bei Leo Di Caprio, der für mich ein immer älter werdendes, aufgedunsenes Babyface ist, der in seiner Jugend (Gilpert Grape z.B.) mehrmals bewiesen hat, dass er was kann und mittlerweile nur mehr mit starken Schauspielkollegen eine gute Figur im Film abgibt. Generell ist der Film nicht schlecht gecastet, allerdings dermaßen vollgestopft mit komplizierten Ideen, dass kaum eine Figur tiefgehend beschrieben wird. Die mageren Informationen, die man erhält reichen zwar um Person X oder Y als gut oder böse zu kategorisieren, mehr wars dann allerdings auch nicht. Di Caprio wird zu recht immer wieder mit seiner Performance in Shuttler Island verglichen und scheint sich auch in der Rolle eines Halbwahnsinnigen wohl zu fühlen, haut einen aber nicht wirklich vom Hocker. Sagen wir es so: Das, was seinem Kollegne (Joseph Gordon- Levitt) an Talent und herausstechendem Spiel fehlt, fehlt ihm dafür optisch – da sticht eben besonders Levitt heraus. Die junge Dame aus Juno (Ellen Page), die hier die junge und herausragende Architektin mimt, bekommt leider auch viel zu wenige Möglichkeiten ihr wahrscheinlich vorhandenes Können zu beweisen. Der Film hat mehrere, einzelne, individuelle Rollen, allerdings keine Charaktere! Hier kommen wir dann gleich zum Inhalt:

Der Inhalt:
Der ist wiederum äußerst schwer verdaulich. Es ist ja schon schwierig genug das Prinzip des „in einen Traum steigen und eine Idee klauen“ wirklich zu verstehen, wenn es dann aber heißt „wir steigen im Traum in einen Traum um dort dann einen Traum zu öffnen, in den wir uns hineinträumen“ kommt bald mal der Punkt, wo man sich denkt ……. Na? Genau: hääääääääää? Und dieser Punkt ist gefährlich nahe an dem Punkt, wo man dann dem Popcorn mehr Aufmerksamkeit widmet oder so wie ich, sich seiner Kinopartnerin zuwendet um die um Informationen zu bitten und dann verpasst man wohl oder übel weitere wichtige und vor allem komplizierte Details. Ich bin glaub ich nicht wirklich dumm oder langsam im Denken, aber mir war es ehrlich gesagt stellenweise zu viel, zu kompliziert und zu psychedelisch. Es mag sicherlich in Nolans Vorhaben gewesen sein, den Zuschauer irgendwann zweifeln zu lassen, ob das nun alles wirklich Realität ist oder schon längst Traum, aber wie gesagt: a little bit too much. Die „Nebenhandlung“ der bösartigen, wenn auch wunderschönen verstorbenen Ehefrau setzt dem Verwirren dann wohl noch ein Sahnehäubchen auf, das man sich meiner Meinung nach aufgrund der eh schon vollgeladenen Informationskalorienbombe hätte sparen oder zumindest eindämmen hätte können. Zwar ist man motiviert, alles noch einmal anzusehen, allerdings schon im Vornhinein wieder etwas demotiviert, weil man womöglich wieder etwas übersieht oder nicht versteht. Und das Ende? Naja, das fand ich fast schon leicht provokant. Vielleicht hätte Nolan noch 40 Minuten anhängen sollen, um mehr Lösungen und Hinweise anbieten zu können und auch wenn die einzelnen Rollen näher beschrieben wären, wäre ihm wohl niemand böse gewesen.

Das Drumherum:
The Dark Knight (2008) war meiner Meinung nach einer der brillantesten Filme, die jemals produziert wurden. Effekte: 9 von 10 Punkten. Schnitt: 9 von 10 Punkten. Musik: 12 von 10 Punkten. Das hat eigentlich gereicht, um den Film zu lieben – und das obwohl die Story selbst ja eher lahm war. Hier? Regie und Musik gleich, einige Personen im Stab blieben die Gleichen – ich habe mir also viel (und leider viel ZU viel) erwartet. Hans Zimmer hat – auch wenn es mir Hanna versprochen hat – keine Oktave dazugelernt und hat eigentlich einen äußerst schlechten, oder sagen wir unspektakulären Soundtrack geliefert. Effekte waren sehr rar - nicht schlecht – aber zu rar. Ich habe mir mehr Hotellobby – Zeitlupen- Bullet Time- Szenen gewünscht und weniger Dialoge über die Möglichkeit im Traumnimbus zu verschwinden, wenn man die 4te Traumebene nicht überlebt usw.

Das Fazit
Ich hab viele Kritiken gelesen. „Eine schlechtere Version von Shutter Island“ hats einmal geheißen und „Film des Jahres“ bis „Oscarreif!!“ ein anderes Mal. Ich fand ihn äußerst sehenswert, interessant und nicht schlecht, aber das wars dann auch schon. Nolan hat eindeutig die Bezeichnung „independent, dafür herausragend“ abgelegt und gegen „Hollywood par excellance“ getauscht. Leo’s attraktive und idealgewichtige Seite ist eindeutig mit der Titanic untergegangen und eine neue, ernstzunehmende „ach ich bin ja so talentiert“ – schreiende Seite ist dafür aufgetaucht. Schaut euch Inception an, erklärt mir bitte was es mit diesem Ende auf sich hat aber stellt euch vor allem auf mehrere Momente ein, in denen einem einfach nur „häääääääää“ auf der Zunge liegt und die Kinogeher „pppppppppppppssssscccccht“ schreien, wenn ihr euren Nachbarn fragt, worum es jetzt eigentlich geht!

L wie Lüge - oder Lugner

2010-07-30T05:00:00.000-07:00

Ja, irgendwann musste so eine Kritik ja kommen!

Ich gehe davon aus, dass jedes Land auf der ganze Welt PPs hat. PP = Peinliche Promis. Die Deutschen haben Kader Loth (schreibt man die so? Nachgoogeln empfinde ich hier als Zeitverschwendung), Naddel, Prinz Foffi; die Engländer haben Pete – the Drug – Doherty und Amy – in the Rehab – Winehouse; die Amerikaner haben Paris Hilton, Lindsay Lohan, die Highschool Musical Crew und die Twilight Crew.
Warum sollte das in Österreich also anders sein? Selbstverständlich finden sich unter den nicht ganz 9 Millionen Einwohnern 1 bis 300 eigenartige Menschen und einige wenige schaffen es sogar, sich einen Namen zu machen und in der Öffentlichkeit einen fixen Platz zu bekommen. Und dann nehmen wir alle an ihrem oder seinem Leben teil- ob wir wollen, oder nicht. Und jede Schlagzeile, so unglaubwürdig sie auch sein mag, ist selbstverständlich eine wahre Anekdote aus dem Leben eines PPs. So wie Geschichten über ihn: Unseren Richie, Richard – the Mörtel – der Mann mit den verschiedensten Tier(namen) im Bett, Lugner. Wie es dieser Mensch zu so einer medialen Präsenz geschafft hat, kann ich gar nicht sagen, ich vermute ich bin schlicht und einfach zu jung. Letztens war ich mit einer Freundin in der Lugner City in einem Buchladen (ja, so etwas gibt es dort auch) und sah dort eine Biografie von ihm stehen (hey, wenn Katie Price eine hat, muss Mörtel so etwas natürlich auch haben) aber ich habe diese einmalige Chance nicht genutzt, um mich fortzubilden. Ja, ich könnte Google oder Wikipedia verwenden, aber .................... <-- hier bitte irgendeine x- beliebige mehr oder weniger plausible Erklärung/ Ausrede einsetzen.

Ich kenne Herrn Lugner also erst a. M. – anno Mausi, also nach Christine Lugner. Kurz bevor die Beiden sich trennten und unter ihre Ehe, welche eindeutig nur, und wirklich nur, aus Liebe geschlossen wurde, einen Schlussstrich zogen, hatten die Beiden ja eine Show auf ATV. Dominic Hainzl spielte da auch eine Hauptrolle, obwohl die Meisten behaupten, er sei lediglich der Moderator gewesen – ich finde die waren alle zusammen eine super Familie. Nun trennten sich diese also (auch von Dominic – der ist ja jetzt beim Schilli- ORF) und aus der Ehe entstanden nicht nur eine süße Tochter (Tschäkki) inklusive Tonnen an Alimenten, sondern vor allem mehrere Live- Schönheits OPs/ Botox Behandlungen etc. für Mausi.
Wer manchmal (selbstverständlich unabsichtlich) in eine Folder der Lugners reingesehen hat, dachte jedesmal: ärger, perverser, tiefer und blöder gehts ja kaum mehr, aber da haben wir unseren Richie natürlich unterschätzt!

Die Trennung lief natürlich mit allem ab: Hassbriefe, weinende Interviews, Versöhnungsgesten, Drohungen, Beschuldigungen etc. Danach Happy End: trotz Scheidung sind sie einfach ganz dicke Freunde geblieben- ob jetzt wirklich oder nur vertraglich mit ATV abgemacht ist wieder eine andere Geschichte. Fakt ist: in den Medien – folglich auch in Echt – sind sie unzertrennlich. Platonisch selbstverständlich.

Dann kam das Betti – Hasi. Das Betti- Hasi wurde mittels einer Casting Show auf ATV (ja, wirklich)
ermittelt und es war natürlich wieder Liebe, tiefe, innige Liebe, ständig begleitet von dem besten Privatsender Österreichs . Das sagt zumindest ATV.
Dann: Trennung! Lugner am Boden, Betti- Hasi erleichtert, Österreich in Aufruhr. Lugner war dermaßen fertig, dass er sofort eine zweite Castingshow anlaufen ließ und im Bambi einen tollen, viel jüngeren, hohleren und fescheren Ersatz fand. Wieder Liebe. Er heute 78, sie 28. Was soll es also sein, wenn nicht Liebe? Man könnte jetzt böse sein und ihr unterstellen, sie sei einfach eine mediengeile Irre, die alles tut, um irgendwie bekannt zu werden, aber können solche Rehaugen lügen?

Gut, sie hat nach der Trennung (ja, auch die haben sich getrennt) gemeint, sie habe monatlich 7000€ bekommen, damit sie „sagt“ sie „seie“ mit Lugner „zusammen“ aber in der Realität habe sie sich furchtbar vor ihm gegraust, aber im tiefsten Inneren glaube ich, dass Lugner auch hier eine Liebe – wahre Liebe – gefunden hat. Und das haben mir auch die Medien bestätigt!

Dann kam irgendeine Schuhverkäuferin namens Sonja, aber die war ja nichts zu seinem jetzigen Fang:

Meine Damen und Herren, Ladies and Gentleman, Liebe Österreicher und Innen:
Anastasia – das Katzi – ist seine aktuelle große, wahre, momentane, ehrliche Liebe.

Heiße 20, somit könnte er ihr Urgroßvater sein, taucht immer wieder in den Medien auf, weil sie sich wöchentlich als neues Hobby sogar international den Magen auspumpen lässt und somit mittlerweile gleich schwer ist wie eine Packung 4lagiges Klopapier, oder weil sie sich nebenbei das Geld als Callgirl am Gürtel verdient hat, oder weil sie eine dämliche Aussage nach der anderen rauspfeffert. Oder weil sie sich diverse Körperteile umoperieren lässt, letztens die Nase. Gefunden hat er sie wieder über eine Bewerbung a la Elisabeth T. Spira und weil sie nun mal auf reife Männer steht und er einen an der Klatsche hat, haben sie sich also gefunden. Schön.
In Amerika wird man wohl wegen öffentlicher Kindesmisshandlung dafür angezeigt, bei uns hat Mörtel Lugner inklusive Katzi – wenn ich spreche tut sich das nicht wirklich ganz Deutsch anhören - Sokol einen Stammplatz in High Society Sendungen, vorzugsweise mit solchen mit und von Doris – the Hairextension – Golpaschin. Man bekommt also alles mit: wer sich mit wem wo streitet, wann wer wem was angetan hat, wer wo einen fahren gelassen hat. Die Fäden zieht natürlich ein Manager, der solche Burner nach Österreich geholt hat wie Menowin Fröhlich oder Ex- Bohlen Naddel.

Heute musste ich lesen, dass wohl auch diese Beziehung auf der Kippe steht. „Katzi schläft immer öfter allein“ heißt es auf der qualitativ hochwertigen Internetpräsenz von NEWS.

Ich, wie wohl auch alle anderen unprominenten Promis (=UP) sitze nun geschockt da und frage mich:
- Was kommt jetzt?
- Eine neue, etwas stärkere Partnerin für Lugner – Elefanti?
- Bleibt Lugner jetzt endgültig Single und streift als lonesome Mörtel durch seine City?
- Comeback of Bambi/ Hasi oder Mausi?
- Outet sich Dominic Hainzl endlich?
- Wie viel kostet einmal Magenauspumpen und kann man das von der Krankenkasse abschreiben lassen?

Alle anderen, die sich weder für Lugner, noch für seinen Zoo, noch für andere heimatliche Prominenz interessieren, müssen wohl in den sauren Apfel beißen, denn wir werden, ob wir es wollen oder nicht, medial davon überschwemmt werden. Wir werden die Ersten sein, die erfahren mit wem Anastasia den Mörtel betrügt, was Mausi dazu sagt und ob die Tschäkki sich auch mal schönoperieren lässt. Und wir werden natürlich weiterhin alles glauben. Denn, wenn uns einer die Wahrheit sagt, dann ja wohl die Medien, oder?

Übrigens: die Tschäkki ist – und das ist ja mal wirlich ein Zufall – mit dem Manager von Lugner zusammen. Glücklich Ende nie!

Helmut Werner heißt der Prachtkerl. Sie war 15, wie sie ihn kennengelernt hat, er 24. Das heißt sie mussten ein Jahr warten, bis ...... naja, ihr wisst schon. Jetzt ist er 25.

Ja, der ist laut Medien 25 !!

Zum Abschluss noch ein Bild von mir, damit ihr wisst, wie ich aussehe:

Alle lieben JEDERMANN!

2010-07-28T01:08:00.000-07:00

Der Salzburger Domplatz hat eine neuen Darsteller des reichen Mannes, der nun ein Monat bei 60° am Platz sterben muss und dadurch gezwungenermaßen zurück zum Glauben findet.

Seit 90 Jahren wird das Stück jeden Sommer gespielt, am eher unspektakulären Text ändert sich Jahr für Jahr nix, glänzen kann das Stück nur durch die Darsteller, wobei die wirklich guten Schauspieler meist untergehen, weil man eher darauf schaut, wer das tollste Kostüm hat. Die Bühne als Spiegel des Publikums. Zählt Jedermann doch zum Schicki-Micki Weltlauf der A, B und C Prominenz aus Österreich und Deutschland. Wie sehr man das Stück und seine Darsteller würdigt, zeigt sich auch beim Schlussapplaus, wenn die Fotografen eher drauf aus sind, Herrn Lauda zu fotografieren, als sich dem Ensemble zu widmen.

Aber nun zum Stück und seiner Umsetzung:

Seit 2002 inszeniert Christian Stückl, bayerisches Urgestein und Intendant des Münchner Volkstheaters, das Leben und Sterben des reichen Mannes. Begonnen hat man mit Peter Simonischeck in der Titelpartie, der die Rolle Sommer für Sommer acht Jahre lang gab und sich dadurch eine große Fangemeinde schuf.
Nun regiert ein neuer Jedermann den Domplatz und mit ihm wurde die Inszenierung verjüngt, was nur stellenweise gut ankommt.

Die Stärken der Inszenierung liegen im zweiten Teil, zu Beginn ist nur der Kinderchor erwähnenswert, der auf entzückenderweise das Stück in 2 Minuten spielt, wobei es besonders herzig ist, wenn so ein kleiner Junge, im Teufelsgewand im tiefsten bayerisch von sich gibt: Lauter Sauweiber hier!, sonst wirkt der erste Teil oft verwirrend und viel zu schnell. Ein Effekt jagt den nächsten. Erst wenn die Tischgesellschaft auftritt und man das Chaos erwarten würde, wird die Inszenierung ruhiger.

Nicolas Ofczarek, seineszeichen erfolgreicher Burgschauspieler spielt den Jedermann als selbstverliebten Schnösel, der von seiner Umwelt wenig mitbekommt, weil er das auch nicht will.Glecihzeitig ist da aber auch eine große Portion Ofczarek, also das, was er immer spielt, wenn er eine Bühne betritt. Ein großer Junge, der irgenwie Mist gebaut hat und aus der Situation nun nicht mehr entweichen kann. Man ist in seiner Darstelung oft an seine Paraderolle als Wendelin in Nestroys "Höllenangst" erinnert. Zu seinen Angestellten Ofczareks Jedermann aggressiv, zu seinem Berater unterkühlt, zu seiner Mutter schroff, nur die Buhlschaft erweicht sein Herz. Diese ist nach den Weibern und Damen der letzten Jahre nicht so sehr Lady eher guter Kumpel. Wieder so ein Hype. Die Nebenrolle, die in der deutschsprachigen Theaterliteratur, wohl am meisten überbewertet ist, wird von Birgit Minichmayr verkörpert. Was außerhalb Wiens wohl niemand mitbekommen hat, ist, dass Ofczarek und Minichmayr in der Wiener Theaterszene als Traumpaar gelten, weil sie schon drei Produktionen miteinander gespielt haben und immer mehr oder weniger harmonieren. Dann noch ein bisschen Medienhype und schon ist man Traumpaar. Minichmayr, die zuletzt für ihre Marianne in "Geschichten aus dem Wiener Wald" kritisiert wurde, sie hätte nichts mehr Österreichisches an sich, punktet mit ihrer Buhlschaft als verständnisvolle Freundin, die ihren Liebsten zwar verstehen will, an seinen Ansätzen von Wahn jedoch auch scheitert und sich letztendlich zurückzieht. Sie scheint besorgt um ihn , verhält sich stellenweise eher wie eine Schwester als Geliebte, was aber nicht stört, erinnert man sich an die irritierenden angedeutetende Sex-Szenen zwischen Simonischeck und Ferres zwischen 2002 und 2004, die damals jegliche Stimmung zerstört haben.
Minichmayr schafft das, was ihre Vorgängerinnen in den letzten Jahre nicht hingekriegt haben. Sie erfüllt diese Rolle mit Sympathie. Plötzlich ist diese Figur nicht mehr nur ein dummes Gspusi, da steht plötzlich eine Frau, die weiß was sie will, die nicht Marionette ihres Liebhabers ist. Große Leistung!

Als Jedermanns Guter Gesell und Teufel überzeugt Peter Jordan. Im ersten Teil der ewig grinsende, leicht schleimende Berater, der permanent um seinen Herrn herumwuselt. Zeitgemäß, so stellt man sich die Hintermänner der hohen Wirtschaftsbosse vor. Als Teufel im zweiten Teil, lockt er dem Publikum wenigstens ein paar angedeutete Lacher hervor. Schwarz, wie aus dem Bohrleck im Golf von Mexiko kommend, betritt er die Bühne, die Augen leuchten rot, zum Fürchten, wenn er nicht so komisch wäre. Jordan- einer, der heimlichen Stars der Inszenierung.

Den Tod verkörpert Ben Becker. Man will ja keine Vergleiche ziehen zu seinen Vorgängern, besonders zu dem großartigen Jens Harzer, der die Rolle in der Inszenierung geprägt hat, aber man wird das Gefühl nicht los, Becker fühle sich nicht wohl. Er wirkt unbeholfen, obwohl seine Spielweise durchaus gut ist. Für ihn ist Gottes Befehl Jedermann ins Reich der Toten zu führen, keine Lebensaufgabe sondern ein Termin. Eher gelangweilt führt er diesen aus. Dabei ist er in seiner Sprechweise nicht einschüchternd oder brutal, eher wohlwollend, als würde er zu Jedermann sagen wollen: Jetzt komm schon, du hattest deinen Spaß.... vielleicht liegt meine Ansicht, Becker würde etwas untergehen neben den anderen auch daran, dass erstmals im Vergleich zu früher, der Jedermann keine Angst vor dem Tod hat. Als er während des Festgelages auftritt, scheint Jedermann sogar erleichert, bewahrt sich noch immer das arrogante Überwasser, wenn er mit dem Tod spricht. Von Ehrfurcht keine Spur. Für mich das Manko an Ofczareks Spielart des Jedermann. Man nimmt ihm die Emotionen nicht ab, wenn überhaupt welche rüberkommen. Erst zu Ende, wird aus dem starken man ein halbwegs einfühlsamer. Das bringt mich auch zum Star des Abends. Angelika Richter verkörpert Jedermanns Gute Werke, von denen er ja nicht allzuviele vollbracht hat Anders als die Jahre zu vor ist dies nun keine gebrechliche, kranke Frau sondern eine Mischung aus Heidi und gerade erst geschlüpftem Küken. Sie macht ihm keine Vorwürfe, sie will ihm helfen. Ihm, der nun am Boden liegt, weinend, weil all seine Wegbegleiter nicht mit ihm den letzten Weg gehen wollen. Ihre Rolle hat Magie, sie strahlt eine Wärme aus, als Zuseher schließt man sie sofort ins Herz. Sie verteidigt den schwachen Jedermann gegen den Teufel und bringt ihn dazu seinen Glauben zu bekennen, wenn auch das eher wderwillig geschieht, um nicht vom Teufel in die Hölle verschleppt zu werden. Jedermann stellt sich dem Tod, der ihn letztendlich in die Arme Gottes (unscheinbar und in seiner Aufmachung fehl am Platz: Martin Reinke) sinken lässt. Das Stück endet, wie es angefangen hat. Der Riederinger Kinderchor spielt eine Art Requiem, das Hoffnung auf eine bessere Welt macht.

Alles in allem eine gelungene Inszenierung und ein neues Ensemble, das vom Publikum sofort akzeptiert wurde. Man darf auf die nächsten Jahre gespannt sein...

I Love You Philip Morris

2010-07-22T07:28:00.000-07:00

… und ich meine damit nicht die Zigaretten!

Interviewer: Wenn ich „Doppelmoral sage, woran denken Sie als Erstes?“
Interviewte: … Amerika!!!!

Ja, ja – Amerika. Das Land der unbegrenzten Möglichkeiten. Wo du vom Tellerwäscher zum Millionär wirst, wo du vom Footballstar zum Mörder wirst, wo sich Botox und Liposuction gute Nacht sagen, und wo Österreicher so was wie Bürgermeister werden können.
Sex vor der Ehe? Iiiiiiiiiih, wie widerlich!
Pornofilme drehen? – Kein Problem!
Unpatriotisch sein? – Ab auf den elektrischen Stuhl mit dir!
Die Hälfte des ganzen Budgets für Kriege auf den Kopf hauen? – Kein Problem!

Niemand, besonders nicht die Amerikaner selber, blickt da mehr durch. Ein verklemmtes, extrem konservatives Land, das dümmliche Tittenmonster in eine (Playboy)Villa sperrt, für Geld quasi alles macht und in der eine Talkshowmasterin mit massiven Jojo- Effekt- Problemen die einflussreichste Person des Jahres, seit Jahren hintereinander, wird. Analphabeten werden Präsidenten und Hochhäuser niedergesprengt. Schön. Leider, oder zum Glück hat sich Amerika jedoch die Vorherrschaft des Filmmarktes gesichert und 95% aller in Europa gespielten Filme kommen aus Hollywood. Genauer gesagt: Jeder Scheiß kommt aus Hollywood. Die haben dort so viele Studios, dass sich immer wer finden lässt, der den Streifen rausbringt, egal wie eklig, gestört, sinnlos oder lächerlich er ist. Gut so, sonst hätten wir Perlen der Filmwirtschaft wie Zum Ausziehen verführt, Mickey Blue Eyes oder American Pie Teil 1- 20 nie gesehen. Alles wird rausgebracht. Alles? Denkste. Es gibt Filme, die habens verdammt schwer rauszukommen. Filme, die dermaßen verstörend, brutal und letztklassig sind, dass jedes Studio die Finger davon lässt. Ja meine Lieben, es gibt Filme, die DÜRFTEN eigentlich nie in die Kinos kommen. Solche Filme, die jedem Amerikaner das Blut gefrieren lassen. Filme, die einen zum Kotzen bringen, noch bevor man den Vorspann gesehen hat. Vergesst Saw und Hostel. Es ist viel schlimmer:

Filme über Schwule!!!!

Ja richtig Leute, Amerika, welches die größte Pornoindustrie aus dem Boden gestampft hat, in der jede zweite blonde Frau aufgeplusterte Titten hat, in der jeder Mann, der es nicht nach Hollywood schafft, aber einigermaßen gut aussieht einfach Pornofilme dreht, hat etwas gegen Schwule. Eigentlich nicht direkt gegen Homosexualität, sondern gegen deren Austausch von Zärtlichkeiten. Ihr wisst schon… Küssen und so…. Pfui!
Aber dafür bringt Hollywood Filme raus, in denen sich die Hauptdarsteller Krokodile an die Hoden setzen, Quallen gegenseitig ins Gesicht werfen und alle zusammen (so wie der Filmtitel) einfach nur die Bezeichnung Jackass verdienen. Es ist eine Schande! Schäme dich Hollywood, in Grund und Boden.
Glücklicherweise war dann doch ein Studio so mutig und publizierte I love you Philip Morris, den ich hier allen wärmstens empfehle (was für ein Wortspiel)

Man stelle sich vor: Ein homosexueller Mann, der bis zur Mitte seines Lebens ein heterosexuelles, biblisches, angenehmes Leben führte, kommt wegen Versicherungsbetrug und diversen anderen Gaunereien ins Gefängnis und lernt dort die Liebe seines Lebens kennen. Der Mann, der wie eine Zigarettenmarke genannt wird, ist ebenfalls wegen einer Kleinigkeit im Gefängnis und verliebt sich ebenfalls Hals über Kopf. Nun stelle man sich vor, Steven Jay Russel beginnt, als er wieder frei ist, jeden Hebel in Gang zu setzen, damit seine große Liebe aus dem Gefängnis kommt. Er gibt sich als Anwalt aus, gibt sich als CFO aus, gibt sich als Richter aus, er macht einfach alles, um der Liebe seines Lebens das schönste Leben, das es gibt, zu bieten. Und wenn ich alles sage, dann meine ich alles: auch die Inszenierung seines eigenen Todes. Und nebenbei haut er nicht weniger als 14 mal aus dem Gefängnis ab! Na, Lindsay Lohan, wenn der das kann, kannst du das doch auch, oder??

Diesen Steven Jay Russel hat es wirklich gegeben. Er sitzt bis zum Ende seines Lebens im Gefängnis, weil er den Staat Amerika so lange an der Nase herumgeführt hatte, bis dieser die Schnauze voll hatte und ihm die härteste Strafe ohne Widerruf zukommen lies. 144 Jahre ohne Berufungsmöglichkeit. Ein Mörder bekommt so zwischen 10 und 50 Jahre. Andere dürfen ewig frei herumlaufen…

Die Geschichte des schwulen Steven Jay Russel wurde eben verfilmt. Nein, man muss nicht schwul oder weiblich sein, um sie lustig, unterhaltsam und brillant zu finden und man muss auch kein Weichei sein. I love You Philip Morris ist nämlich nicht nur die herzerwärmende Geschichte zweier Schwuler, sondern vor allem eine richtige Watschen für das ach- so – tolle Amerika. Es geht nicht nur darum, wie Männer ihre Liebe zelebrieren, sondern vor allem wie leicht es ist, in diesem Land voller Möglichkeiten – vor allem voller illegaler Möglichkeiten – Richter, Chefs, ganze Städte zu verarschen.
Herausragend ist hier übrigens Ewan McGregor, der seinen Partner Jim Carry (leider) haushoch an die Wand spielt. Dem kauft man leider langsam keine ernste Rolle mehr ab, weil man in ihm automatisch immer zumindest den Grinch oder die Maske sieht. Das konntest du in The Truman Show besser, Jim!

Amerika, du dämliches, dämliches Land. Da helfen dir deine Stars und Sternchen auch nicht mehr, da kann dein Präsident noch so schwarz sein, du wirst immer gleich dämlich bleiben und Gewalt eher produzieren als Homosexualität anzuerkennen. Ich kenne keinen Österreicher, der anders denkt und nicht mindestens einmal im Jahr angewidert von diesem Staat ist. Somit sollte sich diesen Film auch jeder Österreicher einmal ansehen- ihr werdet es nicht bereuen!

Predators

2010-07-22T03:57:00.000-07:00

Sie sind zurück… War ja klar, es musste ja so kommen. Und das ist auch gut so!

Langsam wird es ja schon wirklich für jeden offensichtlich: Criticalbutfair ist für die niveauVOLLEN, intelligenten, künstlerisch hochwertigen Kritiken zuständig und mir bleibt der schnöde Kommerz, Beleidigungen von Promis und niveauLOSES Zeug. Da trifft es sich ja gut, dass ich vor gar nicht allzu langer Zeit im neusten Action „isch mach disch Krankenhaus“ Gemetzel Predators war.
Also bitte gleich vorweg: jeder, der sich gerne Filme ansieht, an denen man danach mehr als 10 Minuten interpretieren und herumzerklauben muss, soll sich das erst gar nicht durchlesen, sondern einfach nur die hübschen Bildchen ansehen. Aber ich sag es gleich: Predators ist tiefgründiger und sehenswerter, als ihr dachtet!

Aaaaalso: Predator war neben Conan the Barbarian und The Terminator einer der vielen Filme, die Arnold –I’ll be back and be Governor- Schwarzenegger berühmt machten. Unverständlich, weil er weder gut schauspielern, noch Englisch sprechen kann, aber das brauchte man anscheinend im 80er Jahre Hollywood nicht, um hochbezahlter, amerikanischer Schauspieler zu werden. Der erste Teil der mittlerweile 3teiligen Reihe ist leicht erzählt:

- Amerikanischer Soldat sitzt im Dschungel fest
- Jagendes Alien auch
- Ein Kampf beginnt

Warum drei Teile? Nun, nach Predator folgte Predator 2. Ich zähle bewusst Alien vs. Predator (1 + 2) nicht zur Predator Reihe, weil sie meiner Meinung nach nicht dazupassen.

Nun muss man sich ja als filmwissenschaftliches Individuum nicht mit dem simplen Inhalt zufrieden geben, sondern zumindest auf die Charaktere genauer eingehen, wobei es hier nahezu eine Ironie des Schicksals ist, dass der einzige interpretierenswerte Charakter der, des bösen Aliens selbst ist.

So ein Predator ist nämlich weit entfernt von einem bösen, unfairen Alien, das blindlings um sich knallt und die menschliche Rasse auslöschen will – Nein! Predators sind – wie der Name schon verrät – Jäger, die gerne jagen. Und zwar alles andere als unfair. Soll heißen, wenn der Gejagte keine Waffe bei sich trägt, kämpft das Ungetüm auch mit den bloßen Händen und wenn sich der Gegner im Besitz von 10 Bazookas befindet, greift das Ding aus dem All auch zu seiner Strahlenpistole. Insofern hebt sich Predator schon einmal vollkommen von anderen Action- Alien- Streifen ab, weil der Film zumindest versucht der fremden Rasse eine gewisse Sympathie zu verleihen.

Soviel zum Ursprung aus dem Jahre 1987. Da war ich gerade 2 Jahre alt. Im neuesten Teil (wobei „neu“ auch eine eigenartigen Beigeschmack hat, das das Drehbuch bereits 3 Jahre nach dem ersten Teil fertig war) stellt weniger einen Überlebenskampf eines Einzelnen gegen etwas Fremdes aus dem All, als eine Art Arenakampf zwischen Menschen und Aliens dar. Schon alleine wegen der hochkarätigen Besetzung von Adrien Brody (Der Pianist) oder Laurence Fishburne (The Matrix) ist der Gang ins Kino empfehlenswert.

Ich habe lange überlegt, ob ich näher auf den Inhalt eingehen soll, immerhin sollte das ja annähernd eine Filmkritik werden, ich bin jedoch zum Schluss gekommen, dass gerade bei Filmen, die einen recht simplen Inhalt haben, der Zuseher selbst – ohne Vorhilfe durch eine Kritik – den Inhalt ohne Vorwissen ansehen und bewerten sollte.
Mir persönlich hat der Film aus zwei gravierenden Gründen sehr gut gefallen:

1. Schuster, bleib bei deinen Leisten

Wie bereits erwähnt, ist der Urpredator im Jahr 1987 entstanden. Man kann sich also vorstellen, wie begrenzt die filmischen (Effekt)Mittel damals waren. 1987 – das war ganze 4 Jahre VOR The Terminator 2, wo zum ersten Mal so richtig coole Filmeffekte wie „Morphing“ gezeigt wurden. Gut, es war jetzt nicht ganz so schnöde wie bei King Kong aus dem Jahr 1933, aber wirklich: die Effekte waren verdammt begrenzt. Würde man sich zuerst Predator und am selben Tag Avatar ansehen, würde man höchstwahrscheinlich mindestens 2 Jahre lang über die winzigen Filmeffekte des Jahres 1987 lachen. Ja Leute, damals wurden Fallschirmabsprünge sogar richtig von echten Menschen gemacht. So richtig aus echten Flugzeugen, die echt herumgeflogen sind. Heute sitzt man wie eine Marionette an Fäden angebunden in einem Greenscreenstudio und tut so, als würde man wo runterfallen. Ja, damals liefen wirklich noch Menschen verkleidet als Monster herum, während das heute entweder Menschen verkleidet als Blue Man Group- Mitglieder oder gleich vollkommen digitale Unsichtbare, die erst nach dem Dreh eingespielt werden, machen. Regie, Produktion und Drehbuch waren in meinen Augen äußerst clever. Aufgrund der präzisen Effektauswahl, die nicht nur die Kosten von 40 Millionen Dollar sehr knapp hielten (zum Vergleich: der 4te Teil des Terminators kostete 200 Millionen und Clash of the Titans auch aus dem Jahr 2010 kostete 125 Millionen Dollar), wirkt Predators wirklich wie ein Anschlussfilm. Von wegen „30 Jahre später“ – der Film ist gerade so knapp an Monstereffekten, dass er imposant statt dilettantisch ist. Soll heißen: Effekte ja, atemberaubende Bluescreenanimation: nein. Man hat somit den Charme des Urpredators erhalten, der nicht minder ausschlaggebend für den damaligen Erfolg war. (Predator kostete 15 Millionen und spielte weltweit 60 Millionen ein) Gerade in den heutigen Zeiten, wo in jedem Film mindestens 15 Explosionen und unfassbare Stunts eingebaut werden, wirkt diese „back to the roots“ Entscheidung erfrischend.

2. Schwarz/ weißdenken ist nichtmal in einem Schwarz/ weißfilm angebracht

Hollywood ist wohl das simpelste Örtchen auf der ganzen Welt. Nahezu jeder Film hat genau EINEN Bösewicht (Nation, Rasse, Charakter etc.) und genau EINEN Helden (Nation, Rasse, Charakter etc.) und nahezu jeder Zuseher wird unfreiwillig dazu gebracht, eben genau FÜR diesen Helden und genau GEGEN diesen Bösewicht zu sein. Und da ist es egal, ob der Held sauft wie ein Loch und dauernd flucht – er ist trotzdem der Held. Das hab ich schon als Kind nie verstanden. Bruce Willis kann noch so viele Hochhäuser und Autos (mit Menschen drin) in die Luft jagen und seinen Feind noch so oft beschimpfen, man wird immer am Ende sagen „jaaaaaaaa, aber immerhin hat er die ganze Welt gerettet“ umgekehrt kann der Feind noch so nobel gekleidet sein und eine unglaublich tolle Kinderstube mitbringen, der is immer böse! Ist doch egal, ob er als Kind immer geschlagen wurde, psychische Probleme hat oder seine Eltern bei einem Autounfall (den vielleicht gerade eben die Eltern des Helden verursacht haben) gestorben sind – der ist böse und gehört entfernt. Am besten erschossen. Während einer Explosion erschossen neben einem Auto, das auch in die Luft geht und wo Menschen drin sind. Ich könnte ewig so weiterschreiben – schaut euch mal Transformers an. Bitte, die zerstören fast ganz Amerika (Autobahnen, Hochhäuser, Tiefgaragen etc.) weil die Dinger 100 Meter hoch sind und sich auf befahrenen Freeways mit den bösen Robotern einen Kampf liefern… Wurscht- die sind ja liebe Roboter, da kann man Milliarden Verluste (egal ob in Menschenleben oder Geld gerechnet) schon verkraften.

Predators ist seit seinem ersten Teil nie so einsilbig gewesen. Das liegt unter anderem daran, dass man bis heute nie wirklich erklärt hat, was das genau für eine Rasse ist, warum die genau da sind und was sie eigentlich wollen. Alles was man weiß, ist dass sie gerne jagen (wahrscheinlich um was zum Essen zu haben) und dass sie auf keine unfairen Mittel zugreifen. Dass sie sogar sehr viel von Ehre und Moral halten und einem helfen, wenn man ihnen hilft.
Dadurch dass die menschlichen Hauptdarsteller alle Dreck am Stecken haben und nicht umsonst in den Dschungel verbannt werden, um als Beute zu dienen, fällt es dem Zuschauer noch viel schwerer eindeutig Stellung zu beziehen und gegen die Aliens zu wettern. Verblüffenderweise empfindet man sogar Mitleid, wenn eines dieser fremden Wesen, die noch dazu ziemlich cool mit ihren Dreads aussehen, mit unfairen Mitteln umgebracht werden. Somit geht man kaum aus dem Kino und denkt sich „na denen haben wir es aber gezeigt“ sondern grübelt wirklich darüber nach, ob es nicht einfach intelligenter gewesen wäre, wenn man BEVOR man den Kampf begonnen hätte, einfach versucht hätte, mit ihnen sprechen. Ihr wisst schon…so ohne Waffen und Explosionen usw.

Predators (der Film und die Charaktere) ist einfach anders. Man kann ihn schwer in alle anderen Alienactionfilme miteinbeziehen und das ist auch gut so. Wer sich gerne auf so etwas einlässt und die auf den ersten Blick nur plumpen Kämpfe näher interpretiert, der wird so wie ich gerne solche Streifen ansehen. Und der wird dann auch so wie ich aus dem Kino gehen und sich ziemlich viele Gedanken machen. Interessanterweise jedoch viel mehr über die Aliens, als über die vielen Menschen, die ihr Leben gelassen haben. Ich bereue – selten aber doch, kommt das ja bei mir auch vor – keinen Cent, den ich für die Kinokarte ausgegeben hab. Dafür ein bisschen für das Popcorn – davon hab ich nämlich Bauchweh bekommen!

P.S.: Was ist bloß mit Adrien Brody los? Vom jüdischen Oscar zum raubeinigen Soldatenarsch – brauchst du Kohle, oder was?

P.P.S.: Einer von „The 70’s Show spielt mit“. Find ich komisch.

Niemand verwirrt...

2010-07-19T08:25:00.000-07:00

Kritik zu Jaco van Dormaels „Mr. Nobody“

Glaubt man dem Filmemacher hat sich wird dich die Medienlandschaft bis ins Jahr 2092 drastisch ändern. Der Journalismus wird sich dann nur noch darauf beschränken, alte Menschen im Altenheim zu hypen, weil sie so schön alt sind und angeblich so viel erlebt haben. So geht’s auch Nemo Nobody. Ein runzeliges uraltes Männchen, das in der digitalen Zukunftsmetropole vor sich hin vegetiert, wären da nicht Ärzte und Reporter, die gern von ihm wissen würden, wie das so war im 20.Jahrhundert. Nemo versucht sich zu erinnern. Damit wäre eigentlich schon der Hauptteil des Films beschrieben.
Er versucht sich zu erinnern und kommt nach etwas langatmigen 130 Minuten zum Schluss, dass er ja gar nicht existiert, darum kann er sich auch nicht erinnern. Der Weg zu der Erkenntnis ist lang und durch zahlreiche Flashbacks gekennzeichnet. Hierbei bedient sich der Regisseur einer verwirrenden Vielzahl an Episoden, die das Leben des alten Mannes Revue passieren lassen sollen. Doch was schreibe ich ein Leben? Nach seinen Erzählungen hatte der gute Mann nämlich gleich Drei.
Der kleine Nemo(entzückend: Thomas Byrne) wächst in idyllischen Verhältnissen auf. Eine hübsche Mutter (Natasha Little), ein netter Vater (Ryan Ifans- der sich vom nackten Mitbewohner aus Notting Hill zum Charakterschauspieler gemausert hat) und drei nette Nachbarmädchen, zu denen er sich hingezogen fühlt. Dann der große Bruch. Die Mutter hat ein Gspusi, der Kleine kriegts mit, der Vater außer sich, die Trennung der Eltern ist unausweichlich. Am Bahnsteig dann großes Tränendrüsen Kino. Das Kind steht zwischen den Eltern und muss sich entscheiden, ob es mit der Mutter nach Amerika geht oder beim Vater im europäischen Kleinkaff verbleibt. Und da beginnt das Verwirrspiel. Er kann sich nicht entscheiden, wie noch so oft in seinem späteren Leben. Also- und im Film geht so was ja- verbleibt er beim Vater und schafft es doch zu der Mutter in den fahrenden Zug zu springen. Von nun an sieht der Zuschauer Nemos Jugendjahre an zwei Orten. Der eine Nemo geht mit der Mutter und ihrem Lover nach Übersee, verknallt sich dort in dessen Tochter Anna und genießt eine sehr verknallte Teenager Zeit, bis auch diese Beziehung der Mutter den Bach runter geht und der Anna aus den Augen verliert. Der andere Nemo bleibt beim Vater, der nach der Trennung ein Pflegefall wird. Die einzigen Highlights in dem Leben vom daheimgebliebenen Teenie Nemo sind Schulbälle, wo er eher erfolglos versucht die zwei verbliebenen Nachbarmädchen (Nr. 3 war Anna. Die ist ja jetzt in Canada) anzugraben.
Toby Regbo. Den Namen sollte man sich merken. 1991 geboren, also eigentlich noch im Welpenschutz trägt dieses Nachwuchstalent die eine Filmstunde, die sich mit Nemos Jugend auseinandersetzt. Authentisch gibt er einerseits den emotionalen Nemo, der die erste Liebe erlebt und zum Kämpfer wird, als man sie ihm nimmt und andererseits das Landei, das unsicher versucht die ersten Schritte auf Mädchen zuzumachen.
Ab irgend einem Punkt nimmt der Regisseur dann an man hätte sich als Zuseher an die ständig zwischen Nemos zwei Leben switchende Szenenfolge gewöhnt und konfrontiert uns nun mit gleich 3 Versionen eines Lebens. Nemo(Jared Leto) ist nun erwachsen. Der eine Nemo wohnt nun in einer großen Villa, hat Nachbarmädchen 3 geheiratet, zwei Kinder und verbringt den Tag auf einer Liege im Pool, während ihm seine Frau (unscheinbar: Linh-Dan Pham) Drinks serviert. Der zweite Nemo hat Nachbarmädchen Nr.2 rumgekriegt, was er sich sicherlich auch schöner vorgestellt hätt, denn die gut Frau(atemberaubend: Sarah Polley) verbringt den Tag im Bett, heult pausenlos und kündigt in 10 Minuten Abständen an, sich das Leben zu nehmen. Nemo muss also den Haushalt mit den drei Kindern und den Job als Nachrichtensprecher alleine schaukeln. Hin und wieder hat dieser Nemo Phantasien, ob das Leben nicht besser wäre, wenn er nach der Hochzeit mit seiner damals noch glücklichen Frau in einen Öltanker gefahren wäre, sie wär tot, er wär entstellt, aber hätte seine Ruhe.

Von Nemo Nr.3 weiß man am wenigsten, obwohl er seiner Teenie-Version noch am ähnlichsten ist. Nemo verbringt seine Tage damit Anna (unterkühlt wie immer: Diane Kruger) zu suchen, findet sie dann schließlich auch, man feiert die Wiedervereinigung, sie notiert ihm ihre Telefonnummer, es beginnt zu regnen, die Ziffern verwischen, das wars dann auch. Zwischen Leto und Kruger baut sich leider überhaupt keine Chemie auf, die Liebe wirkt gespielt und oberflächlich. Schade eigentlich, ist Anna doch die weibliche Heldin des Films…
Soweit so gut. Das sind drei halbwegs nachvollziehbare Handlungsstränge. Aber man soll diesen Film anscheinend ja nicht verstehen. Ab einem gewissen Punkt vermischen sich diese Handlungsstränge und kollidieren mit Szenen aus der Kindheit und Science Fiction Einlagen in einem Ufo am Mars.
Ab irgendeinem Punkt wünscht man sich dann, der Film wäre zu Ende, weil man nichts mehr versteht.
Am Ende befindet man sich wieder im futuristischen Altenheim. Der runzelige Nemo (ebenfalls Jared Leto unter Tonnen von Make Up- Oscarreif!) hat nun seine Geschichte erzählt. Der Reporter, der vor ihm sitzt, sieht aus, als wär ihm ein LKW drüber gefahren und ist genau so planlos wie der Zuseher. Nemo quittiert das mit einem Lachen, sagt dem Reporter auf den Kopf zu: Ob das alles wirklich so war, bleibt fraglich, denn ich komme zu dem Schluss, dass ich gar nicht existiere. Vielleicht existieren Sie ja auch nicht….
Dann ist man ein bisschen grantig als Zuschauer. Da kapiert man den Film eh nicht und im Augenblick, wo sich alles logisch auflösen könnt, gibt dir der Typ den endgültigen Stoß in den Abgrund der Verwirrtheit.
Jedenfalls fühlt sich Nemo nachdem er endlich seine Geschichte erzählt hat, bereit zu sterben. Ein Event. Seine letzten Worte werden auf Flat Screens in der ganzen Stadt übertragen: Anna…seufzt er, bevor er die Augen schließt. Noch einmal sieht man wie der erwachsene Nemo als Halb Sandler auf einer Parkbank schläft, als ihn Anna aufweckt. Sie umarmen sich und scheinen nun auf immer vereint. Hach. Kitsch-Happy End. Aber Hauptsache Ende, denk ich mir. Da laufen plötzlich die Uhren rückwärts, der alte Mann, erwacht wieder und lacht schallend sein hölzernes Lachen. Na wär doch zu schön gewesen, wenn so ein Film ein logisches Ende hätte. Dann geht der Film doch noch zu Ende. Endlich.
Fazit: Ein schön gemachter Film, dem man die 40 Millionen Euro Budget auch ansieht. Durchaus gute bis brillante schauspielerische Leistungen, sehr gutes Casting von den Kids bis zu den Erwachsenen, doch sehr verwirrend Handlung, die sich durch die vielen Wiederholungen und nicht nachvollziehbaren Einschübe ziemlich zieht. Definitiv ein Film, um im Nachhinein zu diskutieren, also nicht allein anschauen, sondern besser eine Gruppen-Kino-Session veranstalten.

Mr.Nobody läuft seit 8.7 in den deutschen Kinos.

Weitere Infos gibts auf der offiziellen Seite, des Films, wo man sich auch den Trailer anschauen will, falls man noch Lust hat ;)
http://www.mrnobody-film.de

Das/ Der Ipad oder- der Siegeszug des Obsts

2010-07-17T14:14:00.000-07:00

Die Mehrzahl von Obst ist doch Öbste, oder? Egal.

Gleich vorweg: Ich habe NICHTS von Apple. Ja, es gibt wirklich noch Menschen auf der Welt, die keinen McPro, kein McBook, keinen Eipot und kein Eifon haben. Ihr wisst schon, das sind die, immer (noch) ein Handy mit Tasten haben, deren Laptop eine Festplatte mit max. 120GB hat und deren Mp3 Player auch wirklich MP3s abspielt! Das sind die, die Firefox nutzen, statt auf Safari zu gehen und die ITunes nie brauchen. Ja, ich gehöre zu einer vom Aussterben bedrohten Art in Europa (auf der ganzen Welt sind wir jedoch in der Überzahl, nachdem 90% von ganz Afrika und 50% von ganz Asien nicht mal genug Geld für Essen hat...)
Chef dieser riesengroßen Marke ist ja bekanntlich Steve – the Boss of Fruit – Jobs. Ehemals bester Freund von Bill – the Sicherheitslücke – Microsoft.

So unterschiedlich wie die Beiden aussehen, so ist auch die Firmenphilosophie.

Der Eine, klein, Brillenträger, Kratzpulliträger setzt auf Masse –
„je mehr Leute mein Zeug kaufen, desto besser“ denkt der sich.
Fazit: So ziemlich jedes Programm kann man ohne Probleme auf jedem PC installieren, dafür macht sich keine Sau Gedanken über ein wirklich lückenloses Sicherheits-/ Virenprogramm, über Design, Neuheiten, Innovation und Pep.

Der Andere, sehr exzentrisch, besser gekleidet und äußerst eloquent setzt auf Exklusivität
„jeder Arsch kauft einen PC, meine Produkte sind für die Nicht- Ärsche“ denkt der sich.
Fazit: Wer einen Apple hat, hat Klasse und Geld. Weltweit werden nur jene Typen und Frauen angebaggert, die mit einem McBook im Starbucks sitzen und mit ihrer Maus ohne Maustasten „Apfel- Alt“ drücken und auf alle Fragen mit „abgestürzt?? Neeeee, mein McBook stürzt nieeee ab“ antworten. Alle Laptops sehen so aus, dass jeder, der daran vorbeigeht ein „woooooooooooooaaaaaaw“ von sich gibt und alle 1 bis 2 Jahre kommt ein neues Wundergerät auf den Markt. Dafür macht sich keiner Gedanken über vernünftige Preise, kompatible Programme oder Dateien, die man problemlos von Mc auf PC und umgekehrt bekommt.

Ihr seht: alles hat zwei Seiten, es gibt Vor- und Nachteile. Ich könnte jetzt anlässlich des neuen Eifones mit der aufgelegten Klatsche bezüglich „Netzprobleme“ etc. anfangen, weil ich aber ich bin und auf political Correctness einen – entschuldigung meine Aussprache – feuchten Furz gebe, geht mein Brief direkt an dich, lieber Steve.

Lieber Steve,
ich gebe es zu- ich bin mit PCs aufgewachsen. Genau genommen mit Windows 93. Ich habe den ganzen Scheiß, den Bill verzapft hat, mitgemacht: Die Norton Security Schweinerei, die Windows Millennium Katastrophe, letztens auch Windows Vista. Kurz gesagt: ich habe gelitten. Dauernd irgendein Wurm, Betriebssysteme, die für jeden Blinden erkennbar VON einem Blinden entwickelt worden sind, billige Apple Kopien. Ja, es war manchmal richtig schlimm, wer kennt sie nicht, diese Fenster, auf denen steht, dass das System überlastet ist und egal ob man „wiederholen“, „ignorieren“ oder „abbrechen“ drückt – nichts geht mehr. Die Abstürze während man wichtige Mails oder Arbeiten schreibt, das Einfrieren des Bildschirms, wenn man endlich das letzte Level geschafft hat, ohne zwischenzuspeichern... Ich habe es manchmal schwer ertragen, aber ich habe es ertragen. Selbst, als 2 meiner engsten Freunde nahezu täglich gehirnwäscheartig auf alle meine Beschwerden mit „kauf dir nen Apple!! Ich hab NIE Probleme und der sieht sooooooo süß aus“ reagiert haben. Ich stehe zu meinem PC. Vielleicht, weil der Mensch ein Gewohnheitstier ist? Nein lieber Steve, ich habe sehr überzeugendere Gründe. Warum soll ich für ein Produkt gleich mal 40% mehr zahlen, nur weil es eine bestimmte Marke ist? Warum soll ich für die gleiche Leistung mehr zahlen, nur weil so ein schicker angebissener Apfel drauf ist, so ein eigenwilliges Steuerrad oder so ein schnittiger Touchscreen? Warum soll ich, wenn ich mir ein Lied anhören will, es erst umkonvertieren, damit es ein Apple abspielen kann? Und warum soll ich mir, um es umzukonvertieren ein Programm von Apple extra zulegen? Warum soll ich mir einen Computer kaufen, für den es nur 70% aller Programme für das jeweilige Betriebssystem gibt? Klar, jetzt stürzt das Zeug nicht mehr ab (wie denn auch – ich krieg ja das Programm, das abstürzen könnte gar nicht rauf) und Viren hab ich auch keine (weil das Programm, das von Viren befallen werden könnte nicht raufgespielt werden kann). Sag mir Steve, warum soll ich mir ein Gerät zulegen, das aussieht wie eine riesige flache Fernbedienung nur ohne Tasten? Warum soll ich mir ein Gerät zulegen, das nur mit Fingern bedienbar ist und das nach 10 Minuten auch vollkommen ausgegriffen aussieht? Warum sollte ich in einen Gebrauchsgegenstand so viel Geld investieren? Welche Art von Mensch fühlt sich sexyer, wenn die Musik aus einem sündhaftteuren, leicht zerstörbaren Ipod rauskommt, wenn ich mir um das gleiche Geld zwei Mp3 Player und eine Juniortüte kaufen kann? Welcher Mensch fühlt sich wohler, wenn er seine Mail auf einer ergonomisch entwickelten Tastatur abtippen kann, die mehr kostet, als ein ganzer „normaler“ Laptop mit normaler Tastatur? Wer kauft für mindestens 700€ ein Telefon, auf dessen super Touchscreen nach jedem Telefonat der Ohrabdruck inklusive Schmalz verewigt ist? Und jetzt das Ipad... Richtig Steve, alle Ärsche haben ja schon einen PC, reiche Ärsche kaufen sich das...
Steve, nimm es nicht persönlich, aber: ich werde nie einen Apple kaufen, egal ob Iphone, Pad oder Pot. Mein Name ist Therese und ich bin ein PC. Ich bin in der Lage auf einem professionellen System zu arbeiten. Ich brauche kein Papierkorbsymbol, wo ich was reinziehen kann, sondern ich lösche es auf die gehobene Art und Weise. Ich hab keinen Sat1 Ball, sondern eine Sanduhr und meine Dateien kann ich ohne Probleme auf jeden USB Stick der Welt rauf- und runterladen. Ich bin nicht exklusiv, ich bin ökonomisch, realistisch und vor allem schadenfroh. Wenn mir mein Handy runterfällt, dann lach ich. Ich hab noch keinen Iphone Besitzer gesehen, der eine ähnliche Reaktion beim Crash seines geliebten Gerätes abgegeben hat. Genausowenig hab ich jemals wen getroffen, der froh war, als er hörte, dass die Itunes mal wieder spinnen, obwohl sie sie schon auf 4 verschiedenen Computern installiert haben. Jaaaaa, da wird aus jedem kleinen Fehler ein Riesenärger.

„Für das Teil hab ich 2000€ ausgegeben, verdammt“ sagen die einen
„Naja, wenigstens hats nicht so viel gekostet“ sagen die anderen.

Danke für dein Verständnis,
Therese

P.S.: Deine Antwort einfach an kritikistschick@gmx.at schicken. Ich kanns aber erst in ca 10 Tagen lesen, mein PC muss nämlich zur Reparatur...

The Midnight Meat Train

2010-07-11T08:34:00.000-07:00

oder: ich fass es nicht, was alles abgedreht wird

Es gibt so Momente im Leben, da versteht man die Welt nicht mehr. Ob das die Bestätigung der Frauenärztin ist, dass man wirklich einen Vaginalpilz hat, oder der Ausgang der letzten Lottoziehung, die wie immer einfach nur gegen einen arbeitet oder eben, wenn man einen Film in der Videothek ausleiht, der zwar furchtbar mies klingt, aber mit hochkarätigen Schauspielern besetzt ist und auch vom Videothekar gelobt wird. Man erwartet Unterhaltung, 110 Minuten, die man sinnvoll nutzt, kesse Dialoge, knackige Schockelemente und von mir aus auch ein bisschen Sex.

Kennt jemand Clive Barker? Als Filmfan MUSS man den kennen, immerhin hat er Hellraiser erfunden. In den 80ern ein Meisterwerk an Spannung und Horror, wird vielmals zitiert und extremst weiterempfohlen. Kultfaktor 10. The Midnight Meat Train wirbt mit diesem Meilenstein an Filmemacher/ Skriptwriter. „Vom Erfinder von Hellraiser“ steht fett oben. "Mit Bradley Cooper" steht oben. Der wird momentan gehypt Ende nie – einerseits weil er Frau Zellweger/ Bridget Jones bald heiratet und andererseits weil die letzten Streifen von ihm toll waren und mit dem A- Team hoffentlich toll weitergehen.
Toll, denkt sich die Therese, endlich mal wieder ein toller Horror, wen kümmerts, dass der Titel wie Menü 204 auf einer Dönerspeisekarte klingt, don't buy a book by its cover heißt es doch, warum sollte das nicht auch für DVD's gelten.

Ich möchte jetzt niemandem auf die Nerven gehen. Die, die mich (persönlich) kennen, wissen wie sehr ich Film liebe und dass ich im Film meine Berufung gefunden habe und schon beim Kinokartenkauf eine Gänsehaut verspüre, egal welcher Film - FILM ansich ist super!!! Und trotzdem gibt es mindestens 30% am Hollywoodfilmmarkt, der meiner Meinung nach einfach nicht gedreht werden dürfte. Streifen wie „die Hochzeit meines besten Freundes“ oder „das Date Movie“ oder jegliche Art von High School Musical – bitte wen haben die Produzenten da bestochen und erpresst, dass sie sowas abdrehen durften? Wie lange wurden die Regisseure gefoltert, bis sie zugestimmt haben, dass Madonna in egal welchem Film egal welche Rolle übernehmen darf und um Himmels Willen, wem ist so eine Scheiße eingefallen wie alle Streifen mit Steven Seagal oder Van Damme?? Habt ihr dringend Schwarzgeld in Umlauf bringen müssen, oder warum habt ihr solche Sünden rausgehauen?

The Midnight Meat Train gehört zu diesen 30%. Vielleicht ist es sogar die Mutter aller bescheuerten Streifen und vielleicht war das ein Zeichen, das Clive Barker setzen wollte, so in der Art „wenn es 3 Teile von Transformers geben darf, kann ich auch während ich auf dem Klo sitze meine Ideen niederschreiben und einen Film draus drehen“. Vielleicht war Bradley Cooper besoffen oder eingekifft, dass er sowas unterschrieben hat und vielleicht hat das Filmstudio irgendwem noch einen Gefallen geschuldet oder vielleicht hätte dieser Film einfach nie gedreht werden dürfen... Auf jeden Fall waren das unfassbar vergeudete Minuten, unvergleichbar vergeudet.

Was soll ich sagen? The Midnight Meat Train ist tatsächlich ein Zug, der um Mitternacht herumfährt und wo Menschen wie Fleisch aufgehängt werden. Der Zug fährt morgens seine Runden und die letzte Runde ist dann quasi die Fleischrunde und jeder, der drinsitzt wird abgeschlachtet. Ich habe absolut keine Ahnung, wie die die ganzen Blut- und Innereienflecken rauskriegen über Nacht – schließlich muss der ja ab 6 wieder losfahren, aber bitte. Cooper spielt einen Fotografen, der auf diese Sache draufkommt und das alles aufklären will. Tut er auch und endet als Schaffner im Fleischlaberl Zug. Klingt komisch, is aber so. Laut Videothekar ist der Film in der Schweiz und in Deutschland verboten, weil er so widerlich ist. Vielleicht hat sich jedoch wirklich mal ein Schweizer oder ein Deutscher den Film angesehen und sich gedacht, bevor ich da nur einen Cent investier, sag ich einfach er war so grauslich, dass er verboten wird. Widerlich war er nicht, gruselig auch nicht, spannend schon gar nicht. Er ist lediglich eine Schande, der im selben Regal stehen sollte wie „Harold und Kumar“, „American Pie“ und nicht zuletzt alle RTL Produktionen wie zum Beispiel „Haialarm auf Mallorca“
Mein Vorschlag für den zweiten Teil wäre übrigens The Midnight Puke Train. Einfach die letzte Fahrt der U1 in Wien filmen, vorzugsweise Station Schwedenplatz.

Shrek 4 – ja, es gibt wirklich noch einen Teil

2010-07-06T07:16:00.000-07:00

Ich bin ein Pixar- Typ. Welcher Typ seid ihr? Entweder man ist ein Disney/ Pixar/ Findet Nemo Typ, oder ein Spielberg/ Dreamworks/ Shrek Typ. Wo da der Unterschied ist? Also bitte, wenn es sein muss:

Sieht man sich einen Disney/ Pixar Film an, geht es zu aller erst einmal um Tiere/ Fantasiefiguren und eher selten um Menschen. Die Reaktionen – ganz egal, ob es Nemo, The Incredibles oder Cars ist, sind immer:

haha, wie lustig

aber vor allem:

oooooooooooooooh, wie süß

Dreamworks Filme sind in erster Linie haha, wie lustig. Es wird weniger darauf Wert gelegt, ob die Figuren realitätsgetreu sind oder ausgefallen, in erster Linie sind sie lustig. Süß sind sie eher selten und wenn, eher zufällig als geplant.

Wie so oft bei Trilogien, nimmt der Spaß und die Kreativität pro Fortsetzung rapide ab, aber weil es immer Leute und vor allem Kinder geben wird, die gerne ins Kino gehen, schiebt man im 1,5- Jahrestakt eben eine neue Ladung nach.

Ich fand Shrek nie so besonders lustig. Wahrscheinlich weil ich weder Mitleid noch Freude beim Gedanken an einen stinkigen, mürrischen Oger empfinde und bei der Stimme von Eddy Murphy (egal ob original oder synchron) schon die Augen verdrehe. Dennoch gab es einige Elemente, die mich sehr zum Lachen brachten, so zum Beispiel das leicht dümmliche Pfefferkuchenkeksi oder die wahnsinnige Schwiegerfee.

Der vierte Teil war wie erwartet eher mau. Ich glaube ich habe 2x gelacht und das ausschließlich wegen des verfetteten Katers, der mich an meine Katze erinnerte. Von Anfang an ist einem klar, wie die Geschichte ausgehen wird und irgendwann in der Mitte bereuht man, dass man die Popcorn so schnell gegessen hat.

Du bist unter acht, hast ADHS und träumst von Burgen und Burgfräulein? Dann geh diesen Film bitte!!
Du bist über acht und hast so etwas Ähnliches wie ein Privatleben? Dann investier die 5-9 € in was Vernünftiges. Machen die Leute von Dreamworks übrigens auch: nach diesem Teil soll kein weiterer Shrek kommen...

Das Bildnis des Dorian Gray

2010-06-29T03:14:00.000-07:00

Oder: Gut gemeint ist leider zu wenig

Jeder sollte Oscar Wilde kennen. Und die, die noch nie von ihm gehört haben, muss ich leider aus vollster Überzeugung als dumm bezeichnen. Leider Leute, so eine Figur muss man einfach kennen. Das Buch „Das Bildnis des Dorian Gray“ muss man nicht unbedingt kennen, sollte man aber. Dass das Buch der einzige Roman des Stückeschreibers war, ist dann wieder eine Info, die nur hartgesottene oder Wikipedia- Schnüffler kennen. Und dass Wilde schwul war, wissen auch nur wenige und die, die es wissen, sind oftmals skeptisch, ob das nicht alles nur PR Masche war. Jeder, der sich das Buch durchliest, erkennt allerdings in und zwischen jeder Zeile die eindeutigen homo- Anspielungen, die mich persönlich etwas aus dem Konzept brachten, weil ich bislang noch nie seitenweise Anhimmelungen von Männern für einen Mann (Dorian Gray) gelesen habe. Warum ich so eine Einleitung schreibe? Na, zumindest die Homosexualität spielt in der Verfilmung von 2009 eine wichtige Rolle.

Für die, die die Geschichte nicht kennen, eine schnelle Einweisung in die Story: Dorian Gray ist stinkreich und wunderschön und jeder – Mann und Frau himmelt ihn deswegen an. Ein Maler macht dann ein Portrait von diesem hübschen Kerl und aus unerfindlichen Gründen altert das Bild, Gray bleibt jedoch jung. Und jede Sünde, die er begeht (wenn er jemanden ermordet, beklaut, betrügt etc.) lässt sein Bild hässlicher werden, während er hübsch bleibt. Aber weil man halt nicht einfach Menschen ermorden darf und man sich auch nicht unbedingt Freunde macht, wenn man bescheißt und lügt, nimmt Gray’s Geschichte wie erwartet kein gutes Ende.

So steht es im Buch und so wird es auch im Film gehandhabt. Trotzdem wurden vom Regisseur wahllos Personen verändert und dazugedichtet, Abläufe umgestaltet und auch das Ende ist nur periphär mit dem des Originals gleich. Aber sowas fällt dann wohl unter die Kategorie „künstlerische Freiheit“. Trotzdem beging Hollywood und allen Regisseur Oliver Parker einige grobe Schnitzer, die den Film leider nur mittelmäßig ausfallen ließen.
Aber fangen wir von vorne an.

Fehler #1 die Schauspielerwahl.

Hauptdarsteller auszusuchen ist sicherlich eine der schwierigsten Aufgaben innherhalb einer Filmproduktion. Trotzdem ist das auch keine Entschuldigung für einen Phaupax wie dieser einer war.

Darf ich vorstellen: Ben Barnes. Attraktivitätsfaktor: 8 von 10 Punkten, Talent: -5. Kein Wunder, dass der Typ relativ wenig Rollen bekommt, kaum einer schafft es so wie er, eine Rolle so unmotiviert rüberzubringen. Die ganze Zeit über muss man sich fragen: das soll Dorian Gray sein?? Und das liegt nicht an seiner Haarfarbe, denn das Original war ja blond. Der Mensch ist einfach talentfrei und da hilft dann das schöne Gesicht auch nicht mehr. Und nachdem der aber die Hauptrolle hat und zu 90% des ganzen Films vorkommt, war das eine ganz schlechte Wahl.
Quasi: Gut gemeint, aber das reicht halt nicht - Nummer 1

Fehler #2 die Charakterauslegung

Und hier kommen wir zum Thema Homo: Das wurde nämlich von Parker kategorisch ausgelassen und maximal ganz kurz angestreift. Eine Schande, weil eben gerade diese Tatsache im Buch ganz wichtig ist. Genauso wenig war Gray so sexbesessen, wie er im Film dargestellt wurde, das wurde hingegen im Buch nur ganz kurz angedeutet. Parker dachte sich wohl: „Also die Originale waren vielleicht fade Kartoffeln, ich mach jetzt aus dem jungen Gray eine perverse Sau und aus dem Maler eine Lusche und aus dem Verführer einen Retter, dann wird das was“ Dadurch wirkt die Geschichte im 21. Jahrhundert vielleicht sexier, sie verliert jedoch an Authentizität – besonders jene, die das Buch kennen, fühlen sich veräppelt.
Quasi: Gut gemeint, aber das alleine bringt mir auch nichts - Nummer 2

Fehler #3 das Ende

Nein, ich verrate es nicht, außer dass es einen vollkommen anderen Weg geht, als das Original. Und das ist schlichtweg eine Frechheit, das wäre so, als würde die Titanic trotz Eisberg weiterfahren, King Kong während seinem Sturz in die Tiefe die Flügel ausbreiten und in die Freiheit fliegen und die Queen am Ende Charles erschießen, während sie Ferfried von Hohenzollern oral befriedigt. Sowas geht einfach nicht, man kann aus einem Arsch keinen Engel machen, man kann nicht einfach eine neue Person dazuerfinden und man kann vor allem keinen Skandal aus einem skandallosen Stoff machen. Das hast du vielleicht gut gemeint Parker, aber anscheinend bist auch du dumm und hast das Buch nie gelesen.
Generell hast du so viele schöne und wichtige Stellen ausgelassen, Gray’s Faible für Wissenschaften dem Publikum unterschlagen, aus dem intelligenten Knaben einen trotteligen Dödel gemacht, du hast es nicht geschafft sein Talent andere Menschen ins Unglück zu reißen darzustellen und das kannst du noch so gut gemeint haben, das war einfach schlecht.

5 von 10 Punkten und das auch nur deswegen, weil ich es gut mit dir meine!

Lieber DFB

2010-06-18T11:51:00.000-07:00

Oder- wie meine Mutter schon immer zu sagen pflegte: Hochmut kommt vor dem Fall.

Jahaaaa werdet ihr alle sagen: du bist doch eine Frau, was weißt du denn schon von Fußball?
Jahaaaa werdet ihr alle sagen: du schaust doch nur auf die Gesäße der Spieler und nicht auf deren Taktik.
Jahaaaaa werdet ihr alle sagen: wenn es nicht die WM wäre, sondern irgendeine uninteressante popelige Bundesliga Championsleague- Sache, würdest du gar nicht mitbekommen, dass gespielt wird.

Pfffffffff sage ich! Ihr könnt mich mal alle, sage ich!

Vielleicht kurz was zu mir, T aus K, 24 Jahre alt... Ich bin eine von den Frauen, die wirklich die verschiedensten Fußballer nicht an ihrem Können, ihrer Nummer oder ihrem Stil erkennt, sondern oberflächlicherweise die Männer folgendermaßen klassifiziert:
Ah, das is der, mit den schönen langen Haaren
Ah, das is der, mit dem wunderschönen Gesicht
Ah, das is der, der so aussieht, wie der mit dem wunderschönen Gesicht
Ah, das is der, der mal was mit der hatte
Ah, das is der, auf den alle stehen
Iiiih, das is ja Ronaldinho
Iiiih, das ist ja Rooney

Dazu kommt noch, dass ich eine von den Frauen bin, die Deutschland nie verzeihen wird, das es uns damals aus der WM rausgekickt hat. Mit "damals" meine ich übrigens irgendein Datum, "WM" hab ich jetzt einfach so geschrieben- keine Ahnung, ob das wirklich mal so war...Ich mag die deutsche Mannschaft einfach nicht. Ich mag auch keine eingebildeten, überbewerteten Dinge und Menschen, also kann ich die deutsche Mannschaft einfach nicht mögen. Punkt.
Wie schon damals als Lena in Richtung Norwegen zog, um dort ein lächerliches Lied über einen englischen Satteliten zu trällern, konnte ich auch hier monatelang vor der WM nicht an einem deutschen Fernsehsender vorbeizappen, der nicht voller Euphorie die Teilnahme des deutschen Nationalteams am Finale – ja, richtig gelesen: FINALE WOOOHOOOO – prophezeihte.
Ohhhh wir sind ja sooooo toll.
Ohhhh wir haben ja soooooo talentierte Spieler.
Ooooooh wir waren bei der EM fast Sieger.
Ohhhhh wir haben ja so viele Fans und so viele unglaublich tolle Bands schreiben extra wegen unserer Teilnahme ein Lied.
Was für eine Leistung! Da hat jetzt doch glatt so eine dauerbekiffte Partytruppe aus Malle
HEY DAS GEHT AB – WIR FEIERN DIE GANZE NACHT
In
HEY DAS GEHT AB – WIR HOLEN DIE MEISTERSCHAFT
Umgeändert.
WOOOOOOOOOOA!!! Neid, du hast einen Namen!

Wie dem auch sei, es kam also dazu, dass ich wirklich letzte Woche neben meiner Freundin (criticalbutfair) in meinem Super- Wohnzimmer mit Super- Beamer saß und den 22 Affen beim Kicken zusah. Ich schreibe übrigens absichtlich 22, weil ich nicht genau weiß, wie viele Schiedsrichter es gibt.
Gut, und alle 20 Minuten konnte ich mir ihre Jubeleigeschreie mit anschließendem „und noch ein Tor, bitte!!!!“- Gebrüll ansehen und anhören. Und: das Ganze 4 Mal hintereinander. Widerlich! Und was haben dann die Medien gemacht? Na wie sich alle gefreut haben, nit? Super Schweini!!! Super Podolski!!! Super Jugi!!! Und wunderbar haben alle Zeitungen geschrieben „Auf ins Finale“ oder „Dem Finale einen großen Schritt näher“.
Ihr mögt es Talent nennen, ich nenne es Selffullfilling Prophecy. Ihr wisst schon, wo der Krug so lange schreit „ich breche“ bis er dann wirklich bricht. Und der Typ einmal Wolf schreit, obwohl keiner da ist und dann glaubt ihm keiner, wie dann wirklich einer da ist. Oder so ähnlich.

Nein jetzt mal im Ernst: Die Medienpallawerei von Deutschland, die ganze Lobhudelei, das ganze Finalegedöns hat bewirkt, dass wirklich jeder, sogar der kleine dürre, hungrige Südafrikaner wirklich geglaubt hat, die Deutschen seien mächtiger als Ghandi und Mandela zusammen. Die meisten Mannschaften haben noch nichtmal die Spieleraufstellung gesehen und sich insgeheim schon ins Trikot gemacht. Und die ganzen deutschen Menschen, die eigentlich für ihr Abi und gegen Hartz V lernen müssten, sind auf die Straßen gegangen, nur um sie anzufeuern. Und dann passiert das, was die ganzen Selbsthilfe- Gurus um 50€ pro Stunde auf der Volkshochschule lehren: was du dir vorstellst, wird wahr.
...Wäre da nicht meine Mutter. Und wie immer, hatte die extremst recht.
Na, wo sind denn die Lobgesänge jetzt, DFB? Wo seid ihr denn anstattdessen hingelaufen, als in Richtung Finale? Gegen welchen Überdrüber- Nemesis habt ihr denn verloren?
Serbien?
Ach warte mal, das ist doch dieses 7,5 Millionen Einwohner- Land. Wieviel seid ihr nochmal? 81 Millionen??? Hmmm und jetzt an alle mit Abi: wie hoch ist wohl die Wahrscheinlichkeit unter 81 Millionen Menschen 11 gute Fußballer zu finden, im Gegensatz zu einer Auswahl von nur 7,5 Millionen?

Oje, oje, oje... Da hat irgendwer ziemlich viel Bockmist verzapft, oder? Hat das „Ans- Finale- Denken“ alleine doch nicht geholfen? Die vielen Mallorca- Ballermann Songs auch nicht? Die Schreierei von Jugi am Spielfeldrand auch nicht?
Ein Rumms, ein Knall – Hochmut kommt halt vor dem Fall.
Und selbst wenn ihr trotzdem ins Finale kommt und womöglich sogar gewinnt, ich bin mir sicher das Sprücheklopfen wird euch lange, lange im Halse stecken bleiben, hihi.

Und ich kann hier mit Stolz behaupten: ich hab absolut keine Ahnung was Abseits is. Brauch ich aber auch nicht. Dumm ist der, der es weiß und trotzdem macht. Aber das soll euch lieber der Klose erklären. Wenn seine Sperre aufgehoben ist natürlich :)

Wir werden wie Gold sein...

2010-06-12T14:06:00.000-07:00

Nachtkritik zu "Dorian Gray", gesehen am 12.Juni 2010 im Vestibül des Burgtheaters,Wien

Während dieser Tage im Kino das Remake vom Remake des Remakes des Oscar Wilde Klassikers "Das Bildnis des Dorian Gray" im Kino anläuft, ist in Wien dieser Stoff in einer einstündigen Bühnenadaption schon seit Mitte März zu sehen. Als Ort hat man das Vestibül des Burgtheaters gewählt, nur in so einem intimen Rahmen kann man so eine Inszenierung ansetzen, wobei bei einem Fassungsvermögen von 60 Personen, der Kampf um die Karten ein erbitterlicher ist.
Zu verdanken hat man dieses kleine Meisterwerk u.a Bastian Kraft und Markus Meyer. Ersterer ist - meiner Meinung nach- die Nachwuchshoffnung an deutschen Regisseuren, jung, kreativ- einfach gut und der lebende Beweis, dass man etwas erreichen kann, auch wenn man Theaterwissenschaft studiert hat ;) letzterer sein Protagonist, einer der 100 Ensemblemitglieder des Burgtheaters, der dort zu den "stillen Stars" zählt, jemand der zwar immer gelobt doch nicht gehypt wird und somit an der Burg und im Akademietheater nie die großen Rollen spielt. Austoben darf er sich jedoch einmal pro Jahr in einer Vestibül Inszenierung und die Perfektion, die so mancher in seinen anderen Stücken übersehen mag, einem kleinen Kreis von Zuschauern präsentieren.
Kraft, der als Regisseur sein Burg-Debut letztes Jahr mit "Schöner lügen" gab, widmet sich nach seinem großen Erfolg von Franz Kafkas "Amerika" nun einem weiteren Projekt, das er nur mit einem Schauspieler verwirklicht. Er schafft es, einen Roman, der mehrere hundert Seiten fasst, aufs Wesentliche zu kürzen und dem Pubikum die vielen Facetten des Dorian Gray zu präsentieren.

Einer von vielen
Die Zeit ist knapp. In 75 Minuten will man die Höhen und Tiefen des Dorian Gray auf die Bühne bringen und das nur mit einem Schauspieler, wie soll das gehen? Kraft und Meyer schaffen es. Meyer stellt nicht nur Gray dar, sondern auch noch weitere Wegbegleiter. Auf vielen kleinen Bildschirmen, zwischen denen der,in schwarzem Anzug und in gold getauchte Schauspieler, akrobatische Darbietungen abgibt, sind vom Maler bis zum Mentor, vom Diener bis zum Lustknaben alle präsent. Meyer spricht über 75 Minuten mit sich selbst und doch mit so vielen anderen Figuren des Romans. Das Konzept scheint aufzugehen. Nach ein paar Minuten, nimmt man die Personen auf den so Bildschirmen wahr, als würden sie ebenfalls über die Bühne turnen. Die Videoprojektionen werden nicht mehr als bloßes Medium wahrgenommen, sondern als aktiver Teil der Inszenierung.
Gerade bei diesen Videos sei die Liebe zum Detail erwähnt. Während man auf einem Monitor das Gesicht einer von Meyers dargestellten Personen sieht und sprechen hört, kann man auf den parallel dazu laufenden Bilschirmen, diverses Interieur erkennen, von der Teekanne bis hin zum Plattenspieler.

Mehr Schein als Sein
Durch die scheinbare Anwesenheit so vieler Personen, ist nicht nur der goldene Dorian Gray am Ende völlig fertig, sondern - und dies ist wirklich der einzige Schwachpunkt der Inszenierung- man verliert als Zuschauer den Blick auf die Persönlichkeit, die als einzige physisch anwesend ist. Meyer wird von sich selbst übertroffen kann man sagen. Er, der er auf der Bühne steht, geht unter all den Video-Personen etwas unter, wirkt nie richtig fassbar, am Anfang sogar überheblich und unsympathisch, weshalb man dann, als das Blatt sich wendet, nur schwer Mitleid haben kann, mit dem Häuflein Elend, dass da auf der Bühne kauert und darum fleht, wieder altern zu können. Doch stellt man sich die Frage, ob das nicht beabsichtigt ist. Dorian Gray ist nicht fassbar, weil er ja nie er selbst war, sondern immer nur so, wie ihn sein Umfeld, die Gesellschaft gesehen hat/sehen wollte. Mehr Schein als Sein eben...

Ein gelungener Theaterabend, der es verdient hätte, eine größere Bühne beglücken zu dürfen.

Ode an Frau Klum

2010-06-08T08:37:00.001-07:00

Liebe Heidi!

Ich darf doch Heidi sagen, oder? Ich meine, wir haben uns zwar noch nie gesehen, aber immerhin bist du laut deutschen Medien „unsere Heidi“ und nachdem in Österreich auch Deutsch gesprochen wird, bin ich jetzt einfach so frei, dich zu duzen.
Also, meine liebe Heidi. Jaja, gar nicht so lange ist es her, da hat dich noch keine Sau gekannt. Da warst du eines von abervielen Models, die hier und da mal ein sexy Bikini- Shooting gemacht haben, sich lasziv auf seidener Bettwäsche geräkelt und hin und wieder mal mit einem mehr oder weniger Prominenten ins Bett gesprungen sind. In deinem Fall fette, unsympathische Formel 1 Gurus like Flavio Briatore. Da hast du dich ja glaub ich auch hin und wieder mit Naomi Campbell abgewechselt, aber das ist eine andere Geschichte.
Tjaja, vor nicht allzu langer Zeit warst du zwar präsent, jedoch eher sekundär. Das war vor GNTM und vor Mc Donalds und vor dem Drei Wetter Taft. Und weißt du was Heidi? Ich wünschte es wäre wieder so, wie damals. Wie gesagt, ich kenne dich gar nicht, aber mittlerweile komme ich an jeder zweiten Straßenecke an deiner Fresse vorbei und werde daran erinnert, wie wahnsinnig weiße und gerade Zähne du hast und wie wahnsinnig leicht es ist, ein Kind nach dem anderen in die Welt zu setzen und trotzdem knackig frisch auszusehen.

Ich kann mir keine Süßigkeiten mehr kaufen, weil ich in jeder Bon- Bon- Abteilung daran erinnert werde dass KATJES, JESS, JESS, JESS soooooo gut schmeckt und: ALLES OHNE FETT !!!

Ich kann mir keine Haarprodukte mehr kaufen, weil ich jedes Mal deine dämlichen Haare vor mir sehe und den noch dämlicheren Hund neben dir (Übrigens: was zum Geier hat Taft mit Hunden zu tun????)

Ich kann nicht in die eigentlich Model- freie Fast Food Zone gehen, weil du für Mc Donalds Werbung machst. Ich meine mal ehrlich Heidi, glaubst du im Ernst, dass dir irgendeine Seele mit Hirn abnimmt, dass du Dürrehaken wirklich gerne absichtlich im Mc Donalds sitzt und dich vollstopfst??

Ich kann Pro7 abschreiben, weil du neben dem großartigen Format Germany’s Next Top Model (GNTM) in jeder zweiten Vorschau anzutreffen bist. Und überhaupt: GNTM- was is das für ein Käse bitte? Magersüchtige Teenager bekommen solche harten Aufgaben wie „lass dich am Pool mit einer Sonnenbrille ablichten“ und die, die gewinnt bekommt einen Vertrag. Zum Beispiel für C & A. Und was wird aus denen dann?

- Lena irgendwas, die Gewinnerin der ersten Staffel moderiert Austrias next Topfmodell
- Barbara irgendwas macht nichts
- Von der dritten Gewinnerin weiß ich nichtmal mehr den Namen
- Die vierte hat eine etwas dünklere Haut und macht glaub ich Werbung für Venus – den Frauenrasierer

Was wohl aus der nächsten wird? Das neue Nekkermann- Gesicht? Burger- Braterin bei Mc Donalds? Germany’s awesome chick (GAC) ?

Ich kann mir keine Award- Shows mehr ansehen, weil du überall hingehst. Oscar, Emmy, Grammy... WAS MACHST DU DA??? Ich geh doch auch nicht zur Fashion Week. Und Angela Merkel geht auch nicht auf Kuhauktionen.

Du feierst jedes Jahr pompös deine Hochzeit. Ja, jedes Jahr! Wir wissen es Heidi. Du liebst Seal und er liebt dich. Mittlerweile hat das auch jeder Ratz hinterm Ofen registriert.

Ganz ehrlich Heidi: ich will gar nicht mit dir per Du sein. Eben, weil alle dich lieben und gar keine andere Wahl haben, weil du ja von jedem Plakat runterglotzt, sage ich: So nicht, Frau Klum! Ich habe Sie nicht gebeten, mich derart zu verfolgen und mich zu zwingen, Teil an Ihrem Leben zu nehmen. Für mich sind Sie noch immer eines von abertausend Models. Und das Einzige, was Sie vielleicht besonders macht: Sie nerven mich. Sie nerven mich besonders!

So you think you can dance...

2010-06-07T14:00:00.000-07:00

oder, "Als die Tiere den Wald verließen". Nachtkritik zur Tanzperformance "Out of Context" gesehen im Rahmen der Wiener Festwochen am 7.6.2010, Halle G Museumsquartier

Das Licht geht aus. Man sitzt vor einem schwarzen Vorhang, der sich beinah geräuschlos öffnet und blickt auf eine leere Bühne. Außer einem Berg von Lachs-farbenen (Oh ja- Trendfarbe 2010 hab ich mir sagen lassen) Decken und zwei Mikrofonständern ist da nichts. Minuten verstreichen, nichts. Die Zuschauer werden nervös, leises Raunen geht durch die Menge, die ersten Hustenanfälle setzen ein und man tauscht heimlich aber doch geräuschvoll Zuckerln aus. Doch dann. Ein Man geht auf die Bühne, ohne sich umzusehen und beginnt sich im hinteren Bühnenbereich auszuziehen. Die anfängliche Irritation im Publikum die sich bei den Menschen unter 30 durch freudiges Glucksen und bei den Menschen über 30 mit einem ärgelrichen : Geh schon wieder ein Nackerter! ,äußert verfliegt, als sich dieser Anblick noch acht weitere Male bietet, bis 9 Personen, 6 Männer und 3 Frauen in Unterwäsche (Kostüme: Dorine Demuynck) sich in die Decken hüllen und verharren, bis der Ton einsetzt. Das ist auch jener Moment, wo man ich als Zuschauer auf die imaginäre Reise macht. Handlung gibt es keine- Out of Context eben. Man hört Käuzchen und Elche, Geschnatter und Gescharre, die Akteure beginnen sich animalisch zu bewegen und sich zu beschnuppern, wie als wären sie selbst Teil der Tierwelt.
Der Anfang erinnert stark an Meg Stuarts Do animals cry, das ebenfalls bei den Festwochen gastierte, doch dann beginnen sich die Tänzer aus den doch eher starren Posen zu lösen. Am auffälligsten hierbei 1/9 der Truppe Ross Mc Cormack. Der Herr besitzt ein Feingefühl sich zu bewegen, jede Geste, jede Körperarktikulation scheint einen Rhythmus zu haben- wow. Was in den nächsten 80 Minuten auf der Bühne passiert ist kaum zu beschreiben. Man sieht 9 Menschen, einer athletischer als der andere. Sie gebrauchen Muskeln, von denen ich nicht wusste, dass solche im menschlichen Körper vorhanden sein können. Die Tänzer schleichen, sie springen, versuchen zu fliegen,sie berühren sich und scheuen doch jeglichen Körperkontakt.
Das Highlight des Abends bildet eine lange Tanzsequenz, bestehend aus einem durchgängigen Beat, zu dem die Aktuere verschiedene Textpassagen ins Mikro raunen, von Amy Winhouses "Rehab" bis hin zu Beyonces "Single Ladies", dazu wird teilweise in einer Synchronität, wie sie schöner nicht sein könnte. Perfekt aufeinander abgestimmte Choreographie vom Schöpfer des gesamten Abends Alain Platel erlebt hier die Vereinigung mit Musik. Das sind die Momente für die ich ins Theater gehe. Das ist Magie.
Das Stück endet nach einer turbulenten, kurzweiligen Achterbahnfahrt an Bewegungen und Tonelementen mit einer wunderschönen Jazz Interpretation von Sinnead O'Connor's "Nothing compares to you" und der Aufforderung eines Tänzers ans Publikum, es möge sich doch ein Freiwilliger finden, der nun abschließend mit ihm tanzt. Feige ist es das Wiener Publikum, wobei man nachdem man gesehen hat, wie diese Profis ihre Körper beherrschen, sich ja nicht absichtlich die Blöße geben will. Und trotzdem es findet sich ein Freiwilliger, der dann umarmt wird und in die sicherlich kuschelweiche Lachs-farbene Decke umschlungen ein Tänzchen wagen darf, während sich die anderen am Bühnenrand wieder bekleiden und auf ihre Plätze im Zuschauerraum zurückkehren. Schliéßlich endet das Lied, auch der letzte Tänzer kehrt seinem "Opfer" folgend ins Publikum zurück und lauscht den letzten Klängen, bis das Licht erlischt. All die tierischen Aspekte, die man an diesem Abend versuchte ästhetisch darzustellen, kehren am Ende dahin zurück, wo sie herkamen... zu uns selbst.

What time is it?

2010-06-04T00:03:00.000-07:00

Das Messen und verlässliche Anzeigen der ZEIT ist eine Wissenschaft die sich bereits seit Jahrtausenden entwickelt hat. Die Mayas, Stonehenge, Ureinwohner sie alle haben sich mit der Definition der Zeit beschäftigt. Kein Wunder also dass wir heute Funkuhren haben die die Zeit auf millionstel Kommastellen anzeigen können. Wahnsinnig wichtig war das für mich bis jetzt nicht, aber die Wissenschaft hat - wie für alles - sicher eine Erklärung für mich warum man das alles sooo genau wissen muss.
Die Anzeige eben dieser Zeit war ja auch schon immer von Mythen umrankt, Sanduhren, Taschenuhren, Turmuhren alles viele Jahrhunderte alt.
Als Besitzer einer solchen mechanischen Kostbarkeit war - und ist - man natürlich ein angesehenes Mitglied der Gesellschaft, für viele Menschen gleich zu stellen mit dem Besitz von Sportwägen oder Jachten.

Will ich auch dabei sein? Zu den Reichen und Schönen gehören? Ja? Nein?

Die wunderbare Erfindung des Internet beschert also nun auch mir die Künste fernöstlicher Kopierfabriken. Dass ich immer wieder Mails bekomme die mich dazu animieren sollen Kopien von teuren Uhren zu kaufen amüsiert mich.

Frei nach dem grossen Guru Mike Kohlfürst: "Viagra Spam muss nicht immer Spam sein!"
Auch wenn die Chinesen Uhren kopieren - die Chinesen kopieren ALLES - so sollten sie doch vielleicht die übersetzten Mails mal Korrektur lesen lassen, das dürfte das Geschäft vielleicht ankurbeln:

die Fernseh- Verschwörung

2010-06-03T04:47:00.000-07:00

Gestern war mal wieder einer von jenen Tagen, an denen man eigentlich nichts Anderes tun kann, als fernsehen. Nach der Arbeit ist man sowieso kaputt, das Wetter ist eigentlich nichts als eine riesengroße Verarschung, und niemand hatte Zeit/ Lust was zu unternehmen. Also kommt man heim, ist hundemüde und durchnässt, schmeißt sich unter die Dusche und wird vollkommen nass, trocknet sich ab, macht sich bereit sich auf die Couch zu werfen und die nächsten Stunden bis zum Einschlafen von der heiligen Mama Fernsehen unterhalten zu werden.
Ich habe diesen Verdacht ja schon länger. Eigentlich habe ich diesen Verdacht schon seit ich aktiv fernsehe, also so seit dem Alter von 10.
Da gibt es mindestens 4 Tage in der Woche, da nützt dir es übehaupt nichts, wenn du 200 Kanäle zur Auswahl hast: auf jedem läuft Schwachsinn!

Prozentual verhält es sich ungefär so

40% Sportprogramm
30% Programm für Hartz V Empfänger (Raus aus den Schulden, Helfer mit Herz, Goodbye Deutschland)
10% Programm für frustrierte Frauen (Grey’s Anatomy, Sex and the City, Desperate Housewives)
10% Programm für Menschen, die auf der Suche nach kriminalem Happy End sind (CSI New York, CSI Miami, CSI Kitzbühl)
10% Programm undefinierbar Saublödes (Hollywoodfilme mit Jennifer Lopez und/oder Adam Sandler, Shows mit Heidi Klum und/ oder anderen magersüchtigen Frauen, Carmen Nebel und der Musikantenstadel)

So war es auch am Mittwoch. Zum Kotzen. Irgendwas kann da doch nicht stimmen, dass auf allen Fernsehkanälen nichts auch nur irgendwie Unterhaltsames läuft. Aber ich bin doch nicht blöd, für was hab ich denn studiert? Mich könnt ihr nicht verarschen! Ich hab zwar (noch) keine Beweise, aber eine meiner zwei Theorien MUSS stimmen. Und ich werde es schaffen, so wahr ich Dr. Quinn heiße.

Theorie 1- die globale europäische Fernsehlandschaft arbeitet mit Premiere/ Sky zusammen

Alle europäischen Fernsehsender werden von diesem Konzern geschmiert und müssen mindestens 4x die Woche Müll senden, damit der europäische Fernsehseher gezwungen ist, auf ein Angebot zurückzugreifen, bei dem Qualität gesendet wird. Um unterhalten zu werden, muss man sich diese popelige Box kaufen und kann endlich aus einem Pool von Millionen von tollen Angeboten auswählen – selbstverständlich um verdammt viel Geld! Deswegen läuft auch in den Kinos nur mehr Käse.

Theorie 2 – das Fernsehprogramm steckt mit meiner Cellulite unter einer Decke

Ich weiß nicht, wie sie es macht, aber sie will mich auf jeden Fall besiegen. Je mehr Müll im Fernsehen kommt, umso mehr muss ich meine Langeweile in sinnlose Kalorien investieren. Je mehr superschlanke Heidi Klums herumlaufen und trotz 20facher Geburt nach 3 Wochen wieder dünner sind als ich, umso frustrierter werde ich, umso mehr fresse ich, umso mächtiger wird sie. Don Cellulito- der Bindegewebs- Pate. Und wenn ich dann aufstehe und mich bewege und in Richtung Kino schreite, kann auch nur ein Fass Popcorn die fehlende Qualität des neuesten Blockbusters ersetzen. Und das alles wird immer globaler, sogar in Fitnessstudios ist mittlerweile überall ein Fernseher an der Ecke, der einen hemmt, der einem die Energie entzieht, der förmlich schreit „du kannst mich nur ertragen, wenn du dir sofort einen Big Mac holst...Tu es....Heidi Klum macht sogar Werbung dafür, und hey – sie ist immerhin Heidi Klum“ Und dann willst du rausgehen und abhauen und alles was dich erwartet ist Regen, Regen, Regen und Regen.

Zumindest weiß ich über diese Verschwörung bescheid, und das ist immerhin der Anfang. Ich werde nicht ohne Gegenwehr aufgeben. Ich werde mich wehren. Und zwar gleich nachdem ich Angelika Kalwass angesehen hab. Und dann Vera. Und dann Gilmore Girls...

2010-05-31T12:26:00.000-07:00

Soso, jetzt ist es also soweit und "unsere" LENA wird also mit dem Bundesverdienstkreuz ausgezeichnet. Nicht schlecht für ein Mädel dass vor 4 Monaten nur dem engsten, familiären Umfeld bekannt war, welche nett singen konnte und ansonsten ein unauffälliges - wenn auch braves - Leben führte.

Dann hat dieses nette Mädel beschlossen bei einem Casting teil zu nehmen, weil das seit einigen Jahren auch dem unbedarftesten klar wurde dass man dadurch mit vergleichsweise wenig Aufwand viel erreichen kann. Wenn man also schnell bekannt werden will, im Fernsehen auftreten will, dann stellt man sich dort entweder sehr blöd an, oder man singt was das Zeug hält und lacht dazu lieb. Das hat die LENA sehr gut gekonnt und so wurde Lena Sieger bei dem Casting.

Nach nunmehr 4 Monaten ist das nun 19-jährige Mädel also weltbekannt weil sie mit einer tollen Stimme und einer Bühnenshow wie der junge Joe Cocker die Herzen der Zuseher gewonnen hat. Mit einem Medienprofi wie Stefan Raab an Ihrer Seite wird das auch zu einer finanziellen Erfolgsstory für Lena. Die junge Dame dürfte ausgesorgt haben, und das mit 19 Jahren und einem Lied ist beachtlich.

Nun wird ihr also das Bundesverdienstkreuz verliehen, weil sie eben solch ungewöhnliche Verdienste um das Vaterland geleistet hat. Das finde ich wiederum - bei meiner persönlichen Sympathie für Lena fällt mir das besonders schwer - doch für ziemlich übertrieben.

Im Mai 2010 wurde nämlich auch einem weiteren Bundesbürger das Bundesverdienstkreuz verliehen. Dieser kann mit nunmehr 92 Jahren auf ein sehr erfolgreiches, arbeitsreiches Leben zurück blicken. Er hat Dinge entwickelt die jeder von uns schon mal gesehen hat, ist mit seinem Produkten weltweit berühmt geworden. Die Rede ist hier von Hermann Zapf, der zusammen mit seiner Frau Gudrun über 100 Schriften designd hat.

Der im grafischen Gewerbe eine weltbekannte Größe ist, dessen Schriften in Form der "Optima, Palatino, Zapf chancery" und der berühmtesten "Zapf Dingbats" auf jedem Computer vertreten sind und weltweit von Millionen Menschen verwendet werden. Dieser Hermann Zapf musste also 60 Jahre arbeiten und 92 Jahre alt werden, dass ihm die selbe "Ehre" der Republik zu Teil wird wie einer 18 jährigen Schülerin die ein nettes Liedchen trällert!

Das finde ich doch sehr bedenklich, wenn nicht gar beschämend für einen großen Künstler und Designer. Ich an seiner Stelle hätte das Teil nicht angenommen, weil es eigentlich sehr erniedrigend ist, wenn er hier in einem Atemzug mit Lena genannt wird.

Memo an mich selbst

2010-05-31T12:19:00.000-07:00

Liebe Cellulite!

Anhand der Anschrift solltest du eigentlich sofort bemerken, dass ich keinen Krieg will. Denn eigentlich hätte ich jeden Grund dazu, dich einfach mit „lieber Antichrist“, „lieber Grund für meine Komplexe“, „liebe Ausgeburt der Hölle“ oder „liebes unnützestes Ding auf der Welt“ anzuschreiben. Ich könnte dich problemlos beschimpfen, ohne Angst vor einem schlechten Gewissen, ich könnte dich außerdem auch körperlich und persönlich angreifen und jedes Gericht der Welt würde mich freisprechen! Aber weil ich nicht auf dein wabbeliges Niveau sinken will, versuche ich es erstmal ganz sachlich: Ich kann mich nicht erinnern, dass ich dir jemals eine Einladung, geschweige denn eine Erlaubnis zukommen hab lassen, dich in mein Leben, respektive meinen Körper einzumischen/einzunisten. Frei nach dem Motto „alles raus was keine Miete zahlt“ hättest du schon längst kommentarlos abhauen sollen. Ich weiß nicht, wie ich es besser ausdrücken soll, aber: du bist nicht erwünscht, verdammt! Und es is mir sowas von egal, ob dir das egal ist- ich möchte mich hiermit offiziell von dir trennen. Ich drohe dir nicht mehr länger mit den neuesten Cremen von Garnier, einer Fettabsaugung oder einer Nulldiät, ich zieh es einfach durch. Wir werden ja sehen, wer gewinnt. Du glaubst wohl, du kannst dir alles erlauben???!!! Schweinebacke.
Ich gebe dir einen Monat. Rein gesetzlich gesehen ist das äußerst human von mir. Innerhalb dieses Monats erwarte ich mir deinen stetigen Rückzug, bis hin zu deinem vollständigen Verschwinden. Heidi Klum hat es gemacht, Kate Moss- wahrscheinlich jede Frau ohne Cellulite hat irgendwann einmal diesen Schlussstrich gezogen, warum also nicht auch ich? Deine Tage sind gezählt Miss Celli Poppins. Deine Dellen sind gezählt. Du hast ausgedellt!
Hasta La Vista Delle!!!!!

Eurovision Song Contest – der Beweis dass PR mächtiger ist als Geschmack und Gehör

2010-05-29T15:38:00.000-07:00

Lieber Stefan Raab, liebe Lena!

Seit Monaten ist es mir nicht möglich, mindestens 2x pro Tag an „Sattelite“ erinnert zu werden. Vergiss die Aschewolke, pfeif auf BP und die globale Umweltverschmutzungskatastrophe - ihr wisst, was wirklich wichtig ist! Euer Star für Oslo – das ist das, was die Welt wirklich beschäftigt. Seit Feber prognostiziert ihr den Sieg Deutschlands, diverse (anonyme) Quellen bestätigen mindestens einen Platz unter den ersten 10, wenn ich Harpe Kerkeling zitieren darf „alles Andere wäre Schiebung!“. Zwar war ich nicht live dabei, aber ich bezweifle dass um Marie Curie, die Erfindung der Röntgenstrahlen oder Pennicillin so viel Aufsehen gemacht wurde, als um ein popeliges, mittelmäßiges, Kate Nash- nachahmendes Lied. Gut, Geschmäcker sind verschieden. Nicht jeder mag Muse, Michael Jackson oder Nora Frey. Trotzdem: überall warst du, Stefan oder du, Lena oder ihr beide. Headlines wie „Lena zeigt Busen“, „Alle gegen Lena“ oder „Alle wollen Lena“ wurden monatelang in Zeitungen, Zeitschriften, High Society Journalen und/oder Fernsehsendungen bis zum Geht- Nicht- Mehr veröffentlicht. Du warst sogar bei Gottschalk, verdammt. Ich nutze die Zeit nicht, deine eigenartige Art (manche würden es Humor nennen), dein aufgesetztes Getue oder deinen Mädchen von Nebenan Charme in den Schmutz zu ziehen. Ich sage auch nichts gegen Stefan Raabs Gebiss.
Ich nutze meine Zeit und diese Zeilen, um mich bei euch zu bedanken. Jahrelang habe ich Kommunikationswissenschaften studiert und hunderttausende Theorien und Studien gelernt. Studien, die älter sind, als Lena. Und nicht zuletzt nach meiner Diplomprüfung dachte ich mir: eigentlich is das alles Schmarrn, das brauch ich doch nie wieder. Das stimmt allerdings nicht. Lieber Stefan, liebe Lena: ihr habt die Schweigespirale nach Noelle- Neumann bestätigt. Ihr habt die Macht der PR dargestellt. Ihr habt bewiesen, dass man die Zukunft verändern kann, indem man die Gegenwart manipuliert. Ihr habt bewiesen, dass nicht der Moment zählt, der eine Auftritt, die 5 Minuten Ruhm, sondern dass akribische Vorbereitung, perfekt platzierte mediale Nachrichten und Skandale das Um und Auf sind. Für mich seid ihr keine Gewinner, ihr seid Genies! Gut, die ganze Kampagnen haben sicherlich einen Batzen Geld gekostet, allein die Übertragung des Contests dürfte an eine halbe Million € rankommen. Lena kann sicherlich 50% ihrer ganzen Einnahmen unberührt an Papa Raab weitergeben und höchstwahrscheinlich schreit in 5- 10 Wochen kein Lebewesen mehr deinen Namen und du bist gegen eine jüngere, schönere, dümmlichere Figur ausgetauscht worden. Aber genieß bitte deinen Ruhm. Genieß diese Zeit. Was hilft dir schon ein Abi? Ein Studium? Ein Titel? DU BIST OSLO und PABST und WM!!!!!

ÖBB

2010-05-29T10:08:00.000-07:00

Liebe ÖBB!
Es ist schon lange her, dass wir beide zusammengekommen sind. Bald 4 Monate. Ich möchte mein Fernbleiben ehrlich entschuldigen und hiermit auch erklären:

Liegt es an den überteuerten Preisen? Nicht wirklich

Liegt es an deiner stetigen Unzuverlässigkeit aka. Unpünktlichkeit? Nicht unbedingt

Liegt es daran, dass ich jedes Mal bangen muss, einen Sitzplatz zu bekommen, AUßER ich reserviere um heiße 5€ einen Platz, vollkommen egal ob dann der ganze Waggon leer ist oder nicht? Nicht ganz

Liegt es daran, dass ich jedes Mal, wenn ich aussteige das Gefühl habe 3 Jahre gealtert zu sein, weil Unbequemlichkeit, Unfreundlichkeit, Überteuerung/Wucher und mein Händchen für nervige Sitznachbarn sich beschleunigend auf den menschlichen Alterungspprozess auswirken? Nein

Liegt es daran, dass ich keinerlei Wahl habe? Dass ich mit dem Zug fahren MUSS, außer ich fliege oder ich zaubere ein Auto her? Liegt es quasi an dem Zwang dem Zugmonopol Österreichs trotz Monopolverbotsgesetz nachzugeben? Njiet

Liegt es daran, dass ich jedes Mal ein mulmiges Gefühl bekomme, wenn ich daran denke über 4 Stunden in einem unklimatisierten, stickigen, altmodischen Raum eingesperrt zu sein? Nö

Tja liebe ÖBB, woran liegt es denn dann? Wie heißt es doch so schön: in allem steckt ein Quäntchen Wahrheit. Jedes einzelne klitzekleine Argument hat teilschuld, warum du die letzten 4 Monate auf mich als Kunden verzichten hast müssen. Alles zusammen ergibt meinen Frust, meine Wut und meinen Hass auf dich.
Außerdem hatte ich einfach keine Zeit.

A Nightmare on Elm Street

2010-05-29T01:38:00.001-07:00

Horror zum Einschlafen oder
'Oops, he did it again'

Zu aller Erst: ich liebe Horrorfilme.
Ja, ich bin eine Frau, nicht übergewichtig, hässlich oder dumm. Fanmails und Liebeserklärungen bitte an kritikistschick@gmx.at

Seit ich 16 bin, also bald seit 10 Jahren, bin ich ein absoluter Horror- Freak, der immer auf der Suche nach dem ultimativen Thrill ist. Dafür gibt es sicherlich ein psychologisches Krankheitsbild. Die Vorteile sind klar: Ich bin das, was man eine coole Frau nennt. Die Nachteile: Ich bin das, was man eine coole Frau nennt. Coole Frau = gute Freundin. Typische Frau = Sex and the City = Potentielles Weibchen zur Fortpflanzung.
Wie dem auch sei, als mich die Neuigkeit erreichte: Freddy Krüger is back, war ich in freudiger Kinostart- Erwartung. Auch, dass ein gewisser Michael Bay (Anm.: Bay's Motto: is mir doch egal ob es Sinn macht- ein Film braucht Blut, Titten, mehr Blut, blinkende Lichter und Explosionen. Am besten blutende, blinkende Titten, die explodieren) die Produktion übernimmt, konnte mich nicht abhalten diese Woche Mittwoch ins Kino zu gehen. Interessiert jemanden die Handlung?

Böser Mann erscheint in Träumen
Böser Mann sieht hässlich aus
Böser Mann kann dich in deinen Träumen töten
Böser Mann existiert nur in Träumen, deswegen will man nicht mehr schlafen
Bald kommt man drauf "nie wieder schlafen ist auch keine Lösung" und versucht bösen Mann umzubringen

Jetzt ersetzen Sie bitte "Böser Mann" mit Freddy Krüger und tadaaaaa Sie haben 90 Minuten Kinounterhaltung.
Das Original wurde ein Jahr vor meiner Geburt gedreht und Hollywoodgrößen wie Johnny Depp hatten ihren ersten Kinoauftritt. Im diesjährigen Remake war weit und breit kein Star zu finden, also gaben sich der Reihe nach typische Hollywoodblondchen (männlich wie weiblich) die Klinke aka. den Kopfpolster in die Hand.
Müsste ich Sterne verteilen, würde ich dem Film 2 von 5 geben. Einen, weil das Genre mein Lieblingsgenre ist und einen, weil ich nett bin.

Beim Ansehen solcher Filme frage ich mich andauernd: Wie würde ich reagieren. Ich meine ehrlich: wenn ich in jedem Traum von einem verbrannten Narbengesicht (nein, nicht Niki Lauda, der hat ja nichts mehr zu Verschenken) mit Scherenhänden gejagt werde und mich noch dazu nicht wehren kann (in der Traumwelt ist Freddy Krüger nämlich unsterblich) was würde ich machen? Ich glaube nämlich, dass ich spätestens beim zweiten Traum sagen würde: "Weißt du was: Bring mich doch einfach um. Mach dem Ganzen da ein Ende, mich kotzen diese Albträume eh schon an, außerdem bin ich Buddhistin und komm eh nochmal auf die Welt." Warum überhaupt weglaufen und schreien? Ich meine, seien wir uns doch ehrlich: Was is das für ein Leben, in dem ich als Teenager mal wochenlang Albträume hatte, Narben Ende nie und ein Trauma, das mich von jedem Serienmord freisprechen würde? Nach so einem Erlebnis kann ich doch sowieso nie wieder normal weiterleben, wozu also überhaupt kämpfen? Da sag ich doch: Ok, ich weiß zwar nicht warum du gerade mich jagst, aber dann bring mich halt um. Im Film ist das alles nicht so. Psychisch sind zwar alle schon völlig am Sand, geben aber trotzdem nicht auf. Warum? Ich vermute ja es liegt am Drehbuch, allerdings tauchen solche Darsteller oft in zweiten oder dritten Teilen wieder auf und knüpfen an die Vorgeschichte an. An dieser Stelle könnte ich das Ende verraten und jedem den Tag versauen, ich will aber diesmal nicht so sein. Ich sehe keinen Sinn darin, netten Lesern eins auszuwischen, noch dazu wo 2012 der zweite Teil in die Kinos kommen soll. War doch eh klar, oder? Immerhin führt Mr. Franchise "ich mach aus jedem meiner Filme einen 3teiler und cashe somit 3mal ab" Bay die Prdouktion an.

Mich, als abgebrühten Horror- Freak konnte der Film nicht wirklich erschrecken. Lag einerseits daran, dass ich das Original kannte, andererseits, dass nach ca 30 Minuten die Schockmomente immer offensichtlicher und vorhersehbarer wurden und ich somit wusste, wann der böse Mann wieder hinter einer Ecke auftaucht. Auch die Erklärung, warum aus einem Gärtner ein Traummörder wurde und was es mit den Scherenhänden auf sich hat, war keine "aha" sondern ein "wen interessierts" Moment.

Meine Kritik richte ich heute an Michael Bay:

Lieber Herr Bay, oder wie man in Amerika sagen würde: Hey Dude!
Ich weiß, du bist einer der Top- Produzenten in Hollywood. Ich weiß, wenn du ein Drehbuch schreibst, kommen scharenweise Stars angelaufen und betteln förmlich darum, bei dir mitzuspielen. Shia Le Boeuf, die dunkelhaarige bei den Transformers, die braunhaarige beim Kettensägenmassaker- alle wollen bei dir mitspielen. Ich habe Transformers gesehen und habe mir gedacht "Gut, hat er halt mal auf Effekte wertgelegt, anstatt auf Dialoge und Sinn in der Handlung" ich hab mir Transformers 2 angesehen und hab mir gedacht "ok, hat er halt auf einen 2ten Teil mit noch weniger Sinn in der Handlung wert gelegt". Ich hab mir so ziemlich jeden Film von dir angesehen und dich immer wieder verteidigt und mir gedacht: vielleicht wird sein nächster Film besser. Ehrlich gesagt gehen mir langsam die Rechtfertigungen aus. Um ehrlich zu sein, beneide ich dich ja. Du bist einer von den Typen, die irgendwas machen und trotzdem gibt es Millionen von Menschen, die das toll finden. Du verfilmst Geschichten über brutale, perverse Killer, die (und ich habe echt keine Ahnung warum) immer silikonbrüstige blöde Blondinen während des Beischlafs ermorden und trotzdem sagen die Leute: Gar nicht so schlecht, Mann. Du erzählst Geschichten von Aliens, die aussehen wie Trucks und dermaßen brutale Namen wie "Bumblebee" haben und trotzdem sagen die Leute: Davon gibts einen zweiten Teil?? Den muss ich sehen! Und in dem zweiten Teil passiert das Gleiche wie im ersten Teil, nur 2,3 Explosionen kommen mehr vor und deine Hauptdarsteller bekommen einen Satz mehr als sonst und trotzdem sind die Leute begeistert. Ansich könnte man sagen: Du bist echt ein cooler Typ. Ich sage aber: Hör lieber jetzt auf, bevor die Leute so wie ich draufkommen, dass deine Produkte einfach nur stinken. Freitag der 13? - Stinkt. The Horsemen stinkt INKLUSIVE Dennis Quaid. Transformers 3 wird genauso stinken wie A Nightmare on Elm Street 2. Und am meisten stinke ich, weil ich mir das alles ansehen werde.
Lieber Michael, mach Platz für junge, talentierte Drehbuchschreiber und noch jüngere, noch talentiertere Produzenten. Mach Platz für die Stars von morgen und geh inklusive deinen Superrobotern vom anderen Stern in Pension. Und bitte in Gottes Namen: NIMM UWE BOLL MIT !!!!

Danke,
ein Kritiker.

P.S.: Warum müssen die Transformers eigentlich nie tanken??

The Grudge [Se Grahdsch]

2010-05-29T01:36:00.000-07:00

Es war einer von jenen Tagen, an denen ich nicht wirklich was zu tun hatte und auf Youtube hängen blieb. Ja, ansich habe ich ein Privatleben, an diesem Tag war anscheinend wenig los...
Ich kam da auf ein Video, das 180 Millionen (!!!!!) Menschen angeklickt haben. 180 Millionen. Unglaublich, oder? Deutschland hat sich quasi 2mal dieses Video angesehen. Jeder Österreicher über 20mal. Ich habe mir da ziemlich viel erwartet, allerdings war dieses 5- minütige Potpourris aus zusammengeschnittenen Bildern eher bä. Und da gibts doch glatt Videos wie "ich am Klo" oder "kotzender Hund", die haben nur 90 Millionen Klicks. Was ist das nur für eine Welt?

Nun, wie dem auch sei, der Macher dieses Videos stellte seine Top 10 Lieblingshorrorfilme vor. Habe ich schon erwähnt, dass ich Horrofilme liebe? Die Plätze 2-9 kannte ich selbstverständlich schon, war jedoch überaus überrascht, als gerade Platz 1 mir noch unbekannt war. The Grudge! Se Grahdsch! Der Fluch!
In den Kommentaren zu dem Video fand ich viele zustimmende Meinungen, qualifizierte Kritiken wie "alta bei se gratsch hab ich mich echt voll angeschissen, mann!" oder "boa ja, voll krass der Streifen".
Da dachte ich mir "oh mein Gott. Habe ich zu vorschnell geurteilt? War mein Gedanke nicht schon wieder so ein japano- Mist womöglich vollkommen falsch? Ist Sarah Michelle- Buffy- Gellar womöglich zu Unrecht mittlerweile vollkommen von den Kinoleinwänden der Welt verschwunden? Gibt es womöglich doch noch echten, gruseligen Horror, den ich noch nicht kenne?"

Ich war richtig aufgeregt, als ich die Videothek betrat. Und ich war richtig erleichtert, dass alle 12 Se Grahdsch- Exemplare vom ersten Teil und alle 10 vom zweiten und alle 5 vom dritten noch erhältlich waren. Eigentlich hätte mich das skeptisch machen sollen. Eigentlich hätte ich mir denken sollen "warum leiht das keiner aus? Das ist sicher ein schlechtes Zeichen, der Film ist sicher schlecht" Aber hey: 180 Millionen können doch nicht irren, oder?

Als ich zuhause den Film ansah, war ich die ganzen 90 Minuten (gefühlte 23 Stunden) gespannt. Ich war die ganze Zeit gespannt und dachte mir: gleich wird es gruselig. Gleich werde ich dermaßen geschockt, dass ich nie wieder schlafen kann. Gleich beginnt der Schock meines Lebens. Ich hab sogar zurückgespult (ja, DVDs kann man zurückspulen) weil ich gedacht habe, ich hab irgendein widerliches Detail übersehen.
Als der Abpsann anfing konnte ich es nicht fassen. 180 Millionen? Der Untergang der Menschheit hat begonnen. Was ist an bleichen, japanischen Kindern mit langen, schwarzen Haaren gruselig? Was ist an kleinen japanischen Jungen, die immer irgendwo in der Ecke hocken und den Mund aufreißen gruselig? Was ist an dem Film abgesehen von dem Drehbuch, gruselig?

Ja, ich sehe seit ich 16 bin regelmäßig Horrorfilme. Ja, ich habe sicher ein etwas abgebrühteres Stress- und Schocklevel und mache mir nicht wegen jedem Killer in die Hose. Aber das war doch ungefähr so gruselig, wie eine Tatort- Folge, bei der Iris Berben die Mörderin spielt. Ingrid Thurnherr mit schlechter Frisur ist um Welten gruseliger!

Bis heute habe ich keine bewiesene Erklärung dafür, warum 180 Millionen dieses Youtube- Video angesehen haben. Ich habe ein paar Vermutungen aufgestellt, wie gesagt alle unbewiesen und vage:

- Youtube hat versehentlich eine 0 bis alle 0en zu viel bei den Klicks geschrieben und in Wirklichkeit haben das 18 Leute gesehen
- der, der das Video gemacht hat, hat 179.999 Millionen Freunde
- der, der das Video online gestellt hat, war nicht älter als 10
- 179.999 Menschen haben sich verklickt
- die Menschheit ist blöd
- Youtube ist blöd
- ich bin blöd

Meine heutige Kritik geht diesmal an Youtube:

Liebe/r/s Youtube!
Ich weiß, du versuchst nur Gutes zu tun. Ich weiß, du möchtest die Welt der Videos jedem zugänglich machen und jedem die Möglichkeit geben, sich öffentlich zur Schau zu stellen. 5 Minutes of Fame für jeden! Der Friedensnobelpreis geht an dich!! Ich habe den Mund gehalten, als ich das Video "leave Britney alone" gesehen habe. Ich habe den Mund gehalten, als ich "Angis Message an alle Tokio Hotel Fans" gesehen habe. Ich habe meinen Mund gehalten, als ich viele meiner Volksschulkollegen im Netz wiedergefunden habe, weil sie auf Youtube Tutorials wie "so baue ich meinen Ipod um, dass ich chinesische Fernsehsender empfangen kann" online gestellt haben. Ich habe immer brav den Mund gehalten. Ich habe dir Stunden meiner Zeit geopfert, nur um sinnlose Videos von sinnlosem Inhalt ohne Sinn anzusehen. Irgendwann ist aber Schluss. Irgendwann bedarf es einer Zensur. Mag sein, dass dir das egal ist. Mag sein, dass du es nicht schlimm findest, dass ich 3 Euro, 1 1/2 Stunden meiner Zeit und 1 Packung Chips für nichts und wieder nichts geopfert habe, nur weil 180 Millionen eine Meinung abgegeben haben. Mag sein, dass ich für dich nur eine von 180 Millionen Viewern bin, die dir in die Falle gegangen sind. Mag sein, dass ich die Einzige bin, die sich über dich, dieses Video, 180 Millionen Klicks und 90 Minuten meiner Zeit aufregen kann. Trotzdem: schäme dich. Schäme dich, schäme dich, schäme dich. Du bist dafür zuständig, dass Menschen, die nichts können außer komisch auszusehen, berühmt werden, Filme und Homevideos in übelster Qualität sogar in öffentlich- rechtlichen Abendnachrichten gezeigt werden und Google immer reicher wird. Du glaubst, das wird immer so weitergehen? Ha, das glaubst auch nur du. Diesen Blog werden mindestens 190 Millionen anklicken und weiterverbreiten und irgendwann sieht sich niemand mehr was auf Youtube an. Irgendwann gehen alle nur mehr auf diese Seite und ich habe gewonnen. Youtube, ich erkläre dir hiermit den Krieg und boykottiere jegliche Publikation von dir.

Alles Liebe,
eine Kritikerin

Also: der Boykott beginnt J E T Z T . Zuerst, muss ich mir allerdings noch was auf Youtube ansehen...